MandagKl. 21.31 Av. Av. Av. Av. For fanden. Har infam tandpine. Og tandsæt helt uden timing. Der selvfølgelig går i udbrud en uge efter man har forladt svenska tandläkera, som udborer alt t. spotpris. Først byggede de Storebæltsbroen og Øresundsbroen. Og nu er hele sjakket tilsyneladende rykket ind i kæften på mig. Har støvsuget hele hyttan for panodiler. Virker ikke. Har lyst til at surre karlekammerfarvet tørklæde rundt om knolden. Og binde det sammen oppe på kvisten ligesom hende den dårligt begavede Line i 'Emil fra Lønneberg'. Kl. 21.41 Føles som om nogen fra housemiljøet har monteret kolossal rytmeboks i min kindtand. Må finde noget at putte på, inden tandkød eksploderer. Kl. 21.43 Fuck. Har kun A38 i køleskabet. Duer vist kun til skedesvamp. Kl. 21.44 O.k. Har faktisk også sennep. ... Sennep? Prøver sgu lige at kortslutte lortet på dijon-måden. Kl. 21.49 AAAAAAAAAAAAAAAV. Bliver nok aldrig naturlæge. Har brændt hele inderkinden af m. Bähncke. Tårerne nærmest står ud af munden. Kl. 21.53 Må finde noget indbo, der dulmer. ... Er det farligt at stoppe sin varmepude ind i munden? Kl. 21.59 COGNAC! Jeg har sgu cognac. Det redder folks liv i Alperne. Behøver ikke engang at radiosende SOS til Røde fucking Kors i Chamonix. Kan være min egen sanktbernhardshund og lunte lige hen i skabet efter magnumflaske Sort Renault. ... Men hvordan får jeg det til at sidde fast inde på gerningsstedet? Kan jo ikke stå her og gurgle promiller i timevis. Har jeg nogle meget små vaskeklude et sted? Som i to gange to centimeter store? Må finde noget andet, der kan suge. Og sidde fast. Kl. 22.03 En Tampax? ... Nej. For ulækkert. Også selv om ingen nogensinde får det at vide. Har også en slags image, jeg skal opretholde over for mig selv. Trods alt. Kl. 22.06 Men tandlægen gør det jo. Er vel ikke den store forskel på regulær og dental Tampax. Kl. 22.17 Jo. Det var der. Snoren. Prøvede først at slænge den bagud ned mod svælget. Men skulle brække mig, hver gang den ramte drøblen. Prøvede så at vende kalorius. Og lade snoren hænge sådan lidt casual ud af munden. Duede stadig ikke. Tampon trak på få sekunder canadiske mængder cognac. Og frigjorde i omegnen af en genstand, hver gang jeg sank. Det vil sige cirka hele tiden. Kl. 22.45 Av. Blev der sagt. Føles som migræne i munden. Kan man ikke ringe et sted hen? Til Landbohøjskolen eller noget? Kl. 23.14 Det her er fuldstændig uudholdeligt. Bliver nødt til at prøve med det der cognac igen. Kl. 23.22 Så. Har fremstillet spiritusbandage t. syg kindtand. Ligger nu m. spritomslag helt op til rødderne. Har pakket den ind i en vatrondel, der driver af cognac. Virker faktisk lidt. Kl. 00.01 Virker ikke en SKID! Må have været noget kortvarig placebo. Jeg skal bedøves. Og det skal være nu. Jeg skal i fucking narkose, skal jeg. Kl. 00.03 Lægevagten. Nu ringer jeg fandeme. De må stille m. et hold. Eller noget helikopter. Kl. 00.12 Dom var helt kolde. Sagde bare, at der ikke var noget, der hed terminal tandpine. »DET ER DER NU!«, brølede jeg. Og forlangte, at de leverede noget smertestillende m. udrykning. Ikke kodimagnyler. Ikke stesolid. Men MORFIN. I mandshøje sprøjter. NU. De har helt sikkert været på kursus i at tale med min slags. For de gled bare af på lortet. Og stangede mig nummeret til Tandlægevagten. Prøvede at græde lidt. Men dom havde åbenbart lagt på. Kl. 00.21 Det er kraftedeme super. I det her Københavns Kommune er det så kun tilladt at have tandpine mellem klokken 20.00 og 21.30. Ellers må man vente til dagen efter. Og de »besvarer ikke telefoniske henvendelser«. Kl. 00.25 Man er bare født i det forkerte land. Det er det, man er. I USA får man udleveret gratis pot, når man er terminalt syg. Det fik Susan Sarandon sgu da i 'Stepmom'. Kl. 00.31 Skal jeg ringe efter en ambulance? Kl. 00.33 Eller gå op til overboen og spørge, om han ikke kan binde en snor om min tand, surre den anden ende fast til dørhåndtaget og så åbne døren lige så hurtigt som ham der Kramer i 'Seinfeld'. ... Måske kender jeg ham ikke rigtig godt nok til det endnu. Som i: Har faktisk aldrig mødt ham. Altså overboen. Kl. 00.51 Er ligeglad, hvad de siger. Er døende. I munden. Ringer sgu til ham. Barnlægen. (Er han egentlig min nærmeste pårørende? Øv. Nej. Jeg ved det jo godt. Det er hende. Igen. Det er Outlaw). Kl. 01.12 Nå. Hvor fanden er HAN henne? ... Kan ikke tænke på det nu. M. kindtand der er ved at overtage herredømmet over hele min tilværelse. Kl. 01.14 Men hvor fanden ER han henne? Når man nu endelig står og har brug for ham. The non-sexual way. Indrømmer det. Er kun ude efter hans store, tykke receptblok. Well. Må som sædvanlig klare det hele selv. Kender kun én måde. Kl. 02.01 Upsa. Dasse. Slingrer rundt i rækkerne, yearh, yearh, yearh. Kan vist godt sove nu. Men næsten lidt ærgerligt. Har tanket hele systemet m. det der Renault. Kan ikke mærke en skid. Heller ikke mine ben. ... Jeg går i brædderne. Er der nogen, der skal have noget med? TirsdagKl. 13.20 Så. Har været til tandlægen. Kunne ikke helt finde ud af, om jeg havde mest ondt i tanden eller hovedet. Men det er vist kun tanden, der skal slibes ned i pyramideform. Og pyntes m. en krone. Hun foreslog kraftedeme en guldkrone. Måske fordi jeg lugtede sådan ud af munden. EN GULDKRONE??? Ja, tak. Er sgu lige hvad jeg trænger til i min livssituation. Et stort, gyldent Taxa-grin. Og en ansættelse som telefondame på centralen. Så trak hun heldigvis i land. Og spillede ud m. en porcelænskrone i stedet for. Der måske kun løber op i 10.000 kroner. Plus asfaltering af følsomme tandhalse. Anede ikke, at jeg også var den lykkelige ejer af den slags. Men tandkød har åbenbart pensioneret sig selv. Og besluttet sig for at tilbringe sit otium et eller andet sted langt nede i kæben. Kl. 13.25 Kan man egentlig få slebet sit liv ned og sat en krone på? ... Det kan man vel godt. Det er vel på en måde det, der er sket for Mary Donaldson. Kl. 14.15 O.k. Så har jeg hilst på overboen. Han var godt nok pæn. Passede godt til sin post. (Som jeg kom til at stå og holde lidt op mod lyset i går. Ved et frygteligt uheld. Fandt blandt andet et par arkitekttegnede kuverter, som viste sig at indeholde invitationer t. både en premiere og en reception. Han holder også Wallpaper. Og Newsweek). Stod så der og cognac-stank på ham. Indtil han spurgte, om jeg havde holdt fest i nat. Prøvede at forklare, at jeg bare havde haft tandpine. Kunne godt selv høre, at det ikke rigtig gav mening. Overvejede at smide kronen som trumf. Men synes, det er for tidligt at afgøre, om vi skal dele den slags. Eller om jeg bare skal prøve at score ham. (Hvor er det egentlig langt ude. At man altid - nærmest ubevidst - sorterer alle mænd, man møder i én af tre kategorier: Ja. Nej. Eller måske. ALLE mænd). Kl. 22.12 Det er ikke for at være uhøflig. Men der er altså nogen, der knalder ovenpå. Igen. Må have installeret dørspion. I loftet. Kl. 22.13 Man kan ikke høre damen. Det kunne man heller ikke sidst. Men nu ved man så, at den anden hedder Frederik.