Grafik: Jens Herskind

Grafik: Jens Herskind

Familieliv

Mange ser onani som symbolsk utroskab

At kæresten rører ved sig selv, er for mange forbundet med usikkerhed og sårede følelser. Især, hvis der er porno involveret.

Familieliv

Parforholdets dårligst bevarede hemmelighed. Sådan beskriver sexologiprofessor Christian Graugaard onani.

For selvom det er »120 procent normalt at røre ved sig selv«, som han udtrykker det, så er det fortsat et tabu for mange at stille den seksuelle lyst i eget selskab.

»Vi ved alle sammen, at det foregår, men mange af os er lidt skamfulde over selv at gøre det, og vi er samtidig også lidt utrygge ved, at vores partnere gør det«, fortæller han.

En undersøgelse, Megafon har lavet for Politiken, bekræfter tendensen. For mens en tredjedel svarer, at de onanerer mindst en gang om ugen, og en anden tredjedel gør det mindst en gang om måneden, er det blot halvdelen, der taler med deres partner om, at de jævnligt har sex med sig selv.

»De fleste parforhold bygger på, at man indgår en pagt med hinanden, hvor man indvilliger i at dele alt, også på det seksuelle område. Så derfor kan onani opleves som et tillidsbrud eller ligefrem en slags symbolsk utroskab. At den anden har et privat rum, hvor man er forment adgang, kan vække primitive følelser af svigt og kontroltab«, siger Christian Graugaard. Han fortsætter:

»Tankerne kan få frit løb. For hvad foregår der i den andens hoved imens? Fantaserer min kæreste om mig? Eller om min veninde, min bror, eller vores fælles venner? For nogle ender det i en blindgyde af paranoia og jalousi«.

Risikofyldt farvand

Parterapeut Martin Østergaard har 20 års erfaring med par i sin konsultation, og han har kun lige hørt emnet ‘onani i parforhold’ præsenteret i telefonen, før han udbryder: »Det er sgu da noget af et tabu«.

Han er ligesom Christian Graugaard overrasket over, at så mange som halvdelen faktisk taler med deres partner om onani, for ifølge ham kan det være risikofyldt farvand at begive sig ud i.

»Det kan som regel gå to veje; enten kan det at dele sit helt private rum åbent og ærligt knytte parret tættere sammen og styrke den gensidige respekt og forståelse, eller også risikerer man, at den anden bliver ked af det, føler sig tilsidesat«, siger Martin Østergaard.

Han vurderer, at det formentlig er sidstnævnte årsag, der holder mange tilbage fra at diskutere onanivaner med deres kæreste. Eller også er det ganske enkelt, fordi mange foretrækker at holde det privat. Som en hemmelighed, de har med sig selv.

»Og det er helt okay. Man behøver ikke at dele alt med sin kæreste. Onani er for de fleste en ting, der opstår tidligt i barndommen, og som mange har med sig gennem det meste af livet, hvad end de er i et parforhold eller ej. Så længe det ikke er forbundet med skyld og skam, men er et dejligt frikvarter, så er det fint, at det ikke er noget, man nødvendigvis taler med andre om«.

I Martin Østergaards konsultation kommer emnet onani sjældent op, når han har par i terapi. Men når det gør, er det som regel i relation til porno. Hvor den ene – typisk kvinden – er ked af, at manden surfer rundt i internettets lumre afkroge.

»Det er ikke ualmindeligt, at kvinder i parforhold kan finde det meget sårende, hvis deres mand kigger på 18-årige pornomodeller, hvor det hele sidder som det skal, og de selv er 43. For nogle er det direkte ødelæggende for deres selvværd, og det kan føles som utroskab«, forklarer han.

At porno er en del af hverdagen i mange parforhold – uanset om begge parter ved det eller ej – bekræfter Politikens Megafon-undersøgelse. Både mænd og kvinder i parforhold er blevet spurgt, om de ser porno, og hvor ofte de gør det. Her svarer fem procent af kvinderne, at de ser porno mindst en gang om ugen, mens det gælder for 40 procent af mændene. 66 procent af kvinderne erklærer, at de aldrig ser porno, mens det kun er tilfældet for 26 procent af mændene i undersøgelsen.

(Artiklen fortsætter under grafikken)

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Udvikler seksualiteten

Porno eller ej, så kunne det være godt, hvis flere gav sig hen til elskov med sig selv, selv om de er i et parforhold, mener sexolog Katrine Berling, som blandt andet holder orgasmekurser for kvinder. Hun er glad for at høre, at så mange som tre ud af fire i parforhold onanerer. Men det er synd, at næsten en tredjedel af de adspurgte kvinder slet ikke onanerer, og yderligere 21 procent gør det sjældnere end en gang om måneden, siger hun.

»Det er to vidt forskellige ting at være sammen med sig selv og at være sammen med sin partner. Det bør slet ikke sammenlignes«, mener Katrine Berling.

For mens sex med partneren styrker intimiteten og nærheden i parforholdet, så er onani en mulighed for at komme helt tæt på sig selv og udforske og udvikle sin egen seksualitet på en måde, som man ikke kan sammen med en anden.

Katrine Berling oplever ligesom Martin Østergaard og Christian Graugaard, at par kan føle, at der bliver taget noget fra dem hver især, hvis den anden onanerer ved siden af det sexliv, de har sammen, og at det for nogle føles som utroskab.

»Men faktisk er det ofte helt omvendt. Onani giver næring til sexlivet, fordi vi lærer en masse af at elske med os selv. Vi bliver klogere på, hvad der tænder os, og den viden tager vi med ind i sexlivet med partneren. Via onani holder vi liv i vores sexlyst«, siger Katrine Berling.

Sexografen er ikke opfundet

Fra Christian Graugaard lyder opfordringen at tage partnerens onani fuldstændig med ro.

»Det er selvfølgelig vigtigt at tage snakken om det, hvis man føler sig tilsidesat eller krænket. Men rent sexologisk er det håbløst at forsøge at adfærdsregulere sin partner. I stedet skal man forsøge at forstå, at onani er en livsbekræftende del af menneskets seksuelle register. At det ikke er et fravalg, men en selvstændig erotisk erfaring, der i de fleste tilfælde er til gavn og glæde for begge parter«.

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Han griner. Tanken om at kunne kontrollere sin kærestes lyst og fantasier er absurd, siger han. Vi skal derimod bare være glade for, at ’sexografen’, der kan projicere den andens indre verden op på det store lærred, ikke er opfundet.

»Ja, prøv lige engang at overveje, hvad der mon foregår i hovedet på din partner, når I rent faktisk har sex med hinanden. Hvis du først begynder at tænke den tanke til ende, bliver du sgu da for alvor paranoid«, siger han.

»For selvom I foregøgler hinanden at være 100 procent til stede, og siger ’uhh, hvor er du lækker’, så kan der sagtens køre en film oppe i hovedet af gymnasiekæresten, kassedamen nede fra Netto eller den lækre livredder fra Amager Strandpark. Det er den slags tricks, seksualiteten kan«.

Redaktionen anbefaler:

Læs mere:

Annonce

Mest læste

  • Annonce

Annonce

For abonnenter

Annonce

Forsiden

Annonce