Tegninger: Philip Ytournel

Tegninger: Philip Ytournel

Pouline Middleton

Kære teenagere og forældre - der er noget, I skal vide om sex

Forfatter, blogger og kærlighedscoach Pouline Middleton giver her tre gode råd til de unge og deres forældre.

Pouline Middleton

Det kan være svært og pinligt for teenagere og deres forældre at tale om sex. Hvad stiller en ung kvinde f.eks. op, når en fyr vil prøve en ny seksuel ting, der ikke umiddelbart tænder hende? Og hvad er totalt no go at tale med sine børn om?

Her kommer tre gode råd til den unge mand, den unge kvinde og deres forældre.

Kære unge mand

Jeg vil gerne fortælle dig noget om sex, fordi jeg kan se, at ingen andre fortæller dig det. Sex kan være overvældende og spændende. Sjovt og udfordrende. Det er af de områder, som fylder meget, men som ikke står på skemaet. Du har måske allerede gjort dine første erfaringer. Ellers kommer du snart direkte eller indirekte i kontakt med mulighederne.

Du vil møde rigtig søde, respektfulde, liderlige unge kvinder og mænd, hvor der vil være plads til, at I sammen kan udforske seksualiteten i et tempo, der passer jer begge.

Du vil også blive udfordret af andre unge mænd til at udforske seksualiteten og konkurrere om, hvem der er den sejeste, den modigste og den mest grænseoverskridende.

Jeg vil gerne give dig tre råd, som du kan bruge til at forstå den kraft, du rummer, og hvordan du kan tage ansvar for den for at blive en voksen mand, der får mange gode seksuelle oplevelser.

Du har nok set og læst en del om sex på internettet. Det har dine venner også. Noget af det er for vildt. Og noget af det tænder dig helt vildt. Tillykke med at mærke begærets kraft. Med den kraft følger et ansvar. Der er ikke noget galt med lyst, men du skal opøve din evne til at gennemskue, hvordan det, du gør, får konsekvenser. Du skal kunne stå ved dig selv og dine handlinger – også dagen efter.

Mit første råd er, at du skal blive bevidst om forholdet mellem magt og sex. Det kan du gøre ved at gense de sexvideoer, du tænder på, og så lægge mærke til forholdet mellem magt og sex i dem. For selvom internettets sexsider ikke er ligesom sex i virkeligheden, så viser mange af siderne netop forholdet mellem sex og magt.

Mærk, hvad der sker, når du ser på videoerne. Mærk den fysiske kraft i din krop og bliv bevidst om den magtsituation, som den seksuelle leg er. Hvordan du kan tage føringen og bestemme. Og hvordan du kan vælge at underkaste dig og være den, der bliver taget. Begge dele kan være meget ophidsende, såvel som vekselvirkningen mellem dem kan.

Det andet råd handler om, hvordan du øger dine muligheder for at få god sex med kvinder igen og igen. Hvis en kvinde ser sød ud, skal du vide, at hun altid kan få sex, hvis hun har lyst. Det betyder, at hvis hun vælger at dyrke sex med dig, er du blevet udvalgt af hende. Når hun udvælger dig, er det, fordi hun tænker/føler/mærker, at du er eller kan noget særligt.

Hvis du så kun kan finde ud af at tilfredsstille dig selv med hendes krop, bliver hun skuffet og vil ikke se dig igen. Viser du hende derimod, at du er interesseret i jeres begges nydelse, og spørger til, hvad hun har lyst til at lave sammen med dig, og du måske endda kan sige en kærlig eller begærlig ting til hende undervejs, så vil der være færre grænser for, hvad hun har lyst til at lave sammen med netop dig.

Mit tredje råd er, at du skal være parat til at sige undskyld, hvis du finder ud af, at du virkelig har såret en kvinde. Er det strengt, at du skal lære at sige undskyld, uden at jeg giver samme råd til kvinder? Ja, det er det. Men du besidder en seksuel kraft og en fysisk styrke, som i mange sammenhænge gør dig overlegen.

Adgang til en sådan kraft forpligter. Det betyder, at du skal være parat til at rydde op efter sig selv, hvis det, man har gjort, ikke har fungeret tilfredsstillende for andre.

Kære unge kvinde

Du vil møde rigtig søde, respektfulde, liderlige unge mænd og kvinder, hvor der vil være plads til, at I sammen kan udforske seksualiteten i et tempo, der passer jer begge. Men du vil også møde det modsatte. Du vil møde grænseoverskridende adfærd, hvor nogle af de unge mænd vil prøve på at gøre ting, der virker ydmygende på dig eller nogen, du kender.

Jeg vil give dig tre råd, som skal hjælpe dig med at finde balancen mellem at udforske din nysgerrighed ved at deltage i det, du har lyst til, og træne din evne til at sige nej og forlade noget, der foregår mod din vilje. Denne balance skal du finde, mens du måske både føler dig rigtig liderlig og længes efter kærlighed.

Foto: YTOURNEL PHILIP

Det første råd er: Når en mand foreslår en for dig ny seksuel ting at prøve, som du ikke straks tænder på, så foreslå ham at begynde med at gøre det på ham.

Hvis han foreslår, at du skal give ham et blowjob, så få ham til at give dig et først. Foreslår han at lege med noget legetøj, du ikke lige kender, så brug det først på ham. Eller hvis han foreslår analsex, så foreslå at gøre det på ham med en dildo. Det er vigtigt, at du på denne konstruktive måde signalerer, at der er en grænse, og at han ikke bare kan tage for givet, at det, han finder ophidsende, også er det, du finder ophidsende.

Er det frustrerende, at det er op til dig at holde kontrollen i sådanne situationer? Burde de unge mænd ikke være i stand til at begrænse sig selv? Jo, det burde de. Men deres fædre og mødre har ikke sat grænser for dem i deres opvækst, og samfundet ryster bare på hovedet ad det, så deres handlinger får ikke nogen konsekvenser.

Derfor fortsætter nogle mænd med grænseoverskridende adfærd selv op i en høj alder. Det betyder, at før du egentlig kender dig selv seksuelt, skal du sætte grænser for seksualitetens udleven. Gør du det ikke, risikerer du at få både en dårlig seksuel oplevelse og et dårligt ry, for nogle mænd kan stadig have svært ved at respektere en liderlig kvinde.

Mit andet råd til dig er, at du skal nægte at gøre de andre kvinder til dine konkurrenter. Bliv fortrolig med en eller flere af dem, du omgås. Tal om sex, læs bøger, og se film om sex, og del jeres konkrete erfaringer med hinanden. Dermed kan I blive klogere på seksualitetens mange facetter i et trygt rum.

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Når I fortæller om jeres seksuelle erfaringer og hører om de andres erfaringer, finder I hver især dels ud af noget om jeres egen seksualitet, og I bliver bedre til at mærke, hvad I hver især vil være med på, og hvad I ikke vil, så I kan være med til at skabe en god seksuel oplevelse, næste gang I møder en dejlig mand.

Du skal nægte at gøre de andre kvinder til dine konkurrenter. Bliv fortrolig med en eller flere af dem, du omgås

Mit tredje råd er, at du skal tilgive dig selv, hvis du alligevel får en negativ oplevelse. Du skal tale med en ven eller veninde om oplevelsen, så I kan bearbejde oplevelsen og lægge den væk. Spørg dig selv, hvor dybt din oplevelse stikker, for hvis du hænger for længe fast i noget, som bare var en mindre god oplevelse, skygger du for de mange mulige nye seksuelle oplevelser.

Hvis det, der skete, føles som et overgreb, skal du straks søge professionel hjælp og melde gerningsmanden til politiet. Når du har bearbejdet det, der er sket, ved du, hvad du skal undgå næste gang.

Kære forældre

Jeg giver jer disse råd, fordi ingen andre siger det. Bare det, at jeg nævner sex, kan betyde, at uroen rører sig i jer. For sex er jo så privat, og det virker ikke, som om de unge mennesker overhovedet har lyst til at tale med jer om det. Tro mig, det har de. Men de unge tager ikke emnet op – det skal I gøre, fordi I er de voksne.

Mit første råd er derfor at tale med jeres teenagebørn om sex. Helt konkret kan I bringe det op i forbindelse med nogle af de ting, der sker i det offentlige rum, som har med sex at gøre. Hvis der foregår noget i det offentlige rum om sex, kan I være ret så sikre på, at jeres teenagere har hørt om det.

Foto: YTOURNEL PHILIP

Når I griber fat i emnet, hver gang det popper op – og jeg mener hver gang – så vil I vise dem helt konkret, at man kan tale om sex, og at man kan blive klogere af det. Det vigtige er, at I åbner et trygt rum for at tale om sex. Det betyder et rum, hvor I lytter, mere end I taler. Hvor I tilbyder konkret viden eller opfordrer dem til at google et emne, så de kan læse om det og bevare en vis mængde blufærdighed.

Det er ikke et rum, hvor I deler jeres erfaringer, eller fortæller, hvordan det var, da I var unge. Det er pinligt for dem at høre om jeres seksualitet. Jokes om dem og deres seksualitet er også no go. De unge er for sårbare til, at det er sjovt.

Mit andet råd er at tale med jeres teenagerpige og give hende en følelse af stolthed over sin krop og det begær, som hun på et tidspunkt vil mærke. Giv hende en introduktion til, hvilke dobbelte normer der hersker omkring kvinder og seksualitet i vores kultur, hvor en kvinde, der viser sit begær, ikke bliver respekteret.

Jeres teenagerdreng skal I også tale med og give ham samme følelse af stolthed og begær. I kan også gøre ham opmærksom på, at han vil kunne dyrke mere god sex tit, hvis han lærer at lytte og være opmærksom på den kvinde, han er sammen med.

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

Jeres børn har brug for at tale med voksne mennesker, de stoler på. Alt i en teenager er under ombygning, og de længes efter at høre grunde til, at noget er o.k., og at andet ikke er. Bed teenagerne om at forklare, hvad der foregår inden i dem. Kan de ikke det, så bed dem om at tænke over det, og vend så tilbage, og tag snakken op igen i løbet af et par dage. Der må ikke gå længere tid, for så er teenageren måske på vej videre uden at have fået en afklaring.

Mit tredje råd er at gøre det igen og igen og igen – altså tale om sex. For tingene ændrer sig hele tiden for de unge, og det, de tænkte på for en måned siden, er ikke nødvendigvis det samme, som de er optaget af i dag.

I skal begynde på disse samtaler med teenageren 2-5 år før, I tror. Det er en god idé at begynde, når teenageren er 12 år, selv om nogle unge ikke vil opleve snakken som relevant som 12-årige. Men de fleste vil. Ikke nødvendigvis fordi de selv har gjort sig nogle erfaringer, men deres venner og veninder har, eller lader, som om de har.

Kan du ikke få dig selv til at tale med din teenager om sex, så bed en anden voksen, du har tillid til, om at gøre det. Og tro mig: Hvis du synes, det er akavet de første gange, så er det ikke nær så akavet for dig, som det er for din teenager. Netop derfor skal du gøre det.

Redaktionen anbefaler:

Læs mere:

Annonce

Mest læste

  • Annonce

Annonce

For abonnenter

Annonce

Forsiden

Annonce