Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste

KNAS. I kan både forebygge knas i parforholdet og løsne op for betændte konflikter ved at tage en god snak og bruge 'Ø-logikken' og 'jeg-sproget', siger psykolog Mattias Stølen Due.
Foto: Janus Engel (arkivfoto)

KNAS. I kan både forebygge knas i parforholdet og løsne op for betændte konflikter ved at tage en god snak og bruge 'Ø-logikken' og 'jeg-sproget', siger psykolog Mattias Stølen Due.

Guides
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Sådan redder du dit parforhold: Snak skal give nærhed - ikke løsninger

Få ekspertens gode råd, så I selv kan tackle og forebygge konflikter i forholdet.

Guides
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Det er ikke helt dumt at få undervisning i at være en god kæreste, mand eller kone, hvis man vil undgå for mange konflikter i hjemmet.

Det er konklusionen i en ny evaluering fra Center for Familieudvikling, der har målt effekten af voksenkurser for par.

Her svarer 70 procent af parrene, at de er enige eller helt enige i, at det såkaldte PREP-parkursus har hjulpet dem til at mindske antallet af konflikter med hinanden.

LÆS OGSÅ

Samtidig viser flere internationale studier, at par har det markant bedre med hinanden, hvis de lærer at bruge principperne bag PREP-kurserne, og at det mindsker risikoen for skilsmisse.

Men de gode fif fra kurserne kan man også godt selv tage fat på hjemme - helt gratis. Psykolog Mattias Stølen Due, der underviser i kurserne, giver her nogle værktøjer, der både kan bruges af par, der står i skænderier til halsen, og par, der vil forebygge konflikter.

1. Snak om parforholdet - og gør det i fredstiden

Insister på partid, og sæt en ordentlig ramme. Ligesom at en blomst skal have vand for at overleve, skal man også huske at vande parforholdet.

Det bedste, I kan gøre, er at sætte jer ned sammen fra tid til anden med en kop the eller et glas vin og snakke om jeres forhold: Hvad er man glad for ved hinanden og forholdet, og hvad synes man er vanskeligt?

Inden I gør det, er det vigtigt at sætte en ramme for snakken: Aftal et tidspunkt, og aftal hvor lang tid det skal vare, så den ene ikke tror, det er en 10-minutters sceance, mens den anden forventer at bruge 3 timer på det.

Og tag endelig ikke den store snak midt i et skænderi, for så sker der ofte det, at man i mangel på overskud og frustration skyder mod hinanden, sårer hinanden og bevæger sig længere væk fra hinanden - i stedet for tættere på hinanden.

Tag i stedet en timeout i diskussionen, og aftal at snakke om det senere eller dagen efter.

2. Sådan griber du selve snakken an: Ø-logikken og jeg-sproget

For at selve snakken lykkes - uanset om den udspringer af et konkret skænderi eller mere er en forebyggende snak om forholdet - er det vigtigt at gribe den an ud fra nogle konstruktive metoder.

Og det er der to gode råd til:

Ø-logikken

I skal skiftes til at se situationen fra hinandens synspunkter. Det nytter ikke noget, at den ene råber fra en ø, mens den anden råber fra en anden ø.

De første ti minutter (eksempel) fortæller den ene part, hvad han eller hun synes kan være udfordrende. Den anden part skal ikke bidrage til den fortælling, korrigere eller sige 'jeg oplever det sådan her' undervejs, men kun lytte og stille spørgsmål. Det handler om at blive klogere på sin partner.

Derefter skifter man, så der nu bliver fortalt fra den anden ø. Igen gælder det, at den anden part skal besøge øen og suge til sig i stedet for at ytre sine egne meninger. På den måde undgår I at kæmpe om ordet.

Hver gang man som lytter er på besøg i den andens verden, skal man bestræbe sig på at give sin partner nærvær og give ham eller hende en oplevelse af at blive taget alvorligt. Så hold øjenkontakt og fokus - og vær interesseret og spørg ind.

Jeg-sproget

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Når du har ordet, skal du fokusere på at fortælle om din egen oplevelse i stedet for at fortælle din partner, hvad han eller hun gør forkert.

Eksempelvis skal du ikke sige: »Det er bare så irriterende, at du arbejder så meget« eller »Jeg er træt af, at du ikke har lyst til sex«.

I stedet bør du formulere din frustration med jeg-sproget: »Når du arbejder så meget og kommer sent hjem, bliver jeg ked af det, for jeg kan vildt godt lide at være sammen med dig, og det kan få mig til at tænke på, at du ikke er så vild med at være sammen med mig«.

Eller »Når du ikke tager initiativ til sex, bliver jeg ked af det og kan komme til at tænke på, at du ikke er så glad for mig mere«.

Brug dine egne følelser i stedet for at pege fingre. Så bliver din partner meget klogere på, hvordan du har det.

3. Hav ikke som mål at nå frem til en løsning

Mange går galt i byen, fordi de tror, snakken skal løse alle problemer.

Det skal den ikke!

I skal begge være optagede af, at I 'blot' skal blive klogere på hinanden, og at målet ikke er at finde en løsning på jeres problem gennem snakken.

Man må altså godt gå fra snakken og stadig være uenige om nogle ting og stadig synes, at ens partner arbejder for meget, eller at man har for lidt sex.

Jamen, løser man så noget, tænker du måske?

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Man finder formentlig ikke en løsning på selve problemet i første snak, og man kan stadigvæk godt have nogle udfordringer efter snakken.

Men målet med snakken er ikke at blive enige om alting. Målet er at skabe god kontakt med hinanden og bevæge sig fra et betændt konfliktfyldt forhold til et sted, hvor man kan tale om tingene på en god måde og bevare en varm kontakt i forholdet i stedet for at distancere sig fra hinanden.

Når man oplever at være tæt på hinanden, oplever man sit parforhold som værende godt. Og det kan i sig selv være med til at løse problemerne. Uden at man selv har udstukket en konkret løsning.

Kilde: Mattias Stølen Due, psykolog og afdelingsleder i parafdelingen ved Center for Familierådgivning, forfatter til bogen 'Pas på parforholdet, mens I stadig elsker hinanden'.

Læs mere:

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts

Forsiden