Ibyens klumme­skribent: »Der findes ingen tanke så tung, at man ikke kan bade sig fra den«

Der er intet, som en dukkert i bølgerne ikke kan kurere. Det giver vilje og mod. Så måske du skulle finde dig en bademakker med det samme og tage turen ud til Svaneknoppen? Sådan skriver Eva Lange i denne uges klumme.

»Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

Men giver merinould diabetes? Eller at bygge sin egen sexdukke? Har I måske undersøgt det?

Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Arla lancerer ny toast kaldet, ja 'TÅST'. Imens kan man nu få 'smör' hos Nationalmuseets nye café. Hvad skal der dog blive af den danske grammatik, spørger Listen?

Sandie Westh: Alle timer med sol, uden lyserød vin, er tabte timer

Klummeskribenten tøver ikke: Når solen titter frem, er det tid til rosébuzz.

Ibyens madklumme: »En slags 5:2-kur for madskribenter. Den bog skriver jeg en dag!«

Ibyens klumme­skribent: Sammen­hængende søvn og gode hårdage til alle, det er, hvad jeg håber på af foråret

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Ibyens klumme­skribent: Det ville nu være rart, hvis I bare kunne holde lidt kæft, når vi er til koncert sammen

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

Ibyens klumme­skribent: Det føles lidt som om, at vi københavnere vil hinanden mere nu

Fællesspisning, loppemarkeder og fælles yoga. Selvom vi københavnere er kendt for at være kolde over for fremmede, så vil vi gerne hinanden. Sådan rigtig gerne. Og noget tyder på, at vi er ved at tage revanche fra lande fra bl.a. Sydeuropa.

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Kokken, der egenhændigt fik fredet Amager Fælled og ødelagt kommunens økonomi, har nu startet en kampagne for at få ulven til Sjælland.

Sisse Sejr-Nørgaard: »En sand københavner­viking har no fucking tid til frost«

Vinter i København er et særstudie i benægtelse, en helt særlig skandinavisk disciplin, hvor det eneste, som egentlig tæller, er, om solen er ude eller ej.

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Listen harcelerer i denne uge over Borgerforslag.dk, prærie-populisme og ikke mindst den kimær, som forskere i USA har skabt.

Ibyens klumme­skribent: Hej søde mor. Mens jeg ventede på mit vasketøj, skrev jeg en film til dig

Ibyens klummeskribent Eva Lange skaber en indre film med sin mor i hovedrollen, mens hun venter på sit vasketøj i Flensborggade.

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

Hvornår kommer Michelin-oprøret til Danmark?

Ibyens klumme­skribent: Folk troede, at jeg var død, da jeg havde været offline 12 timer i streg

Sisse Sejr Nørgaard med en klar opfordring: Red dit eget liv på museerne. Helt seriøst, gør det

Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

27-årige Johan elsker STOR-CEN-TRE: For alle os provinsbørn er de et nostalgisk åndehul i hovedstaden

Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

Et valg mellem sult og søvn: Hvordan er det nu? Er det bedst at spise før eller efter operaforestillingen?

Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

Tilsyneladende foretrækker 21 procent af danskerne buffetrestauranten som spisested. 21 PROCENT! Listen er harmdirrende.

Ibyens klumme­skribent: Kan vi være enige om, at vores hovedstad snart har nået et mæthedspunkt over udvalget af restauranter?

Maven kan ikke følge med, og dankortet er træt af Københavns uendeligt fornyede restaurantscene. Ibyens klummeskribent Sisse Sejr Nørgaard tager en timeout.

Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

Listen harcelerer denne uge over udflytninger, networking og Lars Løkke, der simpelthen er en amatør ud i korruption.

Ibyens klummeskribent: »Lad 2018 blive året, hvor vi kloner Jørgen Skouboe. Klar til at flette et piletræshegn når som helst«

Eva Lange begynder året med en liste over ting, som skal loopes direkte ind i 2018.

Ibyens madklumme: »Jeg ønsker mig, at #MeToo får lov til at feje over den københavnske restaurantscene som en steppebrand. For meget bliver hvisket, som burde siges højt«

Ibyens madklumme-skribent Lars Bjerregaard ser frem på året, der kun lige er begyndt.

Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

Ibyens klummeskribent: Med frygt for at starte året med at blive kaldt en decideret jubelidiot, så vil jeg påstå, at vores by er uforlignelig

Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

Ibyens madklumme: Du er en hykler, når du romantiserer de københavnske madmarkeder, men køber dine gulerødder i Netto

Sisse Sejr holder jul i moderlandet: Kære københavner. Jeg ved, at du kommer til at savne os jyder, når stilheden rammer

2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

• Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

• 2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

Ibyens klumme­skribent: Måske er det tatoverede engle, der går rundt deroppe på stilladserne og gør byen smukkere

Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

Det er det eneste skridt i speltelitens eksperiment om, hvorvidt de kan ernære deres børn udelukkende med figner.

»Jeg er så dødhamrende træt«: Please, kan 2017 ikke bare slutte lidt før tid?

Ibyens klumme­skribent: Husk at støtte din lokale grønthandler! Ellers bliver gågaden overtaget af fitnesscentre og impulskøbs­pushere

Alle varer kan snart leveres på dørmåtten, og det er åh så let og mageligt. Men tænk lige på butikkerne i dit nærområde, skriver Johan Varning Bendtsen i denne klumme.

Ibyens madklumme: Jeg elsker fastfood. Det er trygt, det er demokratisk og det vækker minder fra ungdommen

Ibyens madklummeskribent Lars Bjerregaard elsker fastfood. For der er ikke så meget pjat. Og uanset om du spiser det i Sønderborg eller Damaskus, er ritualet altid det samme.

Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

Julen står for døren, og Listen harcelerer denne uge over en eksminister og flow-tv-shaming. Til gengæld kan gløgg redde alt.

Klumme­skribent: Jeg hader julefrokoster. Og jeg bebrejder snapsen. Den står i ledtog med alle de frustrationer, som har hobet sig op gennem året

Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

Ibyens klummeskribent: Diligencen i Korsgade er det eneste western, jeg gider

• Guide til billige bajere i bydelene: En kold fra kassen i Nordvest til sejlende morgenfest på Vesterbro

Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

Ibyens madklumme: Det betyder alverden for mig at kunne have mine børn med på restaurant

Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

Ibyens klummeskribent: Efteråret er det ultimative nulpunkt. En genstart af byen a la ctrl+alt+delete. Det kan man sagtens nyde med det rette sindelag

Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

Sisse Sejr-Nørgaard: Der, lige præcis dér, fejler vi med halloween

• Opsang til forældre om Halloween: Fri mig for jeres små monstre med MobilePay