»Kys til alle haters«: Det at bære en ophøjet stilling med værdighed bruger man åbenbart ikke længere i borgerlig politik

Denne uge harcelerer Listen over Wham-hår, Pernille Vermunds klimaforståelse og landets udenrigsminister.

»Det er kraftedeme genialt, det der«: Ejendoms­mægler Jesper Nielsen - kongen af selvglæde - slår til igen

Listen er ramt af pludselig ængstelse: Er det egentlig racisme, når du bruger de brune emoji-tegn?

Og er det kulturel appropriation, hvis du bruger turban-emojien, dit fede apartheidsvin?

Listen trækker i land: Okay, 'Brunneren' er så ikke navnet på hele Odenses letbane. Men det lyder stadig som affaldssystemet i en lavementklinik

Listen: Navnet på Odenses nye letbane lyder som et rygerværtshus for stomipatienter. Godt gået, fynbo-typer

Listen om Alternativet: Nu mangler vi bare at fange Uffe Elbæk i færd med at smide kontaktlinser i toilettet direkte ned til delfinerne

Listen om Lynetteholmen: Det er lige præcis det, København mangler - et 52 år langt uafsluttet byggeprojekt

Listen om legetøj med lortetema: Børn er - lad os nu bare være ærlige - latterlige

Listen om ’Gift ved første blik’: Det er kun kvinder, der kan være så kritiske, tænkte vi. Men så mødte vi Carsten

»Den idé var nok bedre på papiret«: Listen vender øjne ad Svend Brinkmanns nye T-shirt-kollektion

En T-shirt med påskriften 'Fokuser på det negative i dit liv'? Listen does not approve.

Listen om cykeltyve: Må jeres Hövding-cykelairbag eksplodere i en tøjbutik og skabe en socialt akavet situation

Listen har søde hævntanker efter at den fik stjålet to cykler på blot to uger.

Listen om den kollektive trafik: DSB har endnu en gang formået at gøre det danske sprog hæsligere, end det var i forvejen

Listen om sin nye (defekte) speedbåd: Menneskets evne til at give sig selv unødvendige problemer har ingen begrænsninger

Listen er, sådan helt hovsa-agtigt, kommet til at købe en gul retro-speedbåd. Den er så hos mekanikeren nu, det siger sig selv.

Homo­seksualitet er i 2018 lige så edgy som en beige Kitchenaid-toaster

Mærsk deltager nu i Copenhagen Pride, mens du kan købe dine regnbueflag i Flying fucking Tiger! Come on, det kan gøres bedre.

Steven Seagal er blevet Putins perleven: Klodens stødvise glidetur ned i parodien fortsætter

Gæste-Listen om supermarkedernes 'grill-tilbud': »Tak for at håne os lige op i sylten, Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma«

Listens sommervikar: Efter Pussy Riots baneløb er der nok snart Novichok til et par sikkerheds­ansvarlige

Listen føler stadig ikke, vi helt har fået forklaringen på, hvordan en skoleklasse ved et uheld ender 4 km inde i en grotte

Elbæk vil gerne være statsminister. Listen vil gerne have en penis som en stutterihingst. Men sådan er der jo så meget

Listen om Frederiksberg: Landets klamydia-højborg og samtidig dybt konservativt - hvor hyklerisk

»Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

Listen: ’Lave skatter – tunge vægte’ er sloganet, Liberal Alliances kuglejonglør bærer på sin T-shirt, mens han løfter en vægtstang med 300 kilo. Klamt som bare pokker

Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

Formanden for skønhedskonkurrencen 'Miss America' har udtalt, at udseendet ikke længere bliver taget i betragtning i bedømmelsen. Som om konkurrencen ikke var meningsløs nok i forvejen, harcelerer Listen.

For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

Listen harcelerer denne uge over ynkelige datapolitik-beskeder, indbagt pizza med spaghetti bolognese og DF-folketingsmedlem Kenneth Kristensen Berth, der kræver »svin mindst en gang om ugen« i danske institutioner.

Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

Denne uge harcelerer Listen over ugens oppustede islamproblem, de ultraliberales faste-rutiner og speltelitens totale forfald.

Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

Listen funderer i denne uge over tyske Lidl-produkter, passende beklædning på arbejdspladsen (og sådan generelt) samt airbag-cykelhjelme.

Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

De tyske discount-flødeboller fra Aldi, der i øvrigt stammer fra firmaet 'Super Dickmann', er ikke helt børnehaveklasse-egnede, synes Listen.

Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

»Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

Listen har i denne uge formået at lave en mere eller mindre vellykket opvisning i både frostfænomenet klovnecyklisme og den etbenede yogastilling 'Ørnen'.

Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

Brug begrebet, når du ikke lige kan tage stilling til aflysningen af legeaftalen søndag eller hvad man skal mene om plantefars.

Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

Tilsyneladende foretrækker 21 procent af danskerne buffetrestauranten som spisested. 21 PROCENT! Listen er harmdirrende.

Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

Listen harcelerer denne uge over udflytninger, networking og Lars Løkke, der simpelthen er en amatør ud i korruption.

Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

Til gengæld kunne Listen godt leve af ravioli på dåse, hvis vi ender i atomkrig eller Trump trykker på en anden knap eller de ufaglærte gør oprør.

Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

• Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

• 2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

Halloween-dilemma: Forbud mod burka bliver problematisk, når børnene vil klædes ud som Ninjago-figurer

Hvis du ser en jyde sidde og lege med et branding-tiltag, så råb: Læg det slogan fra dig, Poul