Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Se alle ulæste
|
Se læste
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste
Log ind Køb abonnement

Listen

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

    1. »Den ene dag mener han, at klimaforkæmper Greta Thunberg »pisser på almindelige mennesker« ved at sejle til USA, den næste støtter han som den eneste nulevende dansker Trumps ønske om at forhandle om Grønland. Just another day på kontoret for ledige standpunkter«, skriver Listen.

      Måske man faktisk skulle sælge Grønland? Så har Lars Seier haft endnu en dag på Kontoret for Ledige Standpunkter

    1. Oda Omvendt, Kristian fra Ramasjang-mysteriet, hende fra Bamselancen og... Bamse? Listen kan ikke stå for værterne på Ramasjang. »Meget højt på forkerthedslisten«, erkender han.

      Listen: Ja, gu er det forkert, men man kan godt blive lidt varm i trussekanten ved synet af Ramasjang-værterne

    1. Kender du emoji-loftet? Hvis du bruger mere end tre smileyer i en enkelt mail, fremstår du som en idiot

    1. Igen denne sommer kører Coca-Cola kampagnen #ShareACoke, hvor man kan købe dåser og flasker med sit eget navn. Listen does not approve.

      Listen om #ShareACoke: Ingen handling er mere desperat end at købe en cola med sit eget navn på

    1. »De måtte godt give mig en RUSKETUR«, sagde en Listen-veninde om Willerslev-brødrene, som de færreste kan se forskel på.

      »De måtte godt give mig en RUSKETUR«: Flyt dig, Svend Brinkmann. Der er kommet et nyt sexsymbol for middelklassens kvinder

    1. »Det er meget vigtigt, at vi beskytter miljøet«: Jo jo, Wozniacki. Men du har lige fløjet 120 fucking gæster til dit bryllup i Toscana

    1. »Feministiske mænd er bare så klamme«: To fremtrædende danske feminister fanget i et ærligt øjeblik

    1. Diskussionen kører på redaktionen, skriver Listen: »Er den ny Liberal Alliance-leder Alex Vanopslagh med sin ranglede krop, DTU-briller og grusomme Ayn Rand-læber på en måde lidt hot?«

      Er Alex Vanopslagh og Pernille Skipper så hotte, at de skal hænges op som pinups på køleskabet?

    1. Det netop overståede folketingsvalg handlede blandt andet om cigaretlovgivning. Særligt et forslag var genialt, mener Listen.

      100 milliarder for én pakke smøger: Listen hylder Svend Brinkmanns geniale cigaretforslag

    1. Listen forstår ikke 'International Menstruations­dag': Er det dér, man tager den festlige tampon på? Eller drikker spritz af menstruations­koppen?

    1. Beverly Hills 90210 cast members, left to right, Jennie Garth, Brian Austin Green, Ian Ziering, Jason Priestley and Gabrielle Carteris attend the Beverly Hills 90210 and Melrose Place first season DVD launch party held at the Beverly Hilton Hotel Friday, Nov. 3, 2006 in Beverly Hills, Calif. (AP Photo/Phil McCarten)

      Listen: 'Beverly Hills' er tilbage, og vennerne ser nu lige så midaldrende ud som alle os andre

    1. Listen efter hængepatte-gate: Har alle os mænd med døende baller ikke også ret til lidt silikone, Liberal Alliance?

    1. »Siden jeg begyndte at gå med cykelhjelm, har jeg ikke fået et eneste lummert blik fra en kvinde«

    1. Lykken er at demonstrere sin overlegne kulturelle kapital over for nyrige grossister fra Herning

    1. Nu bliver 'Vild med Dans' så til musical på Østre Gasværk. Ak og ve.

      Listen: Kan vi ikke godt blive enige om, at musicalbranchen er fuldstændig ude af kontrol?

    1. 'Rhanders Gloves' hedder Randers Handskers nye internationale handskebrand. Her er et foto fra handskefabrikkens værksted.

      Listen: Åh, en numerologi-ramt handskemager fra Randers. Hvad er der ikke at hade ved den affære?

    1. Københavnere drikker ikke caffe latte, skriver Listen: »Vi drikker single estate americano med svensk havremælk, tak«

      En ægte københavner vil hellere blive kørt ned af et elløbehjul end blive set med en caffe latte

    1. Konservative Folkepartis Mette Abildgaard før hendes datter, Esther Marie, kom til verden - og med på besøg i Folketingssalen.

      »Skal kvindesoldater også kunne have deres børn med i krig?«: Nu må alle tåbelige standpunkter i Folketingets 'babygate' være luftet, harcelerer Listen

    1. Bestsellers 320 meter høje skykraber i Brande. Listen does not approve. Foto: Bestseller/Rambøl

      Penismåling og maskulin usikkerhed har aldrig været udtrykt så klart: Dream on, Brande, højhuset på heden gør jer ikke til Berlin

    1. »Jeg var en Dylan-pige«: Listen takker de sociale medier for at rippe op i en million mænds traumer om, hvor lidt badboy de var i 1990’erne

    1. En festlig højtid eller 'lortehalloween'? Listen er ikke i fastelavnshumør.

      Fastelavn er jo bare »lorte­halloween«: Så er det atter tid til, at mor dækker hele kostumet til med flyverdragt, fordi »ellers bliver du syg, skat«

    1. Hun ryger sine ørreder med enebær, og hun har et varmt fodbad klar, når hun har været ude i den kolde fjord-d. Jo, årets sejeste deltager i 'Alene i vildmarken' har været spejder.

      Listen bøjer sig for 'Alene i vildmarken'-Mette: Hun har fucking mos-isolering, mens alle mændene ligger flæbende i muddersølet

    1. Listen stiller årets modeuge-spørgsmål: Er det dyrt dametøj eller gardiner fra indvandrerbutik på Nørrebrogade?

    1. Den nyeste madtrend? Peganisme. Og Listen er ikke glad.

      Listen: Nu kommer 'peganerne', der kombinerer veganisme med palæo. Og dør af kaloriemangel og kedsomhed

    1. En ældre bodegæst mente onsdag aften, at Listen umiddelbart ligner den kære Flemming Møldrup, vært på DR's 'Vild med bøger'.

      »Er det ikke dig fra ’Kender du typen?’«: Listen har det lidt stramt med altid at blive forvekslet med Flemming Møldrup

    1. »Du er som et lille barn. Det er så usexet«: Listen har fået en Playstation, og det er ikke faldet i god jord derhjemme

    1. 'Baconista' er rent faktisk et ord for nogen, der prøvesmager bacon. Verdens bedste job? Oh yes, skriver Listen.

      Listen lugter røget flæsk: Nu kan du blive baconista, og det må være verdens bedste job

    1. Digital selvskade opstod som et nyt fænomen i et 2018, hvor også Fortnite og Lidls Kokos Küsse kom på agendaen.. Tegning: Philip Ytournel

      Fra plantefars i januar til fangeø i december: Listen opsummerer dit 2018 måned for måned

    2. Hver uge spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden i Ibyen. Vi har samlet hans greatest hits for 2018. Tegning: Philip Ytournel

      Den store årsliste: Her er alle grundene til, at 2018 var det rene nonsens

    1. Listen: Danskerne er stadig nordens italienere. Men mest, fordi vi er småkorrupte og inkompetente

    1. Kan man crawle med toptrænede triceps? Næppe, mener Listen.

      Listen om fangeøen: »Arabere er heldigvis elendige svømmere med deres overudviklede vægtløftertriceps«

    1. Anders Samuelsen startede Liberal Alliances årlige landsmøde med en islandsk fodbold klap-hyldest. Nu sender han kys til alle sine 'haters'.

      »Kys til alle haters«: Det at bære en ophøjet stilling med værdighed bruger man åbenbart ikke længere i borgerlig politik

    1. »Det er kraftedeme genialt, det der«: Ejendoms­mægler Jesper Nielsen - kongen af selvglæde - slår til igen

    1. Listen 2016

      Listen er ramt af pludselig ængstelse: Er det egentlig racisme, når du bruger de brune emoji-tegn?

    1. Odenses nye letbane skal så IKKE hedde 'Brunneren' efter brunsvigeren. Det er blot den ene vogn.

      Listen trækker i land: Okay, 'Brunneren' er så ikke navnet på hele Odenses letbane. Men det lyder stadig som affaldssystemet i en lavementklinik

    1. Odenses nye letbane skal hedde 'Brunneren' efter brunsvigeren, men navnet lyder snarere som et brunt værtshus for stomipatienter.

      Listen: Navnet på Odenses nye letbane lyder som et rygerværtshus for stomipatienter. Godt gået, fynbo-typer

    1. Alternativets partiselvmord er lige straks fuldbyrdet, skriver Listen.

      Listen om Alternativet: Nu mangler vi bare at fange Uffe Elbæk i færd med at smide kontaktlinser i toilettet direkte ned til delfinerne

    1. For at Lynetteholmen skal stige op af vandet, skal et område på 2 millioner kvadratmeter fyldes op med jord, jord, jord, som er blevet gravet op i forbindelse med andre byggeprojekter.

      Listen om Lynetteholmen: Det er lige præcis det, København mangler - et 52 år langt uafsluttet byggeprojekt

    1. Den gode, gamle My Little Pony figur er faldet i kurs til fordel for en yngre model, der skider glimmerslim: Nemlig enhjørningen Poopsie.

      Listen om legetøj med lortetema: Børn er - lad os nu bare være ærlige - latterlige

    1. Listen om ’Gift ved første blik’: Det er kun kvinder, der kan være så kritiske, tænkte vi. Men så mødte vi Carsten

    1. Brinkmann har fået trykt sit budskab 'Fokuser på det negative i dit liv' på en T-shirt, så han kan sprede ulykke gennem andres beklædning.

      »Den idé var nok bedre på papiret«: Listen vender øjne ad Svend Brinkmanns nye T-shirt-kollektion

    1. Listen om cykeltyve: Må jeres Hövding-cykelairbag eksplodere i en tøjbutik og skabe en socialt akavet situation

    1. Togbusser. Nu med farvekoder. Som om vi ikke havde det hårdt nok i forvejen.

      Listen om den kollektive trafik: DSB har endnu en gang formået at gøre det danske sprog hæsligere, end det var i forvejen

    1. Listen om sin nye (defekte) speedbåd: Menneskets evne til at give sig selv unødvendige problemer har ingen begrænsninger

    1. Med tilføjelsen af Tommy Ahlers hele tre mandlige homo-/biseksuelle ministre i en borgerlig regering, og alligevel står den på ghettoplaner og indoktrinering ind i den herskende norm og nedlæggelse af klassiske orkestre. Gays, you have failed your mission!

      Homo­seksualitet er i 2018 lige så edgy som en beige Kitchenaid-toaster

    1. Vladimir Putin og Steven Seagal ses her til præsentationen af et russisk fitnessprogram for børn.

      Steven Seagal er blevet Putins perleven: Klodens stødvise glidetur ned i parodien fortsætter

    1. Hvad er det lige Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma ikke forstår ved ordet 'grillforbud'? Tak for at håne od lige op i sylten med masser af godt til grillen.

      Gæste-Listen om supermarkedernes 'grill-tilbud': »Tak for at håne os lige op i sylten, Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma«

    1. Trump ryster og forsøger at splitte sine allierede i Nato – i Tyskland, i Frankrig, i Storbritannien.

      Listens sommervikar: De små oaser af skadefrydefuld lykke, når selv Fox News siger fra over for det orange uhyre i Det Hvide Hus

    1. Fire medlemmer af den russiske protestgruppe og punkband Pussy Riot - iklædt gamle politiuniformer, løb på banen 12 minutter inde i anden halvleg af finalen mellem Frankrig og Kroatien.

      Listens sommervikar: Efter Pussy Riots baneløb er der nok snart Novichok til et par sikkerheds­ansvarlige

    1. De thailandske fodbolddrenge blev heldigvis reddet.

      Listen føler stadig ikke, vi helt har fået forklaringen på, hvordan en skoleklasse ved et uheld ender 4 km inde i en grotte

    1. Uffe Elbæk til kronprins Frederiks 50-års fødselsdag.

      Elbæk vil gerne være statsminister. Listen vil gerne have en penis som en stutterihingst. Men sådan er der jo så meget

    1. Frederiksberg Kommune er det det sted, hvor flest ifølge Statens Serum Institut har klamydia. Og alligevel stemmer de overvældende konservativt. Hyklere.

      Listen om Frederiksberg: Landets klamydia-højborg og samtidig dybt konservativt - hvor hyklerisk

    1. Sankthans er lig med båltid. Men i år må vi nøjes med fake bål.

      »Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

    1. Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

    1. For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

    1. Og så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen.

      Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

    1. Listen ved ikke helt, hvordan den skal forholde sig til mænd i shorts. Vi havde ikke så mange billeder af mænd i shorts med vandski og/eller breezers i hænderne i vores fotoarkiv, så i stedet gravede vi dette skønne foto fra nytårssvømning og løjer i Københavns havn i 1962.

      Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

    1. Åh ja, sproget er da en forunderlig størrelse.

      Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

    1. Anne Glad, Mads Steffensen og Flemming Møldrup i 'Kender Du Typen'. Her klædt på til julenarrestreger.

      Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

    1. Farlig? Måske skulle vi regulere birketræernes giftangreb på landets samlede population.

      Listen: Birkepollen er en større trussel mod menneske­heden end de fucking ulve

    1. Sundheds- og Ældreministeriet har undersøgt det, og vindmøllestøj giver altså ikke diabetes. Pyha.

      »Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

    1. Velkommen til Arlas nye toastost, TÅST.

      Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

    1. Så gik man ellers lige og troede, at fremtiden ville byde på intergalaktiske forhold med lækre, blåhudede rumvæsner. Men ak, sådan skulle det ikke gå.

      Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

    1. Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

    1. Vi kender dem fra fiktionens og mytologiens verden. Væsener, der er en blanding af dyr og menneske. Nu har forskere skabt et foster, der indeholder både får og menneskeceller. Men hvor fedt er det egentlig?

      Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

    1. Flyverdragter til voksne kvinder er et modefænomen, der gerne må dø. Det synes Listen i hvert fald.

      Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

    1. Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

    1. Nogle gange oooorker man altså bare ikke lige at deltage i beslutningerne, synes Listen.

      Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

    1. Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

    1. Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

    1. Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

    1. Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

    1. 2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

    2. Tegning: Philip Ytournel

      Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

    1. Nu kan man så få rosiner i stedet for dårlig tysk chokolade i sin julekalender.

      Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

    1. Tidligere finansminister for Socialdemokraterne Bjarne Corydon er blandt talerne, når Konkurrence- og Forbrugerstyrelsen afholder konference om velfungerende markeder.

      Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

    1. Listen har undret sig over, hvad en 'fuck swing' mon er. »Det er lige præcis, hvad det lyder som«, sagde praktikanten.

      Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

    1. Ingen kan blive træt af brune kartofler og sovse så tykke som vulkansk magma.

      Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

    1. Lirekassemænd, julemænd og professionelle Stauning-lookalikes er også i farezonen, hvis Henrik Thorups (DF) forslag bliver taget seriøst.

      Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

    1. Det er sgu lidt forvirrende med alle de topløse feminister, mener Listen.

      Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

    1. Lego Ninjago er tilsyneladende det hotteste blandt børn lige nu. Det kan give problemer til Halloween - og fastelavn om et par måneder.

      Halloween-dilemma: Forbud mod burka bliver problematisk, når børnene vil klædes ud som Ninjago-figurer

    1. Black Coffee Roasters har begået en ordentlig omgang edgy markedsføringssludder. Og så viser det sig naturligvis at være lavet af det aarhusianske skodkaffefirma BKI.

      Hvis du ser en jyde sidde og lege med et branding-tiltag, så råb: Læg det slogan fra dig, Poul

    1. Nu skal det være slut med, at advokater kysser og krammer og sover i retten. Man skulle ellers tro, at det hørte til blandt det alment indlysende.

      Husk det nu, advokater - I må ikke sove og kysse i retten. Ligesom I heller ikke må onanere i Operaen

    1. Her på Politiken har vi lært, at Svend Brinkmann er et hit blandt jer læsere. Så i dagens anledning har vi fundet et billede af ham som illustration til Listen.

      Kender I det? Lycra-elevatorblikket: Det skannende blik, som midaldrende mellemledere på racercykel giver hinandens karbonstel

    1. Haglene forende sig med regnen til en iset masse ved målstregen ved Copenhagen Marathon.

      Listen godter sig: I kan ikke skjule jeres hovmod og stolthed for Herren, oh løbertyper

    1. Apple-topchef Tim Cook (t.h.) og topdesigner Jonathan Ive har sendt en dyr, dyr telefon på markedet. Listen overvejer kraftigt at købe.

      Listen: 10.000 kroner for en iPhone? Tror Apple, at vi er idioter? Og har de ret? Igen?

    1. Tegning: Roald Als

      Nu kan sportsvogne og Krug-champagne åbenbart også gå for at være velfærd

    1. Isoteket, som denne is stammer fra, ligger ganske vist på Østerbro, ikke Vesterbro, men mon ikke, man også her kan finde nogle 5-årige, der aldrig har smagt andet is end økologisk gelato?

      Når alt for veloplyste vesterbrobørn bestiller is: »Én havtorn og en zuppa inglese, tak«

    1. DR kunne skabe en seermagnet uden lige.

      Kom så, DR: Efter ’Game of Thrones’ står det klart, at alt drama bliver bedre af ildspyende drager

    1. Kød, kød, kød. Både Søren Espersen og Shell-koncernen er fuldstændig skudt i kød.

      Kostråd fra GæsteListen: »Spis aldrig flere grillpølser end du kan have i hænderne uden hjælpemidler«

    1. Al denne dele-økonomi er sgu stressende.

      Ugens Listen-vikar: Det mest stress­fremkaldende ved sommeren er tanken om, at din AirBnB-lejer garanteret knalder i din sofa

    1. Listen-vikar: Nej, far - du ser ikke sej ud, når du med dine 98 rejefarvede og utrænede kilo laver bomben i poolen

    1. Rap anno 2017 kalder på skrål og håndtegn. Men navnemæssigt er vi altså ude på et skråplan.

      Ugens Listen-vikar: »Når Pattesutters dj hedder Fisseslikker, kan vi kun bebrejde os selv, når Dommedag rammer«

    1. Krebinetter er gastronomiens svar på at blive kørt ned af en Hjem-Is-bil

    1. Der er ikke meget kærlighed over Nikolaj Lie Kaas og Ghita Nørbys kys i reklamen for 'Zulu Comedy Galla'.

      It's fake. So sad: Kom nu, Ghita og Nikolaj - I kunne da godt have brugt tungen

    1. Set på Shell-tanken: Flødeboller med hampefrø.

      Stop jer selv: I et anfald af nynordisk fitness-fjolleri vil Shell nu sælge flødeboller med hampefrø

    1. Inden længe kan du også shoppe parfumer hos Ikea.

      Ikeas nye parfumeserie: Skal den ramme lugten af nederlag over ikke at kunne samle en Forhöja-køjeseng?

    1. Meget kan man sige, men Hella Joof er det eneste medlem af Disruptionrådet med bare en lille slmule fantasi.

      En Hella-Joofisme: »Som samfund bør vi sove med benene i vejret – I ved, ligesom vikingerne«

    1. Folketingsvalg. Partiet Alternativet og leder Uffe Elbæk på valgaftenen, hvor valgfesten blev holdt på Papirøen.

      Listen: Kære kampagne­tosser fra Alternativet, det er altså farligt at skulle highfive med jer midt i morgen­trafikken

    1. Måske skulle de i stedet bare tørre øjnene og komme videre.

      Satire slår ikke til: Landmænd må til krisepsykolog, efter at de ikke længere må sprøjte med pesticider

    1. Der er en grund til, at ordentlige mennesker bruger Macs og iPhones

    1. En enorm skulptur af kunstneren Ingvar Cronhammar blev ved en fejl skåret i småstykker og endte som skrot. Skulpturen stod ved Syddansk Erhvervsskole i Odense, hvorfra en medarbejder ved en fejl igangsatte nedrivningen af skulpturen.

      Cronhammars rædsels­skulptur er et af de kunstværker, der rent faktisk er blevet pænere af at blive savet i småstykker

    1. »Må jeg få en med hjem?», skrev statsministeren til sit billede på Twitter.

      Listen: »Kære Lars Løkke: Ingen tror på, at du kan lide pandaer«