Nå, for søren, så blev de sure - de nordmænd.

Nettavisen.no har nu taget til genmæle, efter at politiken.dk har opfordret sine læsere til at komme med gode eksempler på tossede norske ord, navne og virksomheder.

Og den får ikke for lidt i den norske artikel. Danskerne kaldes for 'bøgballer' (bøssenosser), og 'fjeldaberne' (ja, ja, vi er ikke bedre) gør sig lystige over gode danske stednavne som Sædballe og Tarm og gode danske virksomheder som Tullebølle Taxi, Balle Sten & Grus og Klittens VVS.

Rumpetroll og hybelkanin
Men heldigvis har et trecifret antal politiken.dk-læsere forsynet os med så megen ammunition, at vi nu er klar til at ord-bombe nordmændene tilbage til vikingealderen. Og mange tak for det, i øvrigt.

Vi begynder i kategorien for tossede ord: En nullermand hedder en hybelkanin på norsk, en haletudse er en rumpetroll, en dejskraber en slikkepot, en cheerleader en duskepike, et trælår en lårhøne, og en indsamler kaldes en bøssebærer.

Og så knepper nordmændene deres bukser, mens vi andre nøjes med at knappe vores. Hver sin lyst.

'Goddag, det er Hr. Svedman'
Vi hopper straks videre til kategorien for pivskøre navne. Vi har allerede omtalt forskerne Rolv Bræk og Nils Røv.

Men nordmændene kan også prale af departementsråd Sven Erik Svedman, der tilmed har været i audiens hos den danske regent. Vi håber, han ikke sad for tæt på vores dronning.

Ligeledes er vi ikke helt trygge ved den kvindelige bokser Cecilie Brækhus og ej heller civilingeniør Sverre Stålem. Og hvem kan tage Rip, Rap og Rup alvorligt, når de hedder Ole, Dole og Doffen?

Desuden har politiken.dk's læsere mødt nordmænd med så pudsige navne som Knut Sylten, Ståle Numsebakken og det mærkelige søskendepar Odd og Even Stranger.

Lad os kåre det sjoveste firmanavn
Nettavisen.no har i en afstemning kåret 'Bøgballe Kloakservice' i Løsning til Skandinaviens sjoveste firmanavn.

Men har de ret i det? Nej, vel. Derfor lancerer vi nu vores egen afstemning, for der er tossede navne nok at vælge imellem i Norge.

Vi kan for eksempel nævne den ikke særligt potente Peugeot-forhandler Slatlem & Co i Kristiansund. I Trondheim skal man nok ikke komme tæt på indehaveren af tøjforretningen Gunnar Ree, selv om han lokker med studierabat. Og forældre bør måske også betænke sig, før denne teatertrup kommer og opfører 'Slaskefjamsen' for deres poder.

Før ord-krigen går ind i næste fase, skylder vi dog nordmændene at påpege, at 'Dødens Gab' ikke hedder 'Kjempetorsken' på norsk, at 'Dirty Harry renser ud' ikke hedder 'Harry med fejkosten', at 'Det tårnhøje helvede' ikke hedder 'Hytten brænder', at pindsvin ikke hedder akupunkturgris, at eksplosionsmajs ikke betyder popcorn, samt at forloren hare ikke hedder syntetisk fjellmis. Men det kunne det lige så vel have heddet.

Danmark er bare sejere
Endelig er politiken.dk's redaktion selv gået i tænkeboks og har forfattet en top 10-liste over, hvorfor Danmark bare i den grad klasker norsk røv.

1. Vores kongefamilie ser ikke engle alle vegne
2. Der skulle en dansker til at gøre Sissel Kyrkjebø til en kvinde
3. Vores fodboldspillere behøver ikke sende lumre sms'er for at score, vel John Arne Riise?
4. Vores fodboldspillere ser bare bedre ud, ikke også John Arne Riise?
5. Vi er stadig en kolonimagt
6. Vi har ejet jer, ikke omvendt
7. Brødrene Olsen er sejere end Bobbysocks
8. Vores borgmestre bliver ikke opdaget, når de snyder i skat, vel hr. Oslo-borgmester Ditley-Simonsen?
9. Vi slipper for ækle lutefisk til jul
10. Og endelig ... vi slipper for at bo lige op ad svenskerne

Kom igen, kære nordmænd!

Næste skridt: fotokrigen
Men vi er slet ikke færdige endnu.

Nu må der fotodokumentation til. Derfor opfordrer vi nu vores læsere til at sende sjove billeder fra Norge til os på tipos@pol.dk .

Og så er det selvfølgelig stadig muligt at skrive ind med flere tossede norske ord, stednavne og virksomheder.