Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste

Næste:
Næste:
Finn Frandsen
Foto: Finn Frandsen

Flovhed. Mange par fortæller ingen steder, at de har et forhold uden sex. Sådan er det ikke hos Namthip og Kjeld. De har ikke haft sex i tre år, men det er de ganske åbne om.

Sundhed
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Manglende sex er det floveste for par

Sexproblemer i parforholdet er et stort tabu, er sexliv-eksperterne enige om.

Sundhed
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Et fedt job, et lækkert samtalekøkken og et spændende sexliv.

Ud over at flashe karriere, hjem og børn skal vi også flashe, at vi har et heftigt sexliv. For et spændende sexliv giver status.

»Vores sexliv er blevet en social markør for, hvor succesfulde vi er, og hvis vi ikke lever op til de gældende sociale standarder, skammer vi os«, siger Christian Graugaard, som er professor i sexologi ved Sexologisk Forskningscenter ved Aalborg Universitet.

LÆS OGSÅ

Menneskers vurdering af eget sexliv og parforhold er meget følsom for de normer og idealer, der er til stede i deres samtid, i medierne og i de sociale netværker, påpeger han.

»Og vi lever i en tid, hvor seksualiteten er blevet en måde at signalere overfor vores omverden, at vi har bestået duelighedsprøven i den benhårde konkurrence om det gode liv«, siger professor Christian Graugaard.

Vi holder vores kæft
Langt de fleste har ikke et vildt og hæsblæsende sexliv, og mange oplever jævnligt, at det seksuelle går i fisk, pointerer han. Alligevel er det ikke noget, vi skilter med.

»Det er i høj grad et tabu at have sexproblemer, for det devaluerer os som mennesker og som par, og derfor holder vi vores kæft«, siger Graugaard.

GUIDE

Tidligere har især mænd fundet status i at have et sprudlende sexliv, men i dag har kvinder det samme behov for at kunne fortælle omverdenen, at de boltrer sig livligt på lagnerne sammen med deres partner, uddyber han.

»Medierne er fulde af historier om, hvordan kvinder bør få G-punkts-orgasme og blive bedre til at slikke pik. Der er desværre masser af fladpandede bydemåder om sex i cirkulation«, siger Christian Graugaard.

Sexolog Joan Ørting vurderer også, at et dårligt eller manglende sexliv er et stort tabu for par.

»Vi er dødbange for at vise, at vi ikke har sex. Det er noget af det floveste for to mennesker, som lever sammen, og det er ikke noget, man taler om«, siger Joan Ørting.

Parterapeut Kasper Larsen deler vurderingen:



»Problemer i sexlivet er et sensitivt og tabubelagt emne, fordi det er forbundet med skyld, skam og utilstrækkelighed. Det kan især være tabubelagt at tale med sin partner om problemerne, når man undervejs har mistet fortroligheden og tilliden til hinanden«, forklarer parterapeut Kasper Larsen, som har klinik i København. En langsom sexdød


Ifølge sexolog Joan Ørting er manglende appetit på sex i ’gamle’ parforhold faktisk mere almindeligt end en glubende appetit. For jo længere tid, man er sammen, jo mere hæmmet bliver man, og dermed risikerer sexlivet at lide en langsom død.

»I starten er man som vilde kaniner, men efter 11 år som far, mor og børn er det sværere at være uciviliseret. Sex er reduceret til at foregå en gang om ugen klokken 22.45, hvor begge er trætte og bare skal have det overstået, og efterhånden bliver det så kedeligt og så hårdt arbejde, at man helt dropper det«, siger Joan Ørting.

Alt for mange par undlader at gøre noget ved det. Oftest fordi de ikke aner, hvordan de skal gribe det an.

»Det er en kæmpe opgave at lære at kommunikere på en måde, hvor vi får det bedste op i hinanden, og som tænder gnisten igen. Det er der ingen af os, der bare kan. På andre områder uddanner vi os i flere år for at kunne noget, men ikke når det gælder parforholdet. Der forventer man bare, at to mennesker i et parcelhus med to børn selv finder ud af det«, siger sexolog og parterapeut Joan Ørting.



Nogle vælger at tale med nære venner om sexproblemerne. Men det kan være med til yderligere at spænde ben for parforholdet, oplever parterapeut Kasper Larsen.

»Jeg sidder ind i mellem overfor klienter, hvor den ene part synes, det er i orden at tale med en god ven om de problemer, de har med deres sexliv, mens den anden part holder problemerne for sig selv og føler sig krænket og udleveret, fordi partneren har betroet sig til en ven. Det kan være meget svært at navigere i«, siger Kasper Larsen. Sex af pligt


Manglende sex kan have så store konsekvenser, at folk ender med at gå fra hinanden. Derfor er det også forbundet med angst og bekymring, når intimiteten ryger, forklarer sexolog Joan Ørting.

»Vi er dødbange for at vise, at vi ikke har lyst til sex, fordi vi er bange for, at det manglende sexliv betyder, at man bliver skilt. Derfor er der mange par, som har sex af pligt og af frygt«, siger Joan Ørting.

Hun baserer sine vurderinger på mange års arbejde som sexolog og parterapeut. Der er især mange kvinder, som giver manden sex af pligt.

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce



»Kvinden kan ikke holde mandens humør ud, hvis han ikke får sex. Det går ud over hele familien, når han ikke kan være i sin krop«., siger Joan Ørting. Ømhed før sex

Joan Ørting vil dog gerne gøre op med forestillingen om det perfekte parforhold. For det er ikke alle par, som har brug for et sprødt sexliv. »Der er mange par, som ikke har den fysiske kontakt som det primære kærlighedssprog. Der er så mange andre ting, der connecter os som par såsom hobbyer, gode samtaler, hus, have og børn, og det glemmer vi nogle gange«, siger Joan Ørting.

Læs mere:

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts

Forsiden