0
Læs nu

Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon
Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Næste:
Næste:
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste

Skilsmisse-sæsonen er her: Her er argumenterne for og imod at blive skilt

Alt det, der skulle forløses i ferien, blev det ikke. I stedet skændtes I for meget, knaldede for lidt, ordnede have i forknyt stilhed, og børnene fyldte også for meget. Så her kommer argumenterne for og imod at blive skilt.

Der er ikke oplæsning af denne artikel, så den oplæses derfor med maskinstemme. Kontakt os gerne på automatiskoplaesning@pol.dk, hvis du hører ord, hvis udtale kan forbedres. Du kan også hjælpe ved at udfylde spørgeskemaet herunder, hvor vi spørger, hvordan du har oplevet den automatiske oplæsning.

Spørgeskema om automatisk oplæsning

Arkivtegning: Philip Ytournel

FOMO
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst
FOR ABONNENTER
FOMO
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst
FOR ABONNENTER

1. Amoksex. Ingen knalder mere voldsomt, liderligt og desperado-brutalt end nyskilte. Det er vådt og voldsomt, når al den opsparede seksuelle energi og ulykke bliver udløst i sprøjteorgasmer, dødsdrift og tudeture med nye partnere. Som nyskilt har du mulighed for at opdage et nyt seksuelt ’jeg’ og springe ud i en polyamorøs trekants- liaison. Du har ikke en skid at miste. ’Nyskilt’ er lige så lækkert som ’nymalet’, og du er fyldt med menneskelig højglans!

2. Lækkerhed. Ingen taber sig, træner, får nyt hår, ny garderobe og nyt alting som de nyskilte. Du genfinder din gamle forfængelighed, fordi du igen skal gøre dig til for at score. Du kommer op af sofaen, af med joggingbukserne, ud i verden og konkurrere på det store kødmarked. Den bevægelse kan bruges til at gøre lidt ved grundformen, og den bedste slankekur er i øvrigt at være ulykkelig.

3.FOMO-forløsning. Alt det, som dine singlevenner har ævlet om i årevis, mens du har kigget dem længselsfuldt over skulderen og ikke fattet en skid, kan nu blive dit. Du må gerne være på Tinder, Grindr, Happn eller gå til singlefester, swingerfester og fetich-fester. Du behøver ikke holde dig tilbage, der er en stor sexet verden derude, du kan dykke ned i, og så kan du også tale med over frokosten fra nu af.

4. Aflastning. Du kan bede din chef om lidt aflastning på jobbet, fordi det er så psykisk hårdt at blive skilt. Også selv om du i virkeligheden har det ret godt, så bare smør tykt på og gå til spinning eller psykolog i stedet for på arbejde. Du kan også bede folk om at passe dine børn, når du har lyst til at være fuld. Træk offerkortet, det virker.

5. Dygtig til alkohol. Der bliver skruet kraftigt op for alkoholindtaget under sådan en skilsmisse. Alle vil drikke med dig, tale med dig og bolle med dig. Her er altså chancen for at forfine dine tømmermænd og lære at drikke igen efter ’de stille år’ med små børn og faste sengetider. Du kan eksperimentere med, hvor grænsen går for, hvornår du bliver virkelig dårlig, og hvornår du bare er sådan hygge-putte-skidt dagen efter.

Prøv Politiken i 30 dage for kun 1 kr.

Få adgang til hele Politikens digitale univers, og læs artikler, lyt til podcasts og løs krydsord.

Prøv Politiken nu

Annonce

Læs mere

Annonce

For abonnenter