LÆGE- BREVSPRÆKKENv/doktor Erik Monster Kære Monster Jeg er en snart 62-årig finansminister, som på det seneste er begyndt at svede meget. Især i offentlige forsamlinger, hvor pressen er til stede. Forleden skulle jeg fremlægge et finanslovsforslag, men kunne dårligt se, hvad der stod på min egen Powerpoint-præsentation, fordi sveden løb ned ad mine briller, så de lignede vinduet hos en ostehandler i gamle dage. Normalt er jeg ellers ret kold i røven, men alt det svederi er ved at tage pippet fra mig. Hvordan skal jeg komme sveden til livs? Claus Kære Claus. Jeg så selv din præsentation i fjernsynet, indtil skærmen begyndte at dugge. Og sådan som landets økonomi så ud, kan jeg godt forstå, at du svedte. Du kan eventuelt iføre dig badebukser og badesandaler, næste gang du præsenterer en finanslov. Det vil have to fordele. Dels undgår du at svede, dels vil det aflede journalisternes opmærksomhed fra de grimme tal. Hvis du foretrækker at have almindeligt tøj på under præsentationen, skulle du måske bare prøve at smøge ærmerne op. MUSIGALT Stadig flere klager over dårlige koncertoplevelser: Jeg tog for nylig hele turen med rutebil fra Gug til Aalborg og derefter med tog til København for at overvære Det Finske Råbekors opførelse af Jean Sibelius' værk 'Oikeudellinen yhteistyö rikosasioissa' i DR's nye koncertsal, men det eneste, jeg kunne høre, var en svag hvisken. Da jeg klagede, tilbød DR mig en flaske gratis kildevand, selv om jeg havde betalt 560 kroner for billetten. Alma Nielsen, Gug Under en koncert med TV-2 i Parken forrige år kunne jeg ikke høre andet end en stribe ouhouh-babbeli-ouh'er, men da jeg klagede til arrangøren, fik jeg at vide, at sådan lød det altid, når TV-2 spillede. B. Feierskov, Vanløse