Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste

ÅrsListen: De bedste fra året, der gik

Listen kigger tilbage på et år med Tisvildelejebohemer og Netflix på toilettet.

Branding

Today Haderslev. Tomorrow the World. Optimistisk slogan for grafikeruddannelse i Haderslev. Siden 'Aarhus – Danish for Progress' har jyderne været ude af kontrol. The Bay Denmark Det nye internationale navn for Jammerbugten i kampen om at tiltrække turister, opfundet af kommunens turistchef, René. Hvad fanden er der galt med de mennesker? Københavns Energis nye navn Håfer? Håfåår? Hoo Fór? Hvorfor, Hofor? Hofor»Navnet Københavns Energi var jo MISVISENDE, fordi det ikke signalerer, at vi også håndterer vand!«, klynker Hofor som svar på, at alle synes, de er til grin. Nu er I så endnu mere til grin. En kop sort kaffe»Du mener en americano, ikke?«. Nej, vi gør ej, din barista-amøbe. Vi mener sort, rigelig og bitter som en forsømt afrikansk kone. ’Den kyssende bro’ Romantisk navn for den nu to år forsinkede, skandaleramte, fejlberegnede, skodmaterialestøbte møgbro mellem Nyhavn og Noma. Lidt som at kalde ' Titanic' for ' The Love Boat'.

Stil og mode

Tisvildelejeboheme
Gammelt crap, der er afskallet eller skåret på den helt rigtige, nonchalante måde. Listen var en hårsbredde fra at købe nogle utrolig ukomfortable kurvemøbler fra Småland. Utroværdige T-shirts


Det er på en eller anden måde bare ikke sejt at have en 'Official Pornstar Instructor'-T-shirt på, når man er 16 år, lidt hvalpefed og i selskab med sine forældre om bord på færgen til Odden. Tynde modeller


Kvinder, der ser ud til at være blevet udskrevet fra et lazaret i Marrakech efter seks ugers diarré, er ikke sexede. At være trend-slutter


Når du hopper på en modebølge, sekundet før alle andre opgiver den. Hey! Fuldskæg! Fastelavnskrigen


For karrierekvinder er det bare ikke ambitiøst nok at smide poden i en gulerods-eller kattedragt, når man kan sy en præcis replika af en Matilde-kakaomælk på blot fire uger. Konfirmander


Hvad er historien med, at konfirmander nu skal ligne vampede South Fork Ranch-brude, der har taget deres hjertesvage mænd for pengene?

Finans

Årsopgørelses-angst
Man bør generelt ikke skulle forholde sig til økonomi i måneder, der indeholder bogstavet ' r'. Gældsætning – det nye sort


»Men så tænkte jeg: Hvorfor ikke bare låne 200.000 kroner og få råd til den helt fede lampe?«, sagde en veninde, der er ved at lave nyt køkken. Og stoledansen starter igen. Overklassen vs. sankthans


Ifølge flere vidner blev heksen på Hellerup Strand brændt på bålet iført 4.000-kroners Christian Louboutin-sko. Åh, de sidste dekadente krampetrækninger, før revolutionsgarden banker på døren. Dovne danskere


Listen er lidt træt af at høre om, hvor dovne og ineffektive danskerne er, at vi »har haft det for godt i Danmark«, at vores ferier er for magelige, at mændene er for lade i sengen, men alligevel er kvinderne på barsel. Shit, er det ikke målet med det hele? Dit indre håndværkerjob


Det manuelle arbejde, du inderst inde godt gad have, når dit kontorjob bliver outsourcet til Bangelore. Fx gravkofører, gartner, tenniscoach eller, i Listens tilfælde, indehaver af et slagterudsalg på Torvegade.

Teknik og mekanik

Moderne menneskers evner
Vi kan muligvis ikke starte et bål, men hvor mange fortidsfolk kunne sms'e og parallelparkere på en gang? Stort set ingen er svaret! Face rape


Begreb for at ændre folks Facebookstatus bag deres ryg til f.eks. »har lige fundet ud af, at jeg er adopteret« eller »Lars Dahlager synes godt om gruppen 'Et godt liv med inkontinens'«. iPhonetogbillet-sprint


Den hektiske tastning i DSB's sløve mobilbillet-app, mens kontrolløren langsomt nærmer sig bagfra, messende »Kort eller billetter«. Som et mareridt, hvor fødderne er fanget i kviksand. Toilet-iPhone-læsning


Everybody does it. At fange sig selv i at se 'Godfather II'


... På toilettet. På arbejde. Netflix på telefonen er virkelig blevet et problem. Brugerundersøgelser


Man kan ikke besøge en hjemmeside uden at blive bedt som det første om at udfylde en brugerundersøgelse – ironisk nok før man ved, hvorfor man hader den. Alt-tab


Tastaturgenvej, der skifter fra Apollorejser.dk til Fødevarestyrelsens pesticidrapport fra 2011, hver gang redaktøren nærmer sig. Største teknologiske fremskridt siden brødristeren.

Naturnyt

Ulve
Efter fundet af en fortæret kronhjort i Silkeborg skal man faktisk tilføje ’at blive spist af ulve’ til sit trusselsbillede. Fandens globalisering. Officielle råd, hvis du møder en ulv


»Gå stille og roligt væk. Syng en sang, tal eller råb højt«. Syng hvad? Man ved bare, at man ikke kan komme på andet end Joe Cockers ’Love Lifts Us Up Where We Belong’. Hvis ulven nærmer sig


»Forsøg at virke stor og farlig ved at holde dine hænder, tasker eller lignende i vejret«. Mens man synger? Hvor megagay er det? Svaner


Danmarks nationalfugl synes at have en trang til at bygge reder, der udelukkende består af skrald, Knorremballage og flåede Netto-plastikposer. Så ligger den der på sine æg og ligner det vredladne svin, den er. Plantecentre


Sted, vi husejere går hen for at købe en flot stedsegrøn busk i terracottapotte og få de sidste rester af vores sjæl skrabet ud. Orkanen Bodil


Søde DMI: Bodil er noget, man hedder, når man er klyngeleder for daginstitutionerne i Værløse. Må vi næste gang foreslå Hera, Kassandra, Medea, Xenia, Satanico Pandemonium eller Ilse, hundjævlen fra Sibirien.

Mad

Lagkagehusets prispolitik
Hvorfor slipper folk i Haderslev og Fredericia med 21 kr. for en kaffe, mens vi andre betaler 32 kr.? Alle ved jo, at jyder ikke kan værdsætte caffelatte lige så meget som rigtige mennesker.

Frikadeller
Ingen sommer uden en antimuslimsk pseudohistorie om diætudløste arbejdsskader hos fastende metalarbejdere, niqabklædte kvinder, der ikke kan parallelparkere på grund af sløret, og nu truslen mod vores underkrydrede, flæskebaserede saltbomber. »Men på den gode måde«


»Grenachedruen har denne klassiske lugt af sved fra under nosserne. Men på den GODE måde«, sagde Liste-ven og vinsnob Lars T. Vinterminologiens klamhed har ingen nedre grænser.

At være gastroseksuel
Folk, der er sygeligt optaget af råvarer i sæson, at få en purépresser til deres Kitchenaid og lægge højkontrastbilleder af deres morgenmadscornflakes på Facebook.

Lakrids som tilsætning til alt
Så kan man få 45+ -danbo med lakridssmag fra Emdrup Andelsmejeri i Netto. Venner, det eneste, lakrids smager godt i, er lakrids.

Hvidløgsflute
Få ting rammer skamcenteret i hjernen helt så rent som en dobbeltpakke hvidløgsflute fra Fakta til kr. 8,95.

Købekantareller
Lige nu er de alle importeret fra Hviderusland. Så er man sikret, at overskuddet går til knægtelsen af demokratiske rettigheder.

Det velsigende diætbrud
Det sekund af lettelse, hvor man bestemmer sig for at køre sin diæt i grøften med en kvart flaske Tullamore Dew og Rema 1000's billigste nachochips.

De 10 kostråd
»Når du spiser sundt, er der også plads til 1-2 skiver mager ost (ca. 25 g)«. Tak for det store knæfald til nydelsen, Fødevarestyrelse.

Det 11. kostråd
»Og husk: Når du har spist for meget, så gå diskret ud på toilettet og kast det hele op! Så undgår du hjerte-kar-sygdomme!«.

At blære sig med sit overskud
»Det er bare noget halløj, jeg lige har hamret sammen«, siger folk og serverer ciderbraisserede kalvekæber med hybenkompot af skovplukkede bær. Overskud forklædt som beskedenhed er bare så hot i 2013.

Naturvin bullshit
»Denne mousserende rødvin fra Heinstock-Gräaaf er lavet på druesorten Slöchtl, trampet af vilde romaer og transporteret til Danmark på æsler«, siger vintjenere, mens de hælder en vin op med farve og smag som sygehus-Ribena.

Socialt

Andre menneskers fantasier
Det faktum, at hvis man sidder til et kedeligt møde med otte personer, er der i hvert fald mindst én, der tænker på oralsex. »Nogle gange er det dig selv«, som en kollega siger det. Toiletgraffiti


Skriblerier, der typisk drejer sig om, i hvilken grad muslimer bør forlade landet. Vi husker mere uskyldige tider, hvor graffiti handlede om prut, pruttens ejermand, hvem der var på prutten og eventuelt vedkommendes telefonnummer. Januar-selvhadet


»Gratis indmeldelse i Fitness World? Klik klik klik, lille mus, som du aldrig har klikket før!«, hvinede Listen. Hvor er ens selvbedrag dog rungende banalt. Yogastillingerne ’De fem tibetanere’


»Prøv at løfte numsen helt op i loftet. Som om den bliver løftet af en usynlig tråd. Ja, det er flot!«, sagde instruktøren. Listen har endnu ikke fundet en yogastilling, den ser godt ud i. At betjene sin telefon med næsen


Det, Listen gør, når den har madrester eller varme vanter på hånden. Den industrielle revolution tager en sær drejning. Bog: ’Meditation til 5-12-årige’


Hvorunder barnet skal »lære at blive lige så stille og opmærksom som frøen, der heller ikke spilder unødig energi på at hoppe rundt«. Kan ikke udtrykke, hvor vrede vi er lige nu.

Politik

»Vi er gået reformamok«
Dækkende betegnelse for regeringens reformprogram, der er lidt som en af de der hotelfester, hvor glassene er smadret, møblerne væltet og der ligger en død luder på toilettet. Nudging


»'Nudging' er et kærlig skub i stedet for en løftet pegefinger!«, siger horder af kommunale konsulenter om politiske tiltag, der ikke må provokere nogen, ikke har nogen midler tilknyttet og ikke virker. Pavevalget


Virker forkert, at Guds repræsentant på Jorden vælges demokratisk, som var han formand for grundejerforeningen. De burde kæmpe til døden eller gætte otte spillekort rigtigt i træk. Måske begge dele samtidig. Nødvendighedens politik


Politik, hvor børn og fattige skal se at tage sig sammen og blive bedre end kineserne. Kom så, I kan godt! Vilje! Billigere Coca-Colaer


Trin to i nødvendighedens politik. Sarah Jessica Parker-gate


Det er som at se tilbage på en svunden uskyldigere tid – men for et år siden var Helle Thornings største problem, at hun havde bedt stjernen fra ’Sex and the City’ om en autograf. Bedårende. Antikapitalisme


Buzzwords i 1. kvartal 2013: »Det her er ikke bæredygtigt«, og »jeg vil efterlade en bedre verden til mine børn«. Modetrends: genbrugstøj, ting, man har fundet i storskrald og »lige givet et lag maling«, samt uklippede øjenbryn. 9. z


Aarhusiansk skoleklasse, der i juni tabte kampen mod Kina. Så fik vi det overstået. Lad os så komme i gang med den uddannelse som turistguider for vores kommende overherrer. At være politisk ræverød


Den eneste fremtidssikre position efter Enhedslistens topkommunalvalg. København er allerede faldet, og man ved bare, at Enhedslisten er i færd med at sammensætte de hemmelige folkedomstole. Kommunal vækkeservice


Så indførte Østerbro kommunal vækning af børn, der ikke kommer i skole til tiden. Forældres ansvar er nu reduceret til at være i live. Naturstyrelsens nye ulvehotline


Hvis det ikke er startskuddet på ragnarok, så ved vi ikke, hvad der er. Nytårstalen 2013


»Nullernes overflod kommer ikke igen«, sagde Helle Thorning-Schmidt. Tak, Helle, for allerede at give op første dag. Lorteår.

Nye begreber

Buzzword-tourette
Som når Aarhus omdøber inderhavnen til Urban Media Space og det nye kommunebibliotek til Dokk1, inklusive fashionabel umotiveret dobbelt-konsonant. Vandabe


»Hvad betyder det der vandabe«, sagde Listens 73-årige far, da han faldt over ordet wannabe i avisen. Vandabe fortjener at blive årets nye ord. Værenskompetence


Pædagogers og skoletypers komplet bullshitagtige begreb for at have selvværd. I familie med 'oplevelseskompetence' (motivation). Dario-import


Når kvinder rejser til Sydeuropa, tager en mand med smukke øjne og behårede hænder med hjem og tvinger ham til at åbne en restaurant ved navn Dionysos. Smuksak


Det, kvinder skriver til hinanden på Facebook, når de har fået nyt profilbillede. Please stop. Seniorteenagere


Midaldrende mænd i hoodies og ældre kvinder med dobbeltfletninger, der bare ikke vil indse deres alder. At ældes med ynde er bare så sidste årtusinde. Spids-inkompetence


Det, man er i særklasse dårlig til. For eksempel at åbne rudekuverter i tide eller sige »Så for Søren, nu har jeg vist fået nok«, når nogen stikker dig en White Russian. Eksklusiv Plus-kunde


Det, man bliver, når man skylder Danske Bank mere end en million. Gæld er så højstatus. NSFW


’Not safe for Work’ – standardadvarsel i overskriften, når man sender pornografiske e-mail til kolleger. Chefkrammerbeklemthed


Det lille gib, det giver i en menig lønarbejder, når man får/giver en krammer til sin chef under social begivenhed. Leflende underdanighed er bare mere trygt. Hipsterpocalypsen


Når 100.000 Distortiondeltagere vælter ind på din plæne og hopper på fællestrampolinen og hiver hegn ned. Lidt som en godmodig, sløvsindet naturkatastrofe. Casual-kikset


Når mandlige ledertyper optræder i pastel-polo-T-shirts og jeans i forsøget på at virke folkelige.

Måned for måned

Januar
»Virkeligheden leves på anden hånd i et slags udstillingsvindue, hvor det mere gælder om at tage sig ud end om at være sig selv«, formaner dronningen. Hun snakker om Facebook. Ikke sig selv. Februar


Alle bliver enige om, at autenticitet er megahot, især hvis det er ordentlig planlagt. Marts


Prostituerede kan nu blive medlem af Kristelig Fagbevægelse. »Vores dør står vidt åben«, siger formanden lidt uheldigt. »På menuen hos Noma – brækbakterier«, skriver alle medier i verden, da restauranten gør 80 gæster syge. April


Den Blå Planet åbner. Hele Danmarks befolkning forsøger at komme ind på én gang. Kaos udbryder. Det ligner rømningen af Saigon. Maj


Alle aviser indfører en betalingsmur på nettet. Danskerne (de røvhuller) omgår den. Juni


København bliver kåret som Verdens Bedste By at bo i. Ja, måske i juni, men prøv at komme i januar. Det er som Irkutsk, men uden vodkaen. Juli


Alle snakker om Tisvildeleje, som om det lige har rejst sig af havet med isboder, brunrynkede popstjerner og fashionabelt afskallede møbler. August


Modellerne under modeugen viser sig at være radmagre, trods indførelsen af et nyt etisk charter om at servere »nærende og sund kost til modellerne backstage«. Hvem havde gættet det. September


Mænd viser sig at være nogle svin, da Thomas Helmig går fra Renée Toft Simonsen. Oktober


Danske Banks eksdirektør Eivind Kolding får 23 millioner i aftrædelse som tak for lort. Eddie og Søren får 27.000 kroner i erstatning efter at have siddet i fangenskab hos pirater i 839 dage. Plus feriepenge. Feriepenge? November


Eksperterne stiller sig frem og erkender, at F1-lån faktisk er ret gode. Den næste finanskrise tager sine første, vaklende skridt. Hvor er den bedårende. December

Regeringen taber det hele på gulvet, som den plejer. Thomas Helmig flytter tilbage og redder året.

Publiceret 20. december 2013

Læs mere

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts

Forsiden

Annonce