Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Se alle ulæste
|
Se læste
Ofte søgte emner:
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste
Log ind Køb abonnement

Næste:
Næste:

Listen

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Om jeg skal med til Kulturnatten? Det er sjovere at blive kørt ned af en turist på en hotelcykel

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Listen: Når folk begynder at gå i fleecetøj ved man, at ægteskabet ikke længere står til at redde

    1. Andreas Haubjerg

      Listen: Kender du syndromet, hvor man har gået længe nok rundt i Ikea til at tænke, at tingene »egentlig er pæne«?

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Nu må det stoppe: Alle går rundt og siger »det’ SÅ fint«, og Listen er ved at blive sindssyg

    1. Casper Dalhoff

      Hun har nedlagt de store techgiganter. Hvis Gæstelisten ikke var en cis-kønnet heteroseksuel kvinde, ville Margrethe få invitation til boeuf bourguignon

    1. Jens Dresling

      Listen: Jeg giver Bendtner fire uger. Så har han kørt sin Mercedes AMG i Sortedams Sø

    1. Andreas Merrald

      Et Kinder-æg af shaming: DHL-stafetten er jo bare løbekonkurrencen, der stigmatiserer os andre for at være fede, dovne og/eller arbejdsløse

    1. Finn Frandsen

      Måske man faktisk skulle sælge Grønland? Så har Lars Seier haft endnu en dag på Kontoret for Ledige Standpunkter

    1. Peter Hove Olesen

      Listen: Ja, gu er det forkert, men man kan godt blive lidt varm i trussekanten ved synet af Ramasjang-værterne

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Kender du emoji-loftet? Hvis du bruger mere end tre smileyer i en enkelt mail, fremstår du som en idiot

    1. Pr-foto

      Listen om #ShareACoke: Ingen handling er mere desperat end at købe en cola med sit eget navn på

    1. Louise Herrche Serup

      »De måtte godt give mig en RUSKETUR«: Flyt dig, Svend Brinkmann. Der er kommet et nyt sexsymbol for middelklassens kvinder

    1. Glyn Kirk/Ritzau Scanpix

      »Det er meget vigtigt, at vi beskytter miljøet«: Jo jo, Wozniacki. Men du har lige fløjet 120 fucking gæster til dit bryllup i Toscana

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      »Feministiske mænd er bare så klamme«: To fremtrædende danske feminister fanget i et ærligt øjeblik

    1. Nils Meilvang/Ritzau Scanpix

      Er Alex Vanopslagh og Pernille Skipper så hotte, at de skal hænges op som pinups på køleskabet?

    1. Emma Sejersen

      100 milliarder for én pakke smøger: Listen hylder Svend Brinkmanns geniale cigaretforslag

    1. Joachim Adrian

      Listen forstår ikke 'International Menstruations­dag': Er det dér, man tager den festlige tampon på? Eller drikker spritz af menstruations­koppen?

    1. Phil Mccarten/AP

      Listen: 'Beverly Hills' er tilbage, og vennerne ser nu lige så midaldrende ud som alle os andre

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen efter hængepatte-gate: Har alle os mænd med døende baller ikke også ret til lidt silikone, Liberal Alliance?

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      »Siden jeg begyndte at gå med cykelhjelm, har jeg ikke fået et eneste lummert blik fra en kvinde«

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Lykken er at demonstrere sin overlegne kulturelle kapital over for nyrige grossister fra Herning

    1. Miklos Szabo

      Listen: Kan vi ikke godt blive enige om, at musicalbranchen er fuldstændig ude af kontrol?

    1. Casper Dalhoff

      Listen: Åh, en numerologi-ramt handskemager fra Randers. Hvad er der ikke at hade ved den affære?

    1. Ivan Boll

      En ægte københavner vil hellere blive kørt ned af et elløbehjul end blive set med en caffe latte

    1. Jens Dresling

      »Skal kvindesoldater også kunne have deres børn med i krig?«: Nu må alle tåbelige standpunkter i Folketingets 'babygate' være luftet, harcelerer Listen

    1. Penismåling og maskulin usikkerhed har aldrig været udtrykt så klart: Dream on, Brande, højhuset på heden gør jer ikke til Berlin

    1. Chris Delmas/Ritzau Scanpix

      »Jeg var en Dylan-pige«: Listen takker de sociale medier for at rippe op i en million mænds traumer om, hvor lidt badboy de var i 1990’erne

    1. Søren Østerlund

      Fastelavn er jo bare »lorte­halloween«: Så er det atter tid til, at mor dækker hele kostumet til med flyverdragt, fordi »ellers bliver du syg, skat«

    1. Pr-foto DR

      Listen bøjer sig for 'Alene i vildmarken'-Mette: Hun har fucking mos-isolering, mens alle mændene ligger flæbende i muddersølet

    1. Copenhagen Fasion Week

      Listen stiller årets modeuge-spørgsmål: Er det dyrt dametøj eller gardiner fra indvandrerbutik på Nørrebrogade?

    1. Listen: Nu kommer 'peganerne', der kombinerer veganisme med palæo. Og dør af kaloriemangel og kedsomhed

    1. DR / Bjarne Bergius

      »Er det ikke dig fra ’Kender du typen?’«: Listen har det lidt stramt med altid at blive forvekslet med Flemming Møldrup

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      »Du er som et lille barn. Det er så usexet«: Listen har fået en Playstation, og det er ikke faldet i god jord derhjemme

    1. Rune Pedersen

      Listen lugter røget flæsk: Nu kan du blive baconista, og det må være verdens bedste job

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Fra plantefars i januar til fangeø i december: Listen opsummerer dit 2018 måned for måned

    2. Den store årsliste: Her er alle grundene til, at 2018 var det rene nonsens

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Listen: Danskerne er stadig nordens italienere. Men mest, fordi vi er småkorrupte og inkompetente

    1. Jens Dresling

      Listen om fangeøen: »Arabere er heldigvis elendige svømmere med deres overudviklede vægtløftertriceps«

    1. Jacob Ehrbahn

      »Kys til alle haters«: Det at bære en ophøjet stilling med værdighed bruger man åbenbart ikke længere i borgerlig politik

    1. Fra 'Jesper uden filter 5:5'

      »Det er kraftedeme genialt, det der«: Ejendoms­mægler Jesper Nielsen - kongen af selvglæde - slår til igen

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Listen er ramt af pludselig ængstelse: Er det egentlig racisme, når du bruger de brune emoji-tegn?

    1. Odense Letbane

      Listen trækker i land: Okay, 'Brunneren' er så ikke navnet på hele Odenses letbane. Men det lyder stadig som affaldssystemet i en lavementklinik

    1. Odense Letbane

      Listen: Navnet på Odenses nye letbane lyder som et rygerværtshus for stomipatienter. Godt gået, fynbo-typer

    1. Jens Dresling

      Listen om Alternativet: Nu mangler vi bare at fange Uffe Elbæk i færd med at smide kontaktlinser i toilettet direkte ned til delfinerne

    1. Transport-, Bygnings- og Boligministeriet

      Listen om Lynetteholmen: Det er lige præcis det, København mangler - et 52 år langt uafsluttet byggeprojekt

    1. Andreas Szlavik

      Listen om legetøj med lortetema: Børn er - lad os nu bare være ærlige - latterlige

    1. DR

      Listen om ’Gift ved første blik’: Det er kun kvinder, der kan være så kritiske, tænkte vi. Men så mødte vi Carsten

    1. Casper Dalhoff

      »Den idé var nok bedre på papiret«: Listen vender øjne ad Svend Brinkmanns nye T-shirt-kollektion

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen om cykeltyve: Må jeres Hövding-cykelairbag eksplodere i en tøjbutik og skabe en socialt akavet situation

    1. Jens Dresling

      Listen om den kollektive trafik: DSB har endnu en gang formået at gøre det danske sprog hæsligere, end det var i forvejen

    1. Michael Probst/AP

      Listen om sin nye (defekte) speedbåd: Menneskets evne til at give sig selv unødvendige problemer har ingen begrænsninger

    1. Arkivfoto: Philip Davali

      Homo­seksualitet er i 2018 lige så edgy som en beige Kitchenaid-toaster

    1. Alexei Nikolsky (arkiv)/AP

      Steven Seagal er blevet Putins perleven: Klodens stødvise glidetur ned i parodien fortsætter

    1. Miriam Dalsgaard

      Gæste-Listen om supermarkedernes 'grill-tilbud': »Tak for at håne os lige op i sylten, Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma«

    1. Alexander Zemlianichenko/Ritzau Scanpix

      Listens sommervikar: De små oaser af skadefrydefuld lykke, når selv Fox News siger fra over for det orange uhyre i Det Hvide Hus

    1. Matthias Schrader/AP

      Listens sommervikar: Efter Pussy Riots baneløb er der nok snart Novichok til et par sikkerheds­ansvarlige

    1. Sakchai Lalit/AP

      Listen føler stadig ikke, vi helt har fået forklaringen på, hvordan en skoleklasse ved et uheld ender 4 km inde i en grotte

    1. Arkivfoto: Olufson Jonas

      Elbæk vil gerne være statsminister. Listen vil gerne have en penis som en stutterihingst. Men sådan er der jo så meget

    1. Peter Hove Olesen (Arkiv)

      Listen om Frederiksberg: Landets klamydia-højborg og samtidig dybt konservativt - hvor hyklerisk

    1. Arkivfoto: Finn Frandsen

      »Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

    1. Wayne Parry/AP

      Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

    1. Thomas Borberg

      For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

    1. Ebbe Andersen

      Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

    1. DR

      Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

    1. Mik Eskestad

      Listen: Birkepollen er en større trussel mod menneske­heden end de fucking ulve

    1. Arkivfoto: Thomas Borberg

      »Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

    1. Arkivfoto: Jacob Ehrbahn

      Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

    1. John Raoux/AP

      Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

    1. Arkivfoto: Klaus Gottfredsen

      Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

    1. Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

    1. Rune Pedersen (arkiv)

      Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

    1. Mads Nissen

      Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

    1. Philip Ytournel/POLITIKEN

      Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

    1. Mikkel Berg Pedersen (arkiv)

      Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

    1. Philip Ytournel (arkiv)/Politiken-Tegning

      Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

    1. Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

    1. Lehmann Martin

      Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

    1. Philip Ytournel

      2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

    2. Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

    1. Rune Pedersen

      Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

    1. Finn Frandsen

      Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

    1. Stine Bidstrup (arkiv)

      Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

    1. Mie Brinkmann

      Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

    1. Joachim Adrian (arkiv)

      Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

    1. DR

      Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

    1. Still fra filmen, Warner Bros.

      Halloween-dilemma: Forbud mod burka bliver problematisk, når børnene vil klædes ud som Ninjago-figurer

    1. Philip Ytournel/Politiken-Tegning

      Hvis du ser en jyde sidde og lege med et branding-tiltag, så råb: Læg det slogan fra dig, Poul

    1. Anders Rye Skjoldjensen

      Husk det nu, advokater - I må ikke sove og kysse i retten. Ligesom I heller ikke må onanere i Operaen

    1. Joachim Ladefoged (arkiv)

      Kender I det? Lycra-elevatorblikket: Det skannende blik, som midaldrende mellemledere på racercykel giver hinandens karbonstel

    1. Lars Just/Lars Just

      Listen godter sig: I kan ikke skjule jeres hovmod og stolthed for Herren, oh løbertyper

    1. Marcio Jose Sanchez/AP

      Listen: 10.000 kroner for en iPhone? Tror Apple, at vi er idioter? Og har de ret? Igen?

    1. Roald Als

      Nu kan sportsvogne og Krug-champagne åbenbart også gå for at være velfærd

    1. Miriam Dalsgaard

      Når alt for veloplyste vesterbrobørn bestiller is: »Én havtorn og en zuppa inglese, tak«

    1. Pr-foto, HBO Nordic.

      Kom så, DR: Efter ’Game of Thrones’ står det klart, at alt drama bliver bedre af ildspyende drager

    1. Miriam Dalsgaard (arkiv)

      Kostråd fra GæsteListen: »Spis aldrig flere grillpølser end du kan have i hænderne uden hjælpemidler«

    1. Per Folkver (arkiv)

      Ugens Listen-vikar: Det mest stress­fremkaldende ved sommeren er tanken om, at din AirBnB-lejer garanteret knalder i din sofa

    1. Melissa Kühn Hjerrild (arkiv)

      Listen-vikar: Nej, far - du ser ikke sej ud, når du med dine 98 rejefarvede og utrænede kilo laver bomben i poolen

    1. Miriam Dalsgaard (arkiv)

      Ugens Listen-vikar: »Når Pattesutters dj hedder Fisseslikker, kan vi kun bebrejde os selv, når Dommedag rammer«

    1. Mette Ragner (arkiv)

      Krebinetter er gastronomiens svar på at blive kørt ned af en Hjem-Is-bil

    1. TV2

      It's fake. So sad: Kom nu, Ghita og Nikolaj - I kunne da godt have brugt tungen