LørdagKl. 18.41 Satans, altså. Satans, satans, satans. Hvad FOREGÅR der ovre i hestebranchen? Har fået filet hele fronten af mine nye Reef klip-klappere. Og det meste af kødet på fem tæer. Tog Bjørg i Dyrehaven i godt vejr. Og lejede pony af noget arrogant teenager i ridebukser ude v. Fortunen. Så så man lige os. På »Se, der er en hjort«-måden. Uden cola-automater og ansigtsmaling, men m. sadel og træktov. Og lysegrønt i alle verdenshjørner. Fik først udleveret dyr v. navn Tot. M. en ualmindelig stor røv og en rigtig dårlig udstråling. (Sådan er der sikkert også nogen, der siger om én selv). Bjørg ville heldigvis hellere have en hvid. Så det endte med Dixie. Der lignede noget fra Askepot. Og ifølge Fortun-personalet skulle være »det fredeligste i verden«. ("#¤%&/#¤#"!). Gik fint. I ti minutter. Dansede godt nok lidt i udkørslen. Men jeg var oppe på projektet. Og sagde til Bjørg, at den nok bare var glad for, at det lige var os, den skulle på tur med. Drejede ind ad noget grussti. Og så tog fanden v. pelsdyret. Accelererede fra 0-100 på under et sekund. Bjørg skreg. Selv kom jeg flyvende et par meter efter resten af selskabet. I strakt snor og på noget, der lignede vandski. Mens støvet stod op om klip-klapperne, og træerne fór forbi i udkanten af mit synsfelt. Et helt regiment af familiefædre skød op fra deres tæpper i landskabet. Og fik dyret til at sætte farten yderligere op. Men en af dem fik faktisk kastet sig ind fra siden og hægtet sig fast i hovedtøjet. Iført tykke ben og bermudashorts. Og bragte køretøjet til standsning. Så stod vi dér. Mens støvet lagde sig. Og jeg m. rystende ben forsikrede hele Dyrehaven om, at der ikke var sket noget. Selv om jeg overhovedet ikke kunne mærke mine fødder. Bjørg tudede som pisket. Pillede hende af og satte kursen mod folden. På den stiktossede måde. Og med den største af os i meget stramme tøjler. Lortepony. IQ-tester de dem ikke, inden de sender dem ud i landskabet m. mindreårige på ryggen? Den var ALDRIG gået hos Mercuri Urval. Så kørte vi til Dragør i stedet for. Og spiste en Hansen is v. vandet. Og gik rundt på nogle brosten mellem en hel masse omeletfarvede huse. ... Undskyld. Men hvad er det med det der Dragør? Der er jo skidepænt. M. stokroser. Og skibe og vand. Men der er noget, de ikke fortæller. De der midaldrende folk i mørkeblåt Nautico og med kraftigt gråt hår. Og så er der tydeligvis regler for alting. Formentlig venter der dummebøder forude, hvis man kommer til at male sin køkkendør i en lidt anden nuance end den der mørkegrønne, de har hentet henne i den britiske overklasse. På vej hjem var vi inde og sige hej t. en familie fra Bjørgs børnehave. Som har fået et kolonihavehus derude. Og et helt dusin mandlige naboer, der gør ved m. deres kantklipper i bar overkrop. (Gad vide om de også liiiige tager konens bikinilinje m. den der). ... Kunne faktisk godt tænke mig en motorsav. Og en have man kunne drengeklippe i raseri. Kl. 21.31 Sidder her m. resterne af fødderne i en balje varmt vand. Og spekulerer på, om der er refill på sådan noget fodkød. Vokser det bare ud igen? Eller skal man have transplanteret noget oppe fra armhulerne? (Hvor der begynder at være masser af det). Nå. Laver lige nogle lister. Som straf for, at de viser Argentina-Elfenbenskysten i tv. Direkte. (Er de der Lordi også med i VM?). Hvorfor får man egentlig ikke: 1. Advarselsmail fra systemadministrator, når man går over stregen Vil have: 1. Indre GPS til firmafester Hvad skete der egentlig: 1. Dengang brødrene Laudrup valgte koner??? Skal have læst: 1. 'Flygtningen' 2. 'Den som blinker er bange for døden' 3. Brugsanvisningen til min mp3-afspiller. (Kan fandeme ikke finde ud af at spole). 4. Højt Hvad blev der egentlig af: 1. Jacketkronerne 2. Gyngesofaerne 3. Dyrtidsreguleringen Vil bo på: 1. Afdelingen for Store Husdyr på Landbohøjskolen Skal man egentlig: 1. REDE sine øjenbryn??? Godt man: 1. Aldrig skal være kæreste m. nogen, der er førstegangsgravid 2. Ikke har en cottoncoat Hvem har egentlig: 1. Besluttet at de skal sige deres fornavne, når de tager telefonen inde på Oplysningen? Tak for: 1. Schweppes tonic 2. Odd Molly. (Det nærmeste jeg nogensinde kommer på en tatovering) 3. I aften Er nok for sent at: 1. Komme på stoffer 2. Blive gift i Las Vegas 3. Hænge inde i Overpræsidiet m. nogle uklare argumenter 4. Lægge låg på Tænk hvis: 1. Man havde en mand med limegrønne briller 2. Mascara ikke fandtes 3. Nogen marinerede hele ens tilværelse 4. Man ender som gratisavis. M. islandske ejere Savner: 1. Alle mine gamle kærester Træt af: 1. Cafeer m. begrebsnavne som Coma, Cosmo, Intro, Metro og Ultimo. (Nu har de kraftedeme også fyret Trafikcafeen på Sankt Hans Torv. Og hyret noget Plenum). 2. Folk, der siger 'Jøsses'. Dødtræt af: 1. Mænd, der har besluttet sig for deres håndtryk. (Og som klemmer livet af ens højre hånd, fordi de tror, det signalerer styrke og fremtid). Hvem fanden: 1. Skal man egentlig holde med i Tour de France, når både Lance og Leth er ude? Rødt kort til: 1. Folk, der udtaler pointen 'pøjnden' 2. Bananfluer. Over hele landet 3. Solbriller, der skifter farve af sig selv 4. Mandlige kolleger, som går gennem lokalet udstyret m. tabloidaviser og foroverbøjet gang. (Man VED bare, de skal ud og lave) Gid man: 1. Kunne holde op m. at danne billeder på alting Hold kæft hvor: 1. Har man tit tømmermænd 2. Er emhætte et mærkeligt ord Nå, men er det så: 1. Mig, der sidder yderst nu? Kl. 21.41 For fanden. Undskyld, undskyld, undskyld. Det var ikke sådan ment. ... Jeg har overhovedet ikke tænkt på det. Jeg har ikke tænkt på hende i over syv timer. Som om der har været en halv dag, hvor det ikke var vigtigt. Eller som om, man var ligeglad. ... De må ikke få ret. De må simpelt hen ikke få ret. Alle dem, der hele tiden går og siger, at man kommer over det. ... Hun SKAL huskes. Og jeg er jo den eneste til at gøre det. For fan. ... Kl. 21.45 Hvor er den? Den dér halskæde af hendes? Kl. 21.46 Sidder her m. den i hånden. Og tænker på, hvornår det bliver o.k. at begynde at gå med den. Det er bare en tynd guldkæde. Men kan simpelt hen ikke risikere, at en eller anden tilfældig spørger, hvor jeg har den fra. Og man så skal stå ude i verden m. knækket stemme og forklare det. ... ... Hold kæft, hvor jeg savner hende. ... ... ... Men måske er det sådan her. Måske må man godt være glad for, at man ikke har en cottoncoat. Eller en mand m. limegrønne briller. Og alt muligt andet. I syv timer. Måske kommer man faktisk over det. Om lang tid. Eller lærer at leve med det i sig. ... Måske har man endda lov til at huske, hvor irriterende hun også nogle gange var. Uden at omkomme af dårlig samvittighed. ... Og måske går der otte timer næste gang. Kl. 22.10 Ikke for noget. Men tror faktisk, jeg har Københavns pæneste udsigt. Også når man har set på den 24 minutter i træk. Har for eksempel lige overværet maraton-parring. I en slags firbenet West Side Story. Mellem dannet række-beagle i snor. Og liderlig, fritgående labrador nede fra solcentret. Tror sgu ikke lige stram lektorkvinde m. komplet stamtavle og glaskeramik i vinduerne havde regnet med at komme i familie m. Bobby Nielsen ovre fra solcentret. ... Der er sgu mange ting, der kommer uventet. ... ... Tager børnene med på kirkegården i morgen. Det bliver godt vejr. Og bagefter skal vi ud at sejle sammen m. Thomas. Det glæder jeg mig til. Det glæder jeg mig faktisk til. ... Det er vel okay? Dette var sidste afsnit af Nynnes dagbog. 'Nynnes dagbog 3' kommer i bogform til efteråret.