»Fuuuuuck. Eller sådanne frygteligheder kan man i al fald tænke, når man rammer myldretid. Jeg siger ikke, at alle gør det, bevares«, lyder det fra Ibyens klummeskribent.
Foto: Martin Lehmann (arkiv)

»Fuuuuuck. Eller sådanne frygteligheder kan man i al fald tænke, når man rammer myldretid. Jeg siger ikke, at alle gør det, bevares«, lyder det fra Ibyens klummeskribent.

Klummer

Ibyens klummeskribent: Få nu bare fikset Vesterbrogade, tak

København bader i røde trekanter og det hjælper ikke ligefrem på det gode venskab trafikanterne i mellem, mener ibyens klummeskribent Sisse Sejr-Nørgaard.

Klummer

»Se dig for, møgkælling!«.

Vi kan hurtigt blive enige om, alt efter hvad der er vores foretrukne transportmiddel, at den fucked up trafik i vores hovedstad altid er de andre pispotters skyld. Men i dette tilfælde var det 100 procent idioten, som iført armybuks og hurtigkneppersolbrille cyklede i panikfart på fortovet, som han delte med min datter og mig, fordi evighedsmaskinen er opfundet, og den hedder Vesterbrogades vejarbejde. Jeg fik aldrig svaret igen, for jeg skulle lige sluge mit hjerte.

Kaos, kaos, kaos

Men I cyklister, I er nogle røvhuller. I bruger ikke lygter, cykler på fortovet og er enten for lycrahurtige eller snegler jer af sted i lad-fucking-skyd-mig-vogne, mens I lufter vovser, børn og modehuer til fare for jer selv og alle os andre.

Ja de andre, som fodgængerne, de skiderikker. Gebærder sig i trafikken, som var H.C. Andersens Boulevard et museum, og de havde betalt for at stå og glo ind i vores billygter. De vader rundt med hovedet i mobilen eller ombestemmer sig halvvejs ude i et allerede rødt kryds og bruger kostbare sekunder på at ligne bøvede geder, som øjner deres hyrder.

For slet ikke tale om bilisterne, de svin – ja, miljøsvin. De fræser over for rødt, parkerer på fortovet, pisser byen til med kvælstofdioxid, mens de tjekker SoMe og hamrer ind i såvel gamle og unge som handikappede. Okay, de handikappede, som hyler op om egne p-pladser i en by, hvor vi mangler studieboliger og flere elbiler. De evindelige klager over, at de ikke kan komme ind i busserne.

Og det bliver værre

Busserne, fyldt med snottede unger og rygere, som LIGE har slukket smøgen. Busserne, som aldrig tjekker, om de rammer noget, så taxaerne må svinge over i de modkørendes bane. Taxachaufførerne ... Hvordan kan jeg overhovedet?

Taxachaufførerne, som holder i tomgang foran Christiania, selv om det er pissefucking ulovligt og deres skæve pothovedklienter smadrer dørene op i vores kommende kulturelite, som uden hjelm og med flagrende hår på deres unikke hoveder cykler hjem fra Refshaleøens kulturopdræt.

Taxaerne, som bruger Tietgensbro som Jyllandsringen, der, hvor alle, som træder ud af 16-toget, bliver mejet ned ’skraldevognsstyle’ af pølsevognene. Ja, som er i liga med Carlsbergs pissede øg af, hvad de kalder hestevogne. De sætter en stopper for al livslyst – og trafikale livsnerver – når de vader midt på vejen, som var det i 1975, og nogen rent faktisk turde æde rædderlige røde pølser med vandede souvenirøl til.

Og alt det overlever du måske blot for at se alle p-pladser optaget af håndværkere fra gud-ved-hvilket-EU-land-vi-byder-velkommen, som udfører wannabe-ejerlejlighedernes rygealtaner med plads til barnevogne for de naboer, som i øvrigt tager al plads i cykelkælderen med deres christianiajern. Selvsamme naboer, du sender dødsøjne og skulderkramper, når deres Berlingo presses til Puch Maxi- lyd og stjæler den sidste plads, så du tvinges til at parkere helt derude, hvor det er gratis.

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

København bader i røde trekanter

Fuuuuuck. Eller sådanne frygteligheder kan man i al fald tænke, når man rammer myldretid. Jeg siger ikke, at alle gør det, bevares.

Men hvorfor opstår dette vanvittige pres, dette had til vores medtrafikanter? Fordi vores trafiknet er i konstant ombygning. Hver gang du træder ud i trafikken, svarer det til, at Kim Schumacher har reloadet en ny bane til dig, og ingen svarer, når du står med dine gule gummistøvler og skal guides på job gennem labyrinten.

Åbner du i afmagt Københavns vejarbejdskort inden afgang, bader det i røde trekanter. Ja, det er lige så rødt som parnasset, der omgiver søen på Vestre Kirkegaard. Der, hvor alle socialdemokraterne mænger sig med Knud Rasmussen i the afterlife.

Og det er aldrig bare lige overstået. Du kan ikke engang flytte ud af byen. Alene turen ud ad indfaldsvejene tager herfra til næste kommunalvalg. Men hvornår er nok nok, Københavns Teknik- og Miljøforvaltning? Hvornår sætter I ’arbejde’ i ordet ’vejarbejde’ og lader os stakkels, stakkels københavnere hele? Blive venner igen. For lige nu føles det, som om I holder os beskæftiget, mens noget andet koger. Få nu bare fikset Vesterbrogade.

Redaktionen anbefaler:

Læs mere:

IBYEN