Penismåling og maskulin usikkerhed har aldrig været udtrykt så klart: Dream on, Brande, højhuset på heden gør jer ikke til Berlin

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

»Jeg var en Dylan-pige«: Listen takker de sociale medier for at rippe op i en million mænds traumer om, hvor lidt badboy de var i 1990’erne

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

Fastelavn er jo bare »lorte­halloween«: Så er det atter tid til, at mor dækker hele kostumet til med flyverdragt, fordi »ellers bliver du syg, skat«

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

• Gadefest eller glimmermaske? Her er 5 steder, I kan fejre fastelavn i byen

Listen bøjer sig for 'Alene i vildmarken'-Mette: Hun har fucking mos-isolering, mens alle mændene ligger flæbende i muddersølet

Hver fredag spidder Lars Dahlager aka Listen tidsånden for Ibyen.

Listen stiller årets modeuge-spørgsmål: Er det dyrt dametøj eller gardiner fra indvandrerbutik på Nørrebrogade?

Listen: Nu kommer 'peganerne', der kombinerer veganisme med palæo. Og dør af kaloriemangel og kedsomhed

»Er det ikke dig fra ’Kender du typen?’«: Listen har det lidt stramt med altid at blive forvekslet med Flemming Møldrup

»Du er som et lille barn. Det er så usexet«: Listen har fået en Playstation, og det er ikke faldet i god jord derhjemme

Listen lugter røget flæsk: Nu kan du blive baconista, og det må være verdens bedste job

Fra plantefars i januar til fangeø i december: Listen opsummerer dit 2018 måned for måned

Britta fra Hvidovre, Steven Seagal, Kim Larsen og Donald Trump. Husker du året, det gik? Listen giver dig overblik.

Den store årsliste: Her er alle grundene til, at 2018 var det rene nonsens

Kvotekonger, fleksitarer, udflytninger, rødvinspatter, stille-politi og æggestokke fra en søpølse. Listen gør status over 2018.

Listen om fangeøen: »Arabere er heldigvis elendige svømmere med deres overudviklede vægtløftertriceps«

Listen harcelerer i denne uge over fangeøen, digital uduelighed og politiheste.

»Kys til alle haters«: Det at bære en ophøjet stilling med værdighed bruger man åbenbart ikke længere i borgerlig politik

Denne uge harcelerer Listen over Wham-hår, Pernille Vermunds klimaforståelse og landets udenrigsminister.

»Det er kraftedeme genialt, det der«: Ejendoms­mægler Jesper Nielsen - kongen af selvglæde - slår til igen

Listen er ramt af pludselig ængstelse: Er det egentlig racisme, når du bruger de brune emoji-tegn?

Listen trækker i land: Okay, 'Brunneren' er så ikke navnet på hele Odenses letbane. Men det lyder stadig som affaldssystemet i en lavementklinik

Listen: Navnet på Odenses nye letbane lyder som et rygerværtshus for stomipatienter. Godt gået, fynbo-typer

Listen om Alternativet: Nu mangler vi bare at fange Uffe Elbæk i færd med at smide kontaktlinser i toilettet direkte ned til delfinerne

Listen om Lynetteholmen: Det er lige præcis det, København mangler - et 52 år langt uafsluttet byggeprojekt

Listen om legetøj med lortetema: Børn er - lad os nu bare være ærlige - latterlige

Listen om ’Gift ved første blik’: Det er kun kvinder, der kan være så kritiske, tænkte vi. Men så mødte vi Carsten

»Den idé var nok bedre på papiret«: Listen vender øjne ad Svend Brinkmanns nye T-shirt-kollektion

Listen om cykeltyve: Må jeres Hövding-cykelairbag eksplodere i en tøjbutik og skabe en socialt akavet situation

Listen har søde hævntanker efter at den fik stjålet to cykler på blot to uger.

Listen om den kollektive trafik: DSB har endnu en gang formået at gøre det danske sprog hæsligere, end det var i forvejen

Listen om sin nye (defekte) speedbåd: Menneskets evne til at give sig selv unødvendige problemer har ingen begrænsninger

Listen er, sådan helt hovsa-agtigt, kommet til at købe en gul retro-speedbåd. Den er så hos mekanikeren nu, det siger sig selv.

Homo­seksualitet er i 2018 lige så edgy som en beige Kitchenaid-toaster

Mærsk deltager nu i Copenhagen Pride, mens du kan købe dine regnbueflag i Flying fucking Tiger! Come on, det kan gøres bedre.

Steven Seagal er blevet Putins perleven: Klodens stødvise glidetur ned i parodien fortsætter

Listen er tilbage fra ferie og langer ud efter Steven Seagal, Faxe Kondi og unge der siger ’og så’n’ mellem sætningerne.

Gæste-Listen om supermarkedernes 'grill-tilbud': »Tak for at håne os lige op i sylten, Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma«

Listens sommervikar: Efter Pussy Riots baneløb er der nok snart Novichok til et par sikkerheds­ansvarlige

Listen føler stadig ikke, vi helt har fået forklaringen på, hvordan en skoleklasse ved et uheld ender 4 km inde i en grotte

Elbæk vil gerne være statsminister. Listen vil gerne have en penis som en stutterihingst. Men sådan er der jo så meget

Listen om Frederiksberg: Landets klamydia-højborg og samtidig dybt konservativt - hvor hyklerisk

»Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

Listen: ’Lave skatter – tunge vægte’ er sloganet, Liberal Alliances kuglejonglør bærer på sin T-shirt, mens han løfter en vægtstang med 300 kilo. Klamt som bare pokker

Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

Listen harcelerer denne uge over ynkelige datapolitik-beskeder, indbagt pizza med spaghetti bolognese og DF-folketingsmedlem Kenneth Kristensen Berth, der kræver »svin mindst en gang om ugen« i danske institutioner.

Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

Denne uge harcelerer Listen over ugens oppustede islamproblem, de ultraliberales faste-rutiner og speltelitens totale forfald.

Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

Listen funderer i denne uge over tyske Lidl-produkter, passende beklædning på arbejdspladsen (og sådan generelt) samt airbag-cykelhjelme.

Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

De tyske discount-flødeboller fra Aldi, der i øvrigt stammer fra firmaet 'Super Dickmann', er ikke helt børnehaveklasse-egnede, synes Listen.

Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

Listen harcelerer denne uger over brainstorming i DR, begræder Søren Pinds exit fra politik og funderer over bromancen mellem Mads Steffensen og Flemming Møldrup.

»Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«