Kære læser!
Hvis dit familieliv er en kloning af Krummernes, dit ægteskab så kønsløst som det i Jul i Gammelby og din jul kalkeret over Nøddebo Præstegård, så drop denne artikel. For så lever du stadig i uskyldens Nirvana, hvor hver en stjerne blinker mat, julemanden kommer ned gennem skorstenen og siger »Hohoho« og lyder ligesom far, mens mor står med lille betuttede Alexandra på armen og kun nages svagt af, at anden ikke er helt økologisk. Eller rettere ænderne for her i familiens Vilstrup er der plads til alle, store og små i fire slægtled, inklusive grønsagen fra plejehjemmet, som bliver både hentet og bragt ligesom det velsignede bud, når alle samles omkring bordet og det overdådigt pyntede træ.
HVIS JULEN således for dig er årets højdepunkt, familielykkens kroningsfest og den endegyldige bekræftelse på, at you made it og kan tælles blandt De Udvalgte Få, vil det kun - når man ser bort fra den voyeuristiske tilfredsstillelse ved at svælge i andres ulykke - være direkte belemrende at skulle høre om os nødstedte stakler, der allerede omkring Sankt Hans begyndte en forebyggende Fontex-kur for at kunne face nedtællingen til årets drama, en føljeton i mindst 24 dele. For dig er det muligvis svært at forstå, hvordan man kan flyde afklædt i en liggestol
