Det er ikke helt dumt at få undervisning i at være en god kæreste, mand eller kone, hvis man vil undgå for mange konflikter i hjemmet.
Det er konklusionen i en ny evaluering fra Center for Familieudvikling, der har målt effekten af voksenkurser for par.
Her svarer 70 procent af parrene, at de er enige eller helt enige i, at det såkaldte PREP-parkursus har hjulpet dem til at mindske antallet af konflikter med hinanden.
LÆS OGSÅ
Samtidig viser flere internationale studier, at par har det markant bedre med hinanden, hvis de lærer at bruge principperne bag PREP-kurserne, og at det mindsker risikoen for skilsmisse.
Men de gode fif fra kurserne kan man også godt selv tage fat på hjemme - helt gratis. Psykolog Mattias Stølen Due, der underviser i kurserne, giver her nogle værktøjer, der både kan bruges af par, der står i skænderier til halsen, og par, der vil forebygge konflikter.
1. Snak om parforholdet - og gør det i fredstiden
Insister på partid, og sæt en ordentlig ramme. Ligesom at en blomst skal have vand for at overleve, skal man også huske at vande parforholdet.
Det bedste, I kan gøre, er at sætte jer ned sammen fra tid til anden med en kop the eller et glas vin og snakke om jeres forhold: Hvad er man glad for ved hinanden og forholdet, og hvad synes man er vanskeligt?
Inden I gør det, er det vigtigt at sætte en ramme for snakken: Aftal et tidspunkt, og aftal hvor lang tid det skal vare, så den ene ikke tror, det er en 10-minutters sceance, mens den anden forventer at bruge 3 timer på det.
Og tag endelig ikke den store snak midt i et skænderi, for så sker der ofte det, at man i mangel på overskud og frustration skyder mod hinanden, sårer hinanden og bevæger sig længere væk fra hinanden - i stedet for tættere på hinanden.
Tag i stedet en timeout i diskussionen, og aftal at snakke om det senere eller dagen efter.
2. Sådan griber du selve snakken an: Ø-logikken og jeg-sproget
For at selve snakken lykkes - uanset om den udspringer af et konkret skænderi eller mere er en forebyggende snak om forholdet - er det vigtigt at gribe den an ud fra nogle konstruktive metoder.
Og det er der to gode råd til:
Ø-logikken
I skal skiftes til at se situationen fra hinandens synspunkter. Det nytter ikke noget, at den ene råber fra en ø, mens den anden råber fra en anden ø.
De første ti minutter (eksempel) fortæller den ene part, hvad han eller hun synes kan være udfordrende. Den anden part skal ikke bidrage til den fortælling, korrigere eller sige 'jeg oplever det sådan her' undervejs, men kun lytte og stille spørgsmål. Det handler om at blive klogere på sin partner.
Derefter skifter man, så der nu bliver fortalt fra den anden ø. Igen gælder det, at den anden part skal besøge øen og suge til sig i stedet for at ytre sine egne meninger. På den måde undgår I at kæmpe om ordet.
Hver gang man som lytter er på besøg i den andens verden, skal man bestræbe sig på at give sin partner nærvær og give ham eller hende en oplevelse af at blive taget alvorligt. Så hold øjenkontakt og fokus - og vær interesseret og spørg ind.
Jeg-sproget
