Listen om legetøj med lortetema: Børn er - lad os nu bare være ærlige - latterlige

I denne uge harcelerer Listen over legetøjsenhjørningen Poopsie, der skider slim med glimmer. Jeps, det er en ting. Og derudover også de Liberales forsøg på Kim Larsen-appropriation.

Listen om ’Gift ved første blik’: Det er kun kvinder, der kan være så kritiske, tænkte vi. Men så mødte vi Carsten

Carsten fra 'Gift ved første blik' vil ikke have Eva, fordi hun har slidgigt i de yderste led af fingrene og ikke spiser nok morgenmad. Danmarks hadeobjekt nummer et i uge 39.

»Den idé var nok bedre på papiret«: Listen vender øjne ad Svend Brinkmanns nye T-shirt-kollektion

En T-shirt med påskriften 'Fokuser på det negative i dit liv'? Listen does not approve.

Listen om cykeltyve: Må jeres Hövding-cykelairbag eksplodere i en tøjbutik og skabe en socialt akavet situation

Listen har søde hævntanker efter at den fik stjålet to cykler på blot to uger.

Listen om den kollektive trafik: DSB har endnu en gang formået at gøre det danske sprog hæsligere, end det var i forvejen

Listen om sin nye (defekte) speedbåd: Menneskets evne til at give sig selv unødvendige problemer har ingen begrænsninger

Homo­seksualitet er i 2018 lige så edgy som en beige Kitchenaid-toaster

Steven Seagal er blevet Putins perleven: Klodens stødvise glidetur ned i parodien fortsætter

Gæste-Listen om supermarkedernes 'grill-tilbud': »Tak for at håne os lige op i sylten, Meny, Føtex, SuperBrugsen, Fakta, Aldi, Netto, Lidl og Irma«

Listens sommervikar: Efter Pussy Riots baneløb er der nok snart Novichok til et par sikkerheds­ansvarlige

Pussy Riot må have pisset Putin af i en sådan grad, at det nok får giftige konsekvenser for en sikkerhedsansvarlig eller to.

Listen føler stadig ikke, vi helt har fået forklaringen på, hvordan en skoleklasse ved et uheld ender 4 km inde i en grotte

Elbæk vil gerne være statsminister. Listen vil gerne have en penis som en stutterihingst. Men sådan er der jo så meget

Listen om Frederiksberg: Landets klamydia-højborg og samtidig dybt konservativt - hvor hyklerisk

Listen harcelerer over de ting, du tager afstand fra, men som alligevel sniger sig ind på livet. Lidt ligesom overvægt, fremmedfrygt og elektriske hækkeklippere. Og klamydia.

»Tak for alt det, du gør, Uffe«: Det, Listen sagde til Uffe Elbæk, da den gav ham hånden på et lokalt diskotek. Vi ville have sagt: ’Du er en KÆMPE skuffelse’, men blev befippede. For fuck’s sake

Nu kan vi så heller ikke længere få lov til at brænde hekse af, harcelerer Listen i denne uge.

Listen: ’Lave skatter – tunge vægte’ er sloganet, Liberal Alliances kuglejonglør bærer på sin T-shirt, mens han løfter en vægtstang med 300 kilo. Klamt som bare pokker

Ingen point for udseendet: Bedst som man troede, at Miss America ikke kunne blive mere meningsløs, overgår skønheds­konkurrencen sig selv

For en gangs skyld må man give de svineglade DF'ere ret: Kyllinge­frikadeller holder faktisk slet ikke

Så kom det varme vejr og dansk politiks rituelle forestillinger om sultne muslimske bilister, der ikke kan flette på motorvejen

Listen om mænd i shorts: Man har altid en mistanke om, at de har drukket breezers eller sidder og tænker på nogle vandski, de lige har købt

Kokos Küsse-flødeboller: »Køb dem til din datters børnehave­klasse og få besøg af kommunens sags­behandlere«

Ugens bedste tv er den homoerotiske og alligevel uskyldsrene flirten mellem Mads og Flemming i ’Kender du typen’

»Vindmøllestøj giver ikke diabetes«, lød ugens overskrift. No shit, Sherlock

Hvad med en 'TÅST'?: »Og straks man troede at have fundet en vinder i Markedsføring for Tosser, melder en ny idiotdeltager sig på banen«

Arla lancerer ny toast kaldet, ja 'TÅST'. Imens kan man nu få 'smör' hos Nationalmuseets nye café. Hvad skal der dog blive af den danske grammatik, spørger Listen?

Listen: Det bredsnudede næsehorn er ved at uddø. Russerne står for døren: Vi nærmer os dommedag

Listen er overbevist om, at dommedag er nær. Ikke mindst fordi tidens største musiknyhed er, at Salomonsen, Linnet og Sørensen tager på turné. Om et år.

Listen om fremtiden: Vi var blevet lovet jetpacks og lækre aliens. I stedet bruger vi tiden på at finde vores NemID, så vi kan logge på forældreintra

»The future is now«, som man siger. Men Listen er dybt skuffet over, at den hverken har budt på flyvende biler eller laser-blasters. I stedet går tiden med at lede efter NemID-nøglekortet, så man kan logge på forældreintra.

Listen: Hvis Nikolaj Kirk får sin vilje, snapper ulvene snart efter løbe­klapvognene i Ørstedsparken

Kokken, der egenhændigt fik fredet Amager Fælled og ødelagt kommunens økonomi, har nu startet en kampagne for at få ulven til Sjælland.

Halvt menneske, halvt får: Det var ikke lige den laboratorie­skabte superhelt, vi forestillede os

Listen harcelerer i denne uge over Borgerforslag.dk, prærie-populisme og ikke mindst den kimær, som forskere i USA har skabt.

Listen: Flyverdragter til voksne kvinder er kun acceptabelt til nødhjælps­pushere og fiskere i Hanstholm

Listen: Lovgivning, der indeholder undtagelser for ’butiks­maskotter’ og ’folk, der er til Halloween’, er formentlig noget nonsens

Listen: »Sæt mig cc i dag« er det, du siger til kæresten, når du ikke rigtig orker at deltage i beslutninger

Listen om danskernes dårlige smag: Buffet­restauranter er stedet, hvor listeria­smitte møder hygge i en stor overvægtig fest

Listen: »En uge i et sommerhus, Løkke? Danske politikeres korruption er helt uden format«

Listen: Nu skal vi både spise kødfrit kød og drikke alkoholfri gin - januar er måneden, hvor glæden går hen for at dø

Listen: Væk med Tivolis skodforlystelser - og hvorfor kan man ikke aflevere sin treårige møgunge i en babyluge

2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

• Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

Farvel til et år med hipstermælk, strammerkage, stive Magasin-gæster og livestream fra livmoderhalse

• 2017 - måned for måned. Og med de bedste (okay, værste) citater

Speltelitens seneste eksperiment: Nu kan man få julekalender med økologisk tørret frugt

Det er det eneste skridt i speltelitens eksperiment om, hvorvidt de kan ernære deres børn udelukkende med figner.

Listen: Så vidt vi er orienteret, har Corydon et hul i ryggen, som alle med penge kan stikke sin hånd ind

Julen står for døren, og Listen harcelerer denne uge over en eksminister og flow-tv-shaming. Til gengæld kan gløgg redde alt.

Listen og aldrende journalister: »Er der nogen, der ved, hvad en fuck swing er?«

Man lærer altid noget nyt, når der er kommunalvalg, og denne gang har Listen meget heldigt fået udvidet sit sexlegetøj-vokabularium.

Årh, hold dog kæft: »Jeg er allerede træt af julemad«, hvæser kulturelitetyper i november

Hvordan kan man nogensinde blive træt af brune kartofler og tykke sovse, undrer Listen sig.

Listen: DF's forbud mod muslimske fuldskæg skaber panik blandt de københavnske baristaer og crossfitinstruktører

Listen om Ludermanifestet: »I 2017 er der ingen idé så dum, at den ikke fortjener en bogkontrakt«

Halloween-dilemma: Forbud mod burka bliver problematisk, når børnene vil klædes ud som Ninjago-figurer

Hvis du ser en jyde sidde og lege med et branding-tiltag, så råb: Læg det slogan fra dig, Poul

Husk det nu, advokater - I må ikke sove og kysse i retten. Ligesom I heller ikke må onanere i Operaen

Kender I det? Lycra-elevatorblikket: Det skannende blik, som midaldrende mellemledere på racercykel giver hinandens karbonstel

Listen godter sig: I kan ikke skjule jeres hovmod og stolthed for Herren, oh løbertyper

Listen: 10.000 kroner for en iPhone? Tror Apple, at vi er idioter? Og har de ret? Igen?

Nu kan sportsvogne og Krug-champagne åbenbart også gå for at være velfærd

Når alt for veloplyste vesterbrobørn bestiller is: »Én havtorn og en zuppa inglese, tak«

Kom så, DR: Efter ’Game of Thrones’ står det klart, at alt drama bliver bedre af ildspyende drager