»Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

Nu kan vi så heller ikke længere få lov til at brænde hekse af, harcelerer Listen i denne uge.

Ibyens madklumme: Gamle kvitteringer og visitkort er vidnesbyrd om forlængst glemte middage og branderter

Gamle jakker kan være fulde af minder og dokumentation på et helt livs vidunderlige tåbeligheder.

Listen: ’Lave skatter – tunge vægte’ er sloganet, Liberal Alliances kuglejonglør bærer på sin T-shirt, mens han løfter en vægtstang med 300 kilo. Klamt som bare pokker

Listen genkalder sig tv-klippet fra 2012, hvor kuglejongløren krøller en stegepande på åbent tv. På den anden side af jorden forsøger Trump at imponere Kim Jong-un med 'The Beast' og filmtrailer med løbende heste og Sylvester Stallone.

Sisse Sejr-Nørgaard: »Min datter kom med hylde­blomsterne. Og det er altid sommer med hende«

Man kan have mange bekymringer, når man op til fødslen bliver indlagt med nyreproblemer. Blandt andet hyldeblomstopkoget, der står i køleskabet, skriver Ibyens klummeskribent Sisse Sejr-Nørgaard.

Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

Ibyens klumme­skribent Eva Lange: Et lokalt spåkonebud på den måske allersidste Syvdøgns­prognose

Ibyens madklumme: »Restaurant­gæster er forfærdelige mennesker. Ikke dig, naturligvis. Men generelt«

For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

Listen funderer i denne uge over tyske Lidl-produkter, passende beklædning på arbejdspladsen (og sådan generelt) samt airbag-cykelhjelme.

Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

De tyske discount-flødeboller fra Aldi, der i øvrigt stammer fra firmaet 'Super Dickmann', er ikke helt børnehaveklasse-egnede, synes Listen.

Ibyens madklumme-skribent har fundet essensen af København i ... et bagt løg

Noget så enkelt som et løg på en tallerken kan vise sig at være en stor kærlighedserklæring.

Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

Listen harcelerer denne uger over brainstorming i DR, begræder Søren Pinds exit fra politik og funderer over bromancen mellem Mads Steffensen og Flemming Møldrup.

Ibyens madklumme-skribent: »Bære­dygtighed og hedonistisk nydelse behøver ikke være hinandens modsætninger«

Klummeskribent Lars Bjerregaard spår i denne klumme, at bæredygtighed bliver en afgørende faktor for restauranters overlevelse.

Ibyens klumme­skribent: »Der findes ingen tanke så tung, at man ikke kan bade sig fra den«

»Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Sandie Westh: Alle timer med sol, uden lyserød vin, er tabte timer

Ibyens madklumme: »En slags 5:2-kur for madskribenter. Den bog skriver jeg en dag!«

Ibyens klumme­skribent: Sammen­hængende søvn og gode hårdage til alle, det er, hvad jeg håber på af foråret

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Ibyens klumme­skribent: Det ville nu være rart, hvis I bare kunne holde lidt kæft, når vi er til koncert sammen

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

»The future is now«, som man siger. Men Listen er dybt skuffet over, at den hverken har budt på flyvende biler eller laser-blasters. I stedet går tiden med at lede efter NemID-nøglekortet, så man kan logge på forældreintra.

Ibyens klumme­skribent: Det føles lidt som om, at vi københavnere vil hinanden mere nu

Fællesspisning, loppemarkeder og fælles yoga. Selvom vi københavnere er kendt for at være kolde over for fremmede, så vil vi gerne hinanden. Sådan rigtig gerne. Og noget tyder på, at vi er ved at tage revanche fra lande fra bl.a. Sydeuropa.

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Kokken, der egenhændigt fik fredet Amager Fælled og ødelagt kommunens økonomi, har nu startet en kampagne for at få ulven til Sjælland.

Sisse Sejr-Nørgaard: »En sand københavner­viking har no fucking tid til frost«

Vinter i København er et særstudie i benægtelse, en helt særlig skandinavisk disciplin, hvor det eneste, som egentlig tæller, er, om solen er ude eller ej.

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Listen harcelerer i denne uge over Borgerforslag.dk, prærie-populisme og ikke mindst den kimær, som forskere i USA har skabt.

Ibyens klumme­skribent: Hej søde mor. Mens jeg ventede på mit vasketøj, skrev jeg en film til dig

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

Hvornår kommer Michelin-oprøret til Danmark?

Ibyens klumme­skribent: Folk troede, at jeg var død, da jeg havde været offline 12 timer i streg

Sisse Sejr Nørgaard med en klar opfordring: Red dit eget liv på museerne. Helt seriøst, gør det

Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

27-årige Johan elsker STOR-CEN-TRE: For alle os provinsbørn er de et nostalgisk åndehul i hovedstaden

Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

Et valg mellem sult og søvn: Hvordan er det nu? Er det bedst at spise før eller efter operaforestillingen?

Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

Tilsyneladende foretrækker 21 procent af danskerne buffetrestauranten som spisested. 21 PROCENT! Listen er harmdirrende.

Ibyens klumme­skribent: Kan vi være enige om, at vores hovedstad snart har nået et mæthedspunkt over udvalget af restauranter?

Maven kan ikke følge med, og dankortet er træt af Københavns uendeligt fornyede restaurantscene. Ibyens klummeskribent Sisse Sejr Nørgaard tager en timeout.

Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

Listen harcelerer denne uge over udflytninger, networking og Lars Løkke, der simpelthen er en amatør ud i korruption.

Ibyens klummeskribent: »Lad 2018 blive året, hvor vi kloner Jørgen Skouboe. Klar til at flette et piletræshegn når som helst«

Eva Lange begynder året med en liste over ting, som skal loopes direkte ind i 2018.

Ibyens madklumme: »Jeg ønsker mig, at #MeToo får lov til at feje over den københavnske restaurantscene som en steppebrand. For meget bliver hvisket, som burde siges højt«

Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

Ibyens klummeskribent: Med frygt for at starte året med at blive kaldt en decideret jubelidiot, så vil jeg påstå, at vores by er uforlignelig

Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

Ibyens madklumme: Du er en hykler, når du romantiserer de københavnske madmarkeder, men køber dine gulerødder i Netto

Sisse Sejr holder jul i moderlandet: Kære københavner. Jeg ved, at du kommer til at savne os jyder, når stilheden rammer

2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

• Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

• 2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

Ibyens klumme­skribent: Måske er det tatoverede engle, der går rundt deroppe på stilladserne og gør byen smukkere