SNAK-stifter Frederik Svinth
Mænd mangler nære relationer: »Det kræver stort mod at vise andre mænd, at man gerne vil dem«
Mænd er alt for dårlige til at vise andre mænd, at de gerne vil dem. Det mener i hvert fald iværksætter og foredragsholder Frederik Svinth, der gennem hele sit liv har kæmpet med følelsen af ikke at være tæt nok på sine manderelationer, og som samtidig er meget bekymret for de mange af hans medbrødre, der ingen har at betro sig til.
I en stor have i den lille by Rosmus på Djursland, farer en mand rundt efter en sort gris:
»Bob, Bob!«, råber han.
Det er grisen, der bærer det antropomorfe navn. Den er brudt ud af sin indhegning, og løber nu frit rundt og graver huller i haven.
Manden, der råber, hedder Frederik Svinth. Han er 36 år gammel og står blandt andet bag de populære samtalespil ‘SNAK’, som er solgt i mere end 100.000 eksemplarer.
På ejendommen i Rosmus er Frederik Svinth hver dag omgivet af geder, høns, hund og gris – og så af sin kone og fire børn.
Men der er også en anden relation, som Frederik Svinth hele sit liv har tillagt særligt stor betydning - en relation, som han de seneste godt ti år har behandlet til utallige foredrag, og som han desuden netop har udgivet en bog om: Venskabet.
Vi placerer os i en træhytte midt i haven, som Frederik Svinth selv har bygget, og hvor han ofte hænger ud med sine venner. Den langhårede mand med de venlige øjne, fuldskægget og det store stretch-smykke i øret, tænder op for piben og fortæller:
»Jeg har altid været meget optaget af venskaber. Og jeg har altid været en følsom dreng. Men følsomme drenge er ikke nødvendigvis så gode til at finde hinanden, så de kommer ofte til at mangle noget i deres drengerelationer. Så selvom jeg hele mit liv har haft en følelse af, at jeg egentlig havde mange venner, så syntes jeg som barn og ung, at det var svært at føle mig så tæt på dem, som jeg gerne ville være. Og når man har en forventning om, at venskabet skal være noget, hvor man er tæt på hinanden, så kan man som dreng sagtens komme til at føle sig rigtig ensom, selvom man egentlig har en stor omgangskreds«.
»Det var samme følelse, jeg havde, da jeg blev voksen. Jeg begyndte at arbejde mere målrettet på at skabe de venskaber, jeg gerne ville have, og det lykkedes med nogle få mennesker i begyndelsen af mine 20’ere. Det brutale var så, at jeg mistede en nær ven i en drukneulykke i 2010. Det der med virkelig at have arbejdet målrettet for at bygge noget op sammen og så miste det menneske fra det ene øjeblik til det andet, var bare helt enormt brutalt. Vi havde siddet og snakket til klokken fem om morgenen, inden han tog afsted til Norge, hvor ulykken skete, og jeg kan huske, at jeg tænkte ‘hey, mand, der var den!’. Og så var han bare væk. Det var vanvittigt. Heldigvis gav jeg ikke op. Det gjorde mig i virkeligheden bare endnu mere optaget af at styrke de venskaber, jeg havde tilbage. Og det var der, jeg fik idéen til SNAK. Det var led i et projekt på kaospilotuddannelsen, som jeg gik på dengang, og det handlede egentlig bare om at gøre noget, som kunne få folk til at blive bedre venner – det blev så samtalespil«.
I en undersøgelse fra 2023 foretaget af Forum for Mænds Sundhed svarer hver femte danske mand, at de sjældent eller aldrig har nogen at tale fortroligt med. Hos mændene mellem 35 og 39 år, er det hele 27 procent, der sjældent eller aldrig har nogen, de kan betro sig til. Halvdelen af mændene uden fortrolige relationer er enlige. En fjerdedel af mændene er kortuddannede.
Kilde: Forum for Mænds Sundhed
»Jeg er jo desværre ikke den eneste mand, som har oplevet det der med ikke at føle sig tæt på folk. Mere end hver fjerde mand på min alder har ikke nogen nære relationer. Dem, der især boner ud i statistikkerne, er mænd på samfundets bund, men problemet er helt klart også meget mere udbredt end det. Vi mænd er generelt bare alt, alt for dårlige til at dyrke de tætte relationer - især når det kommer til de nære venskaber med andre mænd. Jeg tror, meget af det handler om, at vi ikke tør være sårbare. Det gælder både i vores åbenhed overfor hinanden generelt, men også i forhold til det initiativ, der altid skal til, hvis man vil starte eller fastholde et tæt venskab. Vi mænd er gode til at mødes til fodbold eller til at drikke os i hegnet sammen, men vi er dårlige til at sige ‘hey, jeg kunne egentlig godt tænke mig at lære dig endnu bedre at kende, så kunne du måske tænke dig at hænge ud efter træning?’. Når man gør det, så blotter man jo sine intentioner fuldstændig. Og det er farligt at blotte sig, når man har lært, at man skal være en stor og stærk mand. Problemet er bare, at de tætte, dybe venskaber – dem, der får os til at føle, at vi har nogen, vi kan betro os til - først opstår, når man også kan være sammen uden at skulle være sammen om noget. Man kan have et fællesskab - det at man spiller på det samme fodboldhold, har børn i den samme klasse, eller hvad ved jeg – men det bånd ophører jo, så snart man ikke længere har den ting tilfælles. Venskaber er de relationer, som består, selvom det konkrete fællesskab forsvinder«.
‘Venner for livet’ er en bog om venskab, om hvordan venskabsrelationer opstår, hvordan vi holder fast i dem, og hvorfor det gør ondt, når vi mister dem og ikke længere har adgang til dem. ‘Venner for livet’ præsenterer blandt andet sine læsere for konkrete værktøjer til at skabe og vedligeholde venskaber. Bogen er skrevet af iværksætter og foredragsholder Frederik Svinth, der i mere end ti år har holdt foredrag om venskaber og ensomhed, og som desuden står bag samtalespillene ‘SNAK’.
'Venner for livet', Frederik Svinth, vejl. pris 200 kr., Politikens Forlag
»Kvinder er generelt meget bedre til at forstå og begå sig i alt det her, end mænd er. Så når en mand finder en kæreste, så sker det meget tit, at kvinden får ansvaret for at tage initiativ til deres sociale liv. Det har jeg selv set rigtig mange eksempler på. Måske finder manden også den omsorg hos kvinden, som han i virkeligheden altid har søgt, men som han aldrig har fundet i sine mandlige venskabsrelationer. På den måde bliver parforholdet en form for sovepude, hvor de mandlige venskaber måske mere eller mindre forsvinder, og kæresten bliver den nye bedste ven. Problemet er bare, at hvis du og konen så en dag bliver skilt, så får hun ikke bare halvdelen af pengene, men også alle relationerne, og så er du virkelig på den. For så er der bare ikke nogen«.
»Hvis vi mænd skal komme tættere på hinanden, så kræver det som sagt, at vi tør være sårbare. For nogle år siden flyttede jeg, sammen med min familie, fra Aarhus til Djursland, og mange af mine gamle venskaber faldt fra. Det havde jeg det på mange måder godt med, det gav mig mulighed for at skære noget af fedtet væk og komme længere ind i nogle færre relationer. Og samtidig gav det også plads til nogle nye venskaber. Men dem blev jeg jo så nødt til at opsøge ... Så jeg startede til fodbold! Selvom jeg er elendig til det. Og det er da enormt sårbart at skulle blotte sig overfor andre mænd, med noget man er så dårlig til, som jeg er til fodbold. Men jeg har også vundet rigtig meget på det. Forleden holdt jeg en reception i forbindelse med udgivelsen af min nye bog, hvor jeg havde insisteret på kun at invitere de allernærmeste - og tre af dem har jeg mødt til fodbold. En anden, som var med til receptionen, er min gode ven Michael, som jeg har mødt til et arrangement i nabolaget, og som jeg inviterede over den første aften, vi mødtes. Det krævede også noget af mig at tage det initiativ, men det er blevet belønnet – min kone og jeg har setes med Michael og hans kone i fire år nu, og den relation var jo bare aldrig opstået, hvis der ikke var blevet taget et initiativ. Det kræver et stort mod at være sårbar og vise andre mænd, at man gerne vil dem, men vi går glip af den dybde, som et venskab også er i stand til at give, hvis vi ikke gør det«.
1. Vær der.
Gør det til en regel, at når lokummet brænder for dine venner, så er du der. Vi finder først ud af, hvilke venner vi har, når tingene brænder på, så vis dine venner, at du er én, de altid kan regne med. Når du kan se, at din ven har brug for hjælp, så sig ‘skal jeg ikke komme i dag?’ fremfor ‘sig lige til, hvis du får brug for noget’. Med den sidste model kommer din ven højst sandsynligt aldrig til at spørge efter din hjælp.
2. Vær modig.
Det kræver mod at tage initiativ til et nyt venskab eller at tage initiativ til at et allerede eksisterende venskab skal blive tættere. Vær modig nok til at træde derud, hvor du ikke ved, om du taber ansigt, men hvor folk får mulighed for rigtigt at lære dig at kende.
3. Sørg for ikke altid at lave noget med dine venner.
Den britiske forfatter C.S. Lewis har sagt, at mens kvinder kigger hinanden i øjnene, så kigger mænd ud i verden. Det er der nok noget om. Vi mænd kan rigtig godt lide at køre bil, spille dart eller rafle, mens vi taler sammen, og det gør slet ikke noget. Både de maskuline og de feminine venskabsenergier kan være gode. Men nogle gange skal vi mænd også sætte raflebægret til side, kigge hinanden i øjnene og spørge ‘hvordan går det egentlig med dig?’.
4. Lad være med at gøre dine venner til det næstbedste.
Venner må ikke føles som noget sekundært, der er placeret under eksempelvis din kæreste. Du skal stå ved, at dine mandevenner er vigtige for dig, og du skal sørge for, at de ved, hvor meget du sætter pris på dem. Vis med handlinger og ord, at du tillægger jeres venskab stor værdi – ellers kan de hurtigt komme til at føle sig i anden række sammenlignet med eksempelvis dit parforhold.
5. Du er IKKE din egen lykkes smed.
Der er mange mandeguruer, som prædiker den modsatte idé for tiden, men jeg tror, de tager fejl. Du bliver ikke lykkelig af at være alene, og du bliver ikke lykkelig af at kigge på dig selv. Du bliver lykkelig af dem, der hjælper dig med at blive det.
Kilde: Frederik Svinth, stifter af SNAK
»Når jeg siger alt det her, så siger jeg ikke, at venskaber for voksne mænd nødvendigvis skal være det samme, som venskaber var, da vi var børn. I virkeligheden tror jeg, det er vigtigt at huske på, at de netop er noget andet. Det har nogle gange frustreret mig helt vildt, hvor langsomt det kan gå med at opbygge et nyt venskab, når man er voksen, fordi man ikke bare arrangerer en ny legeaftale to dage efter den første - snarere først flere måneder senere. Men det er okay. Og et godt venskab er værd at vente på. For det føles stadig virkelig fedt at få en ny ven, selvom man er blevet en fuldvoksen mand. Ligesom det føles virkelig fedt at holde fast i sine gamle venner. Og vi kan ikke undvære vores venskaber mand og mand imellem. Vi har en hel masse at give til hinanden«.
Hvem vil du gerne kigge i øjnene og lære endnu bedre at kende?
Med samtalespil fra SNAK får du et konkret redskab til at omfavne nye og gamle relationer og gøre dem til nære venskaber. Stil sjove, hyggelige og dybe spørgsmål til hinanden og skab meningsfulde øjeblikke sammen. Med over 40 forskellige samtalespil kan du dykke ned i netop det tema eller den relation, du ønsker.
Find bog og spil her