Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste
I stedet for at love hinanden ikke at knalde med andre, kunne man love hinanden hengivenhed, opmærksomhed, kærlighed og dedikation.
Foto: Thomas Borberg/POLCREATIVE

I stedet for at love hinanden ikke at knalde med andre, kunne man love hinanden hengivenhed, opmærksomhed, kærlighed og dedikation.

Sara Skaarup
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Vores idé om troskab er en tynd kop te

Den seksuelle eneret er en svær størrelse. Måske er 2017 året, hvor vi lover hinanden andet end evig erotik?

Sara Skaarup
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Her ved årsskiftet kunne jeg godt tænke mig at slå at slag for, at vi fik en ny definition af, hvad det vil sige ’at være tro’ med ind i 2017.

Den gængse tolkning af troskab er, at to mennesker ikke har sex med andre end hinanden. Forever.

Troskab er med andre ord lig med et seksuelt monopol på partneren, og viljen til at efterleve dette bliver oftest set som et udtryk for, hvor dedikerede parterne er i deres kærlighed. Men er det virkelig den vigtigste målestok mellem to mennesker?

Med skyhøj skilsmisserate og sidespring i rundt regnet hvert andet lange forhold oplever jeg, at definitionen på troskab er forældet og dybest set lige så uinteressant, som den er utidssvarende.

Jeg vil derfor foreslå, at vi i stedet fokuserer på at blive klar over, hvad vi gerne vil skabe sammen og kan tilbyde den anden. Det er da så meget mere fordrende for fælles fremtid og lykke end blot at sige: Du må ikke knalde med andre end mig.

For ikke så mange årtier siden betød monogami, at man var sammen med en person for livet. I dag tolker vi monogami som en person - ad gangen. Tidens udvikling har forandret begrebets indhold.

På samme måde er det på høje tid at genoverveje, hvad troskab egentlig betyder for os.

Som sexolog med fokus på klienter, der er brudt ud af den monogame ramme, står det klart for mig, at troskab kan være så meget mere – og andet – end det. Og det gælder for øvrigt, uanset hvilken livsstil man vælger.

Johannes Møllehave sagde engang: »Man kan ikke love hinanden evig erotik, men man kan godt love den anden, at man altid vil prøve at forhindre den andens ensomhed eller stå på vagt for den anden «.

Det synes jeg er virkelig smukt. De ord rummer en hengivenhed og dedikation, som i mine øjne er langt tættere på at være kernen i et kærlighedsforhold end løftet om at afstå fra sex med andre.

Det er min erfaring, at de fleste af os gerne vil elske og følges med den samme på den lange bane. Det er detaljen med at holde det erotiske fokus på en person i adskillige årtier, der volder kvaler.

Det er min erfaring, at de fleste af os gerne vil elske og følges med den samme på den lange bane. Det er detaljen med at holde det erotiske fokus på en person i adskillige årtier, der volder kvaler

Det hænger sammen med, at mange af os, når vi kigger indad, møder et indre landskab, der ikke helt matcher den konvention, at kærlighed og sexlyst skal pege samme sted hen – og kun et sted.

Vi er måske nok følelsesmæssigt monogame i den forstand, at vi helt af os selv elsker den samme langstrakt og forholdsvist konstant. Lysten, derimod, opfører sig anderledes uforudsigeligt og kan vende både ind- og udad på skift.

I afmagt overfor dette paradoks vælger mange par mere eller mindre nødtvungent en vej, hvor de lever med, at der er forskel på ens indre og den ydre virkelighed. Man holder sig indenfor den traditionelle troskabsrammes krav om seksuel tosomhed, så godt man kan.

Træder man ved siden af, så holder man det for sig selv. Don´t ask, don´t tell.

Men noget er ved at gry her. Mange mennesker er ankommet – enten presset af egne indre uoverensstemmelser eller af partnerens seksuelle udlængsler – til erkendelsen af, at den gamle definition af troskab strammer. For det første har vi svært ved at efterleve den moralske intention i praksis.

For det andet erfarer nogle af os, og ofte med forbløffelse, at det med kun at gå i seng med hinanden faktisk ikke er altafgørende for, hvor forbundne vi føler os med vores partner. Der er simpelthen andre ting, der vejer tungere end den seksuelle eneret.

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Konsekvensen af en sådan erkendelse kunne være, at man laver sin egen definition af troskab og lever efter den. Hvor den oprindelige forståelse af troskab er centreret omkring et forbud, kan en opdateret troskabsaftale være positiv og fungere som en hensigtserklæring, der styrker og guider de to, der elsker hinanden.

Og ved samme lejlighed kan vi så frasortere kravet om, at forholdet skal vare evigt for at være gangbart. Der findes ingen garantier i kærlighed. Det giver ikke mening at love, at vores følelser ikke ændrer sig.

Så lad os gøre plads til, at kærlighed ikke behøver vare evigt for at være sand. Sådan et løfte kunne for eksempel lyde: Jeg vil være ærlig over for dig i alle aspekter. Jeg vil gøre mit allerbedste for at løfte dig op og dedikere mig til at søge ikke bare min egen, men også din lykke. Jeg vil bestræbe mig på at være solidarisk og omsorgsfuld og passe på dig, lige så længe vi følges ad.

En definition i den stil vil givetvis for mange mennesker være nemmere at efterleve end ’kun mig til døden os skiller’. Måske den også føles mere sand.

Nu giver troskabsbegrebet nemlig plads til os som de mennesker, vi rent faktisk er. Hvad enten vi vælger at leve monogamt eller ej, og uanset om vi senere går fra hinanden eller bliver sammen hele livet.

  • Ældste
  • Nyeste
  • Mest anbefalede

Skriv kommentar

2000 tegn tilbage

Læs mere:

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts

Forsiden