0
Læs nu

Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon
Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.
Se alle ulæste
|
Se læste
Se alt du følger

Næste:
Næste:
Ofte søgte emner:
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste
Log ind Køb abonnement

Listen

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

    1. Martin Lehmann

      Ny drukleg: Bund en Fernet-Branca, hver gang Mette Frederiksen taler udenom

    1. Ricky Kharawala/Unsplash

      Listen: Guldhamsteren er corona-gnaver nummer 1 . Tænk over det, næste gang Bumle bider dig i fingeren!

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Kære orange ork. Må du synke ned i glemslen

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Indrøm det. Du genbruger dit mundbind. Og det lugter af hormon­forstyrrende stoffer, brugt kondom og din egen deprimerede udånding

    1. Mads Nissen

      Shit! »Kan du mærke det? Nu falder patriarkatet«, sagde en kollega, og pludselig piblede sveden frem

    1. Rasmus Flindt Pedersen (ARKIV)

      Statens Serum Institut har beklageligvis ’mistet’ alle mails om corona. Så fik Saszeline alligevel ret ...

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Lynguide til mænd: Sådan giver du din kvindelige kollega et kompliment i 2020

    1. Pr/ARLA

      Havremælken Jörds nye reklame får mine øjne til at bryde i brand

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Det er så klodset psykopatisk, at man skulle tro, det var en parodi. Det er det så ikke

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      »Jadak til et fråderen fritidsjob«: SuperBrugsen søger ungarbejdere på Facebook. Det er godt nok ikke et kønt syn

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Mundbind er som kondomer. Man fumler febrilsk for at få det til at sidde, og så bliver det pludselig meget varmt

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen: Birkenstock-sandaler. Stop det nu

    1. Wolford

      Wolfords populære mundbind kommer nu i frækt silke-lingeri­materiale, så dit fjæs kan ligne en gigantisk fisse

    1. Peter Hove Olesen

      Listen: Messerschmidt er åbenbart den hotteste at invitere til din gallapremiere lige nu. Vi kan ikke den dag, beklager

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen er tilbage fra ferie: Jyder i byen er markant bedre end kineserne

    1. Peter Hove Olesen

      Tidens mest lalleglade ønske: »Jeg er interesseret i at høre om kolonihaver til salg i København eller ved vand. Ikke over 100.000«

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Det er o.k. med de evigt mailende chefer, så længe de bærer over med vores lave produktivitet i sommer­månederne

    1. Jens Dresling

      Vi savner dig, Lars Løkke. Ingen kunne tømme hotelværelsets minibar og skride fra regningen som dig

    1. Mark Ralston/Ritzau Scanpix

      Hold nu kæft: »Jeg er RYSTET over det«, sagde hvide mænd, efter at de ikke måtte gå forrest i Black Lives Matter-demo

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen om superspredere: Helt klart de typer, der taler vildt højt om sig selv og rotisseri-tilbehøret til deres Weber-grill

    1. Mads Nissen

      Listen: Kære Martin Henriksen, ring lige til en madstylist næste gang, du vil dele foto af en flæskesteg på Facebook

    1. H.U.G (visualisering)

      Listen om ny busreklame: Hvem havde troet, at folk, der ikke spiser gluten, havde humor?

    1. Jens Hartmann Schmidt

      Listen: Sæt marginal­skatten op for alle kunder, der handler bornholmsk håndsprit til 169,95 kr. i Irma

    1. Facebook

      Creepy eller cute? Facebooks nye emoji minder foruroligende meget om din venlige ekskæreste, der viste sig at være en stalker

    1. Nima Taheri

      Tjek lige de biceps: Dan Jørgensen viser, hvordan man flekser og holder en Hemingway-biografi på én og samme tid

    1. Jens Hartmann Schmidt

      Bluff­undervisning til Joy Mogensen: Hvis du f.eks. bliver spurgt om din yndlingsbog, skal du ikke svare ’Hulebjørnens Klan’

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Listen vokser med et halvt kilo hver anden dag, fordi den ikke har andet at lave

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen er nr. 30.979 i Nemlig.com-køen. Hamstring har aldrig været så klinisk

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Listen om Arlas nye påfund: »Vi bliver NØDT til at tilføje et UMOTIVERET SPECIALTEGN. Ellers vil ingen købe det«

    1. Albert Gea/Ritzau Scanpix

      Ender det som Bendtner og Magnussen? Lad os nyde Braithwaites ufattelige debut for FC Barcelona, inden han falder totalt igennem

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen: Ja ja, de nyuddannede skal jo bare arbejde. Ingen ved med hvad, men der skal jo være råd til ministerpensioner

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen til Kina: Kom nu bare og tag jeres forbandede pandaer tilbage. De ligger bare og sover hele tiden

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen: Så kom uge 4, hvor alle nytårs­forsætter er droppet. Hello, ristede løg. Hvor var du i al den tid?

    1. Mario Anzuoni/Ritzau Scanpix

      Listen undrer sig: Øhh, hvad? Lugter Gwyneth Paltrows vagina virkelig af cedertræ?

    1. Listen: Kunne 2020 være året, hvor vi holdt op med at sige SoMe? Og stoppede med at afslutte e-mails med »Alt godt«?

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen: Sådan lyder de typiske, idiotiske nytårsforsæt, når vi er i 20'erne, 30'erne og 40'erne

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      »Når du er færdig med at gokke, så stem på Jokke«: De sjoveste, sygeste og mest åndssvage citater fra 2019 ifølge Listen

    2. Listen opsummerer året, der gik: Her er alle grundene til, at 2019 er et latterligt år

    1. PR

      Listen: Køberne af Royal Copenhagens julestel skal op ad muren, når revolutionen kommer

    1. Mads Nissen og Jens Dresling

      At Kristian Jensen har scoret Pernille Rosendahl, beviser, at der ingen retfærdighed er til

    1. Nissan/PR NISSAN

      En Nissan Qashqai med mørktonede ruder er en genial måde at signalere, hvor meget du hader dine børn