NU ER DEN HER: DEN STORE MINISTERROKADE!
Søren Gade stopper som forsvarsminister, fordi han blev angrebet hele tiden. I afskedsgave fik han et eksemplar af kogebogen ’Far her laver sovsen’.

Gårdejer Henrik Hø skal være fødefareminister. Ved redaktionens slutning vidste ingen rigtig hvorfor.

Bertel Haarder havde netop bestilt en ny kontorstol og bedt departementschefen om at dreje ham rundt, så han kunne foretage det ønskede 360-graders eftersyn af folkeskolen.

Det nåede han imidlertid ikke, for nu er han blevet indenrigsminister i stedet for Karen Ellewoman og sundhedsminister i stedet for Jakob Axel Nielsen, der var begyndt at skrante lidt.

Søren Pind er blevet udnævnt til udviklingsminister, fordi Lars Løkke mener, det vil være godt for hans udvikling at komme lidt ud i verden. Søren Pinds første arbejdsopgave bliver at nedlægge FN.

Toyota Carina Christensen gik glip af de danske kvinders afsluttende curlingkampe, da hun blev kostet ud af regeringen. I sin tid som kulturminister nåede Carina at sætte fokus på Danmarks fortidsminder, som hun nu selv er blevet en del af.

Som led i Løkkes fornyelseskur bliver hun afløst af udenrigsmagister Per Stiv Møller, der altså nu får titel af kulturmagister.

Som ny transportminister ventes Hans Christian Schlidt at indkalde til forhandlinger om højhastighedstog til Vojens og en motortrafikvej til Bevtoft.

Som videnskabsminister skal Charlotte Sahl-Madsen holde sig ajour med den seneste forskning, og her kan hun drage fordel af sin tidligere ansættelse i Danfoss, hvor hun lærte at lytte til vandrørene. Charlotte Sahl-Madsen afløser Helge Sandjord, der nu vender tilbage til sin civile karriere som knoldesparker i Herning.

FODFJEL & MNAGLER
Hvæsernes Sportsredaktør skriger:

Vi skrev i går, at FC København har brændt en direktør. Der skulle naturligvis have stået en bestyrelsesformand. Vi klebager fjelen.