Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Arla lancerer ny toast kaldet, ja 'TÅST'. Imens kan man nu få 'smör' hos Nationalmuseets nye café. Hvad skal der dog blive af den danske grammatik, spørger Listen?

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Listen er overbevist om, at dommedag er nær. Ikke mindst fordi tidens største musiknyhed er, at Salomonsen, Linnet og Sørensen tager på turné. Om et år.

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

»The future is now«, som man siger. Men Listen er dybt skuffet over, at den hverken har budt på flyvende biler eller laser-blasters. I stedet går tiden med at lede efter NemID-nøglekortet, så man kan logge på forældreintra.

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Kokken, der egenhændigt fik fredet Amager Fælled og ødelagt kommunens økonomi, har nu startet en kampagne for at få ulven til Sjælland.

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

Listen harcelerer denne uge over udflytninger, networking og Lars Løkke, der simpelthen er en amatør ud i korruption.

Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

Til gengæld kunne Listen godt leve af ravioli på dåse, hvis vi ender i atomkrig eller Trump trykker på en anden knap eller de ufaglærte gør oprør.

Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

Tilsyneladende bliver alle vakuumposer på Christianshavn købt af pusherne fra Christiania, der bruger dem til at pakke hash. MEN HVORDAN SKAL VI SÅ TILBEREDE SOUS VIDE!?, græder de danske mænd.

2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

Fra Langkildes dyre hestetransport til 7-årige, der synger med på Biebers lumre latinhit. Velkommen til året, hvor politikere i øvrigt bare siger, hvad der fucking falder dem ind.

• Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

• 2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

Halloween-dilemma: Forbud mod burka bliver problematisk, når børnene vil klædes ud som Ninjago-figurer

Hvis du ser en jyde sidde og lege med et branding-tiltag, så råb: Læg det slogan fra dig, Poul

Husk det nu, advokater - I må ikke sove og kysse i retten. Ligesom I heller ikke må onanere i Operaen

I denne uge har Listen tænkt meget på Lars Seiers slankekur. Og på retten i Kolding, der godt kunne minde om en 7-Eleven på Strøget fredag nat.

Kender I det? Lycra-elevatorblikket: Det skannende blik, som midaldrende mellemledere på racercykel giver hinandens karbonstel

Der er tale om en helt ny form for objektificering, skriver Listen i denne uge.

Listen godter sig: I kan ikke skjule jeres hovmod og stolthed for Herren, oh løbertyper

Et voldsomt uvejr ramte CPH Half i søndags. Se, det er, hvad der sker, når man iklæder sig selvlysende tights og løber 20 kilometer på under 1:45.

Listen: 10.000 kroner for en iPhone? Tror Apple, at vi er idioter? Og har de ret? Igen?

Ibyen-redaktør hvæser over ballon fra Liberal Alliance, mens Liste-redaktør er fristet af en alt for dyr telefon.

Nu kan sportsvogne og Krug-champagne åbenbart også gå for at være velfærd

Københavns udbud af vinbarer, der viser landsholdsfodbold, er skandaløst. Ja, mener Listen i hvert fald.

Når alt for veloplyste vesterbrobørn bestiller is: »Én havtorn og en zuppa inglese, tak«

Kom så, DR: Efter ’Game of Thrones’ står det klart, at alt drama bliver bedre af ildspyende drager

Listen er tilbage: Man skulle tro, de solgte den næste iPhone på Haven Festival

Kostråd fra GæsteListen: »Spis aldrig flere grillpølser end du kan have i hænderne uden hjælpemidler«

Ugens Listen-vikar: Det mest stress­fremkaldende ved sommeren er tanken om, at din AirBnB-lejer garanteret knalder i din sofa

Listen-vikar: Nej, far - du ser ikke sej ud, når du med dine 98 rejefarvede og utrænede kilo laver bomben i poolen

Ugens Listen-vikar: Findes de overhovedet? Folk, der dyrker crossfit uden at fortælle andre om det

Ugens Listen-vikar: »Når Pattesutters dj hedder Fisseslikker, kan vi kun bebrejde os selv, når Dommedag rammer«

Lav din egen Listen: Er du lige så sjov som Lars Dahlager?

Tag udfordringen op i de næste seks uger, og vind en T-shirt.

Krebinetter er gastronomiens svar på at blive kørt ned af en Hjem-Is-bil

• Lav din egen Listen: Er du lige så sjov som Lars Dahlager?

It's fake. So sad: Kom nu, Ghita og Nikolaj - I kunne da godt have brugt tungen

Det kunne have været så modigt, men endte så sørgeligt. Listen er utilfreds med den manglende tunge i kysset mellem Ghita Nørby og Nikolaj Lie Kaas. Man kan simpelthen se, at det er fake.

Stop jer selv: I et anfald af nynordisk fitness-fjolleri vil Shell nu sælge flødeboller med hampefrø

Fuldstændig skørt nynordisk sundhedstankegods kan nu fås der, hvor du køber motorolie. Og twin-dogs.

Ikeas nye parfumeserie: Skal den ramme lugten af nederlag over ikke at kunne samle en Forhöja-køjeseng?

Eller måske mere som stanken af angst, når din treårige er løbet væk i køkkenafdelingen?

En Hella-Joofisme: »Som samfund bør vi sove med benene i vejret – I ved, ligesom vikingerne«

Listen: Kære kampagne­tosser fra Alternativet, det er altså farligt at skulle highfive med jer midt i morgen­trafikken

Satire slår ikke til: Landmænd må til krisepsykolog, efter at de ikke længere må sprøjte med pesticider

Der er en grund til, at ordentlige mennesker bruger Macs og iPhones

Cronhammars rædsels­skulptur er et af de kunstværker, der rent faktisk er blevet pænere af at blive savet i småstykker

Listen: »Kære Lars Løkke: Ingen tror på, at du kan lide pandaer«

Listen: Det er lidt som at hyre Fritzl som frivillig pædagog på Delfin-stuen

Listen: »Var det virkelig det, Jesus døde på korset for?«

Listen er ramt af 'Gift ved første blik'-depression: »Det er, som om kærligheden døde onsdag aften«