sex. Flere og flere lever i åbne parforhold.
Foto: Martin Lehmann (Arkiv)

sex. Flere og flere lever i åbne parforhold.

Livsstil

Polyamorøse: Du kan godt elske flere på én gang

Utroskab er yt, men kærlighed til flere er i orden for en voksende gruppe danskere.

Livsstil

Din kæreste ejer ikke din krop, og du kan sagtens elske mere end én person.

Det er i kort form essensen af polyamori, som et stigende antal danskere bekender sig til.

»Det bliver mere og mere udbredt i Danmark, at nogle mennesker vælger at have flere kærlighedsforhold på én gang. Polyamori har nok altid eksisteret, men i dag er det mere tilladt, og derfor kommer der nok flere og flere«, siger Susanne Lybye, som er formand for Dansk Sexolog Forening.

LÆS OGSÅ

Polyamorøse forhold bygger på kærlighed, og er ikke det samme som åbne forhold, hvor man typisk frit kan have sex med andre partnere, pointerer Susanne Lybye.

»Man indleder et forhold til andre mennesker, hvor hjertet er med, så de er ens faste partnere«, siger hun.

Ingen har overblik over, hvor mange polyamorøse, der findes i Danmark. Facebook-gruppen Polyamori i Danmark tæller 235 medlemmer, og cirka 500 er medlem af gruppens lukkede gruppe på Facebook. I 2009 var der i USA registreret 500.000 polyamorøse forhold ifølge bogen '100 subkulturer' fra forlaget Co.

Polyamorøse er forskellige
I netværket Polyamori i Danmark understreger man, at medlemmernes tilgang til polyamori kan være meget forskellig.

»Nogle vælger en primær partner og at eventuelle andre partnere er sekundære, andre vælger at undgå at prioritere og kategorisere deres relationer. Nogle kan godt lide friheden til at opleve nye mennesker seksuelt, andre foretrækker at holde sig til deres partner(e). Nogle mener, at de er født polyamorøse, andre betragter polyamori som et tilvalg eller et eksperiment«, fremgår det af foreningens hjemmeside.

Men uanset, hvordan man forvalter sit polyamorøse parforhold, så er én ting sikker: At gå i seng med eller elske flere end sin faste partner er på ingen måde det samme som at dyrke utroskab, pointerer forfatter og sexolog Sara Skaarup, som rådgiver par omkring at åbne deres forhold. Hun er for øvrigt selv en af de danskere, der lever i det, hun betegner som et 'dynamisk forhold', hvor graden af åbenhed er vekslende, og har gjort det i de seneste otte år.

»Hvordan man disponerer sit kærlighedsliv fastlægges i konsensus. Den traditionelle, monogame aftale mellem to mennesker er, at de to har monopol på sex med hinanden, og hvis du bryder den aftale, er det utroskab. Når et par ophæver monopolet, holder termen utroskab også op med at give mening«, forklarer Sara Skaarup.

Forholdet har grænser
En del tror, at åbne forhold er grænseløse, men sådan er det sjældent.

»At leve med flere faste kærester og uden aftaler er en svær disciplin, og jeg kender ikke mange, der kan få det til at gå op. De fleste par i åbne forhold, som jeg kender, har en klar ramme for, hvordan de håndterer deres åbne forhold. For eksempel er det meget almindeligt at love hinanden, at man altid dyrker sikker sex med andre. Der kan også være en aftale om, at det aldrig foregår i det fælles hjem, eller at man aldrig sover sammen med andre end hinanden. Hvis sådan en aftale bliver brudt, kan det opleves føles nøjagtig, som utroskab føles i et monogamt forhold - smerten handler om tillidsbrud og løgn på samme måde«, siger Sara Skaarup.

Hun ser det dynamiske parforhold som en livsstil, der på en helt lavpraktisk måde håndterer de basale behov, mange mennesker har, som ofte kan virke modstridende. På den ene side behov for tryghed og fordybelse, og en tryg rede for børnene, på den anden side udlængsel og lyst til udvikling og afveksling.

»At leve i et åbent forhold, hvor det – ud fra nogle fastlagte, individuelle rammer - er i orden at have sex med andre, man føler sig tiltrukket af, så er det en måde at fusionere de to verdener på. Er man ansvarsfulde og gode til at være ærlige overfor hinanden og acceptere sine egne og partnerens behov, så giver den måde at leve på basis for en afslappethed og frihed, som ikke findes i de mere traditionelle, monogame forhold«, siger Sara Skaarup.

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Hun understreger, at der er stor forskel på 1970'ernes model med bollerum og impulsstyrede sex og til den type åbne parforhold, som mange har i dag.

»Nogle fik virkelig hjertet i maskinen dengang. Men hvis man forstår at kommunikere ærligt og indgå de kompromiser og aftaler, der gør, at begge parter kan føle sig tilpas i et åbent forhold, så har formen rigtig meget potentiale. Men man skal samtidig huske på, at ethvert parforhold ikke er statisk, men i bevægelse. Det gælder om hele tiden at være opmærksom på, hvad der virker på det pågældende tidspunkt«.

Elsk mere - elsk flere

Ifølge sexolog og parterapeut Susanne Lybye er det individuelt, hvor vidt man som menneske kan håndtere at dele sin elskede med andre partnere.

»Jalousi kan jo ikke udelukkes, især hvis den ene er til flerkærlighedsforhold, mens den anden ikke er. Nogle vil gerne lære at undgå at blive jaloux, for jalousi bunder ofte i usikkerhed og i et ønske om at eje hinanden. Hvis man kan nå hen til en overbevisning om, at man ikke ejer hinanden, er der mindre grundlag for at blive jaloux«, siger Susanne Lybye.

LÆS OGSÅ

Netop retten til at bestemme over egen krop går igen blandt medlemmerne af den åbne Facebook-gruppe. For eksempel skriver en mand følgende råd til en kvinde, som er i et dilemma.

»Din kæreste ejer ikke din krop, og du skal gøre fuldstændig, som du har lyst til. Han skal til gengæld lære at tænke anderledes. Han deler ikke din krop med andre, for han ejer dig ikke. Vi er vokset op i en kultur, hvor vi lærer, at hvis vores elskede elsker andre, så er der mindre til os. Det er forkert«, skriver han.

Retten til at bestemme over vores egen krop er en væsentlig drivkraft for de mennesker, som bekender sig til flere partnere på samme tid, mener sexolog Susanne Lybye:

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

»Der er en frihedstrang i dag, som gør, at vi ikke vil være bundet. Vi mennesker er bundet op af mobilen, computeren og alle mulige andre ting, og så søger vi måske friheden på andre områder«, siger Susanne Lybye, formand for Dansk Sexolog Forening.

Tidligere har forfatteren Martin Kongstad skabt debat med sin bog 'Fryser jeg', hvor hovedpersonen Mikkel Vallins forsøg på at aflive det traditionelle parforhold løber som en rød tråd gennem bogen.

»Det monogame forhold har overlevet sig selv og er slet ikke gearet til den tid, vi går ind i. Det er passé. Og heldigvis for det«, er Martin Kongstads eget budskab.

Redaktionen anbefaler:

Læs mere:

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts

Forsiden