Log ind Køb abonnement

Listen

    1. Listen

      Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

    1. Listen

      Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

    1. Listen

      Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

    1. iBYEN

      Listen: Birkepollen er en større trussel mod menneske­heden end de fucking ulve

    1. Listen

      »Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

    1. Listen

      Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

    1. Listen

      Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

    1. Listen

      Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

    1. Listen

      Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

    1. Listen

      Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

    1. Listen

      Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

    1. Listen

      Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

    1. Listen

      Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

    1. Listen

      Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

    1. Listen

      Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

    1. Listen

      Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

    1. Listen

      2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

    2. Listen

      Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

    1. Listen

      Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

    1. Listen

      Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

    1. Listen

      Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

    1. Listen

      Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

    1. Listen

      Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

    1. Listen

      Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

    1. Listen

      Halloween-dilemma: Forbud mod burka bliver problematisk, når børnene vil klædes ud som Ninjago-figurer

    1. Listen

      Hvis du ser en jyde sidde og lege med et branding-tiltag, så råb: Læg det slogan fra dig, Poul

    1. Listen

      Husk det nu, advokater - I må ikke sove og kysse i retten. Ligesom I heller ikke må onanere i Operaen

    1. Listen

      Kender I det? Lycra-elevatorblikket: Det skannende blik, som midaldrende mellemledere på racercykel giver hinandens karbonstel

    1. Listen

      Listen godter sig: I kan ikke skjule jeres hovmod og stolthed for Herren, oh løbertyper

    1. Listen

      Listen: 10.000 kroner for en iPhone? Tror Apple, at vi er idioter? Og har de ret? Igen?

    1. Listen

      Nu kan sportsvogne og Krug-champagne åbenbart også gå for at være velfærd

    1. Listen

      Når alt for veloplyste vesterbrobørn bestiller is: »Én havtorn og en zuppa inglese, tak«

    1. Listen

      Kom så, DR: Efter ’Game of Thrones’ står det klart, at alt drama bliver bedre af ildspyende drager

    1. Listen

      Kostråd fra GæsteListen: »Spis aldrig flere grillpølser end du kan have i hænderne uden hjælpemidler«

    1. Listen

      Ugens Listen-vikar: Det mest stress­fremkaldende ved sommeren er tanken om, at din AirBnB-lejer garanteret knalder i din sofa

    1. Listen

      Listen-vikar: Nej, far - du ser ikke sej ud, når du med dine 98 rejefarvede og utrænede kilo laver bomben i poolen

    1. Listen

      Ugens Listen-vikar: »Når Pattesutters dj hedder Fisseslikker, kan vi kun bebrejde os selv, når Dommedag rammer«

    1. Listen

      Krebinetter er gastronomiens svar på at blive kørt ned af en Hjem-Is-bil

    1. Listen

      It's fake. So sad: Kom nu, Ghita og Nikolaj - I kunne da godt have brugt tungen

    1. Listen

      Stop jer selv: I et anfald af nynordisk fitness-fjolleri vil Shell nu sælge flødeboller med hampefrø

    1. Listen

      Ikeas nye parfumeserie: Skal den ramme lugten af nederlag over ikke at kunne samle en Forhöja-køjeseng?

    1. Listen

      En Hella-Joofisme: »Som samfund bør vi sove med benene i vejret – I ved, ligesom vikingerne«

    1. Listen

      Listen: Kære kampagne­tosser fra Alternativet, det er altså farligt at skulle highfive med jer midt i morgen­trafikken

    1. Listen

      Satire slår ikke til: Landmænd må til krisepsykolog, efter at de ikke længere må sprøjte med pesticider

    1. Listen

      Der er en grund til, at ordentlige mennesker bruger Macs og iPhones

    1. Listen

      Cronhammars rædsels­skulptur er et af de kunstværker, der rent faktisk er blevet pænere af at blive savet i småstykker

    1. Listen

      Listen: »Kære Lars Løkke: Ingen tror på, at du kan lide pandaer«

Vi bruger cookies og lokal lagring bl.a. for at huske dine indstillinger og målrette annoncer. Ved at bruge sitet accepterer du dette. Læs mere