Homo­seksualitet er i 2018 lige så edgy som en beige Kitchenaid-toaster

Mærsk deltager nu i Copenhagen Pride, mens du kan købe dine regnbueflag i Flying fucking Tiger! Come on, det kan gøres bedre.

Klumme: »Kære vejrguder, tak for tan line og Aperol-egnede aftener, nu vil undertegnede gerne have sine danske 18-20 grader tilbage, tak!«

Sol og varme er rart, men uden lidt vand fra oven ryger fornøjelsen, mener Ibyens klummeskribent, der begynder at savne sit ustadige opholdsvejr.

Steven Seagal er blevet Putins perleven: Klodens stødvise glidetur ned i parodien fortsætter

Listen er tilbage fra ferie og langer ud efter Steven Seagal, Faxe Kondi og unge der siger ’og så’n’ mellem sætningerne.

I Nordvest lever og ånder stadig det København, som næsten ikke findes fysisk længere

Nordvest oplever en opblomstring af fancy – og en nedlukning af alt andet, skriver Katrine Arnfred i denne klumme.

Gæste-Listen om supermarkedernes 'grill-tilbud': »Tak for at håne os lige op i sylten, Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma«

Ibyens klummeskribent: Kære Henrik Marstal, du tager fejl om de danske fodboldfans

Listens sommervikar: De små oaser af skadefrydefuld lykke, når selv Fox News siger fra over for det orange uhyre i Det Hvide Hus

Joey Moe elsker fantasy og sci-fi: »Jeg er aldrig i Indre By uden at kigge forbi Fantask«

Klumme: Vær nu god mod de fremmede på cykelstierne

Listens sommervikar: Efter Pussy Riots baneløb er der nok snart Novichok til et par sikkerheds­ansvarlige

Pussy Riot må have pisset Putin af i en sådan grad, at det nok får giftige konsekvenser for en sikkerhedsansvarlig eller to.

Ibyens madklumme: Helvedes inderste cirkler er belagt med Aperol-terrasser

Når ferien lukker de faste vandhuller, og de øvrige lokker med udendørsservering, trækkes storbyen ned i provinsiel middelmådighed.

Sisse Sejr-Nørgaard: Farvel Vesterbro – nogle gange måtte jeg fjerne blodsprøjt fra mit navn på dørtelefonen, så jeg kunne invitere gæster til at ringe på

Efter ti år med fixere, pisdunst og stærk filterkaffe i sin nærhed rykker klummeskribenten videre.

Listen føler stadig ikke, vi helt har fået forklaringen på, hvordan en skoleklasse ved et uheld ender 4 km inde i en grotte

Den københavnske sommer er et mixtape af byens lyde: »Åbn dine vinduer – jeg elsker at høre fra dig«

Naboerne har sex, genboerne skændes, studenterne spiller Flo Rida, og børnene plager om is. København er fuld af lyde – og jeg elsker det, skriver ugens klumme-skribent.

Elbæk vil gerne være statsminister. Listen vil gerne have en penis som en stutterihingst. Men sådan er der jo så meget

Ibyens klumme­skribent: Det lugter langt væk af endnu en Brinkmannsk selvhjælpsbog, men måske burde sommerens motto faktisk være ’Far vild!’ i København

Listen om Frederiksberg: Landets klamydia-højborg og samtidig dybt konservativt - hvor hyklerisk

Ibyens klumme­skribent: »Selv om festival gør os skøre og skæve og høje på alverdens ting, er et af de vigtigste drugs nu engang fællesskabet«

Henrik Palle: Jeg har været en tur i Helvede og er nu tilbage

Mindeord til Pussy Galore: Kønt var det ikke, men du samlede - og rummede - hele Nørrebro

»Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

Ibyens madklumme: Gamle kvitteringer og visitkort er vidnesbyrd om forlængst glemte middage og branderter

Listen: ’Lave skatter – tunge vægte’ er sloganet, Liberal Alliances kuglejonglør bærer på sin T-shirt, mens han løfter en vægtstang med 300 kilo. Klamt som bare pokker

Listen genkalder sig tv-klippet fra 2012, hvor kuglejongløren krøller en stegepande på åbent tv. På den anden side af jorden forsøger Trump at imponere Kim Jong-un med 'The Beast' og filmtrailer med løbende heste og Sylvester Stallone.

Sisse Sejr-Nørgaard: »Min datter kom med hylde­blomsterne. Og det er altid sommer med hende«

Man kan have mange bekymringer, når man op til fødslen bliver indlagt med nyreproblemer. Blandt andet hyldeblomstopkoget, der står i køleskabet, skriver Ibyens klummeskribent Sisse Sejr-Nørgaard.

Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

Formanden for skønhedskonkurrencen 'Miss America' har udtalt, at udseendet ikke længere bliver taget i betragtning i bedømmelsen. Som om konkurrencen ikke var meningsløs nok i forvejen, harcelerer Listen.

Ibyens klumme­skribent Eva Lange: Et lokalt spåkonebud på den måske allersidste Syvdøgns­prognose

Klummeskriveren savner Syvdøgnsprognosen fra Politikens søndagsudgave. Og det gør hun noget ved.

Ibyens madklumme: »Restaurant­gæster er forfærdelige mennesker. Ikke dig, naturligvis. Men generelt«

Tjenere får hug i både anmeldelser og på sociale medier. Men hvad er problemet? Tja, ofte er det faktisk gæsten, mener Ibyens madklummeskribent.

For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

Ibyens madklumme-skribent har fundet essensen af København i ... et bagt løg

Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

Ibyens madklumme-skribent: »Bære­dygtighed og hedonistisk nydelse behøver ikke være hinandens modsætninger«

Ibyens klumme­skribent: »Der findes ingen tanke så tung, at man ikke kan bade sig fra den«

»Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

Men giver merinould diabetes? Eller at bygge sin egen sexdukke? Har I måske undersøgt det?

Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Arla lancerer ny toast kaldet, ja 'TÅST'. Imens kan man nu få 'smör' hos Nationalmuseets nye café. Hvad skal der dog blive af den danske grammatik, spørger Listen?

Sandie Westh: Alle timer med sol, uden lyserød vin, er tabte timer

Klummeskribenten tøver ikke: Når solen titter frem, er det tid til rosébuzz.

Ibyens madklumme: »En slags 5:2-kur for madskribenter. Den bog skriver jeg en dag!«

Lars Bjerregaard drømmer om al den mad og drikke, han skal indtage, når hans ufrivillige sofaophold med låst knæ og grufuldt sund diæt en dag er overstået. Ventetiden går med at lave en 5-dages madplan.

Ibyens klumme­skribent: Sammen­hængende søvn og gode hårdage til alle, det er, hvad jeg håber på af foråret

I dag tænker folk, at nu, lige nu, kommer foråret med dets solsorte og overgangsjakker og ansøgningsfrister og muligheder for en krog med en stribe sollys om eftermiddagen. Og så bliver alting bedre. Eller også gør det ikke.

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Ibyens klumme­skribent: Det ville nu være rart, hvis I bare kunne holde lidt kæft, når vi er til koncert sammen

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

Ibyens klumme­skribent: Det føles lidt som om, at vi københavnere vil hinanden mere nu

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Sisse Sejr-Nørgaard: »En sand københavner­viking har no fucking tid til frost«

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Ibyens klumme­skribent: Hej søde mor. Mens jeg ventede på mit vasketøj, skrev jeg en film til dig

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm