Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste
Foto: Roald Als/Politiken-Tegning

Sket i ugen: Hvad skal hæren her?

Ole Rasmussen ser tilbage på ugen, der gik.

Jeg kan ikke helt forklare hvorfor, men hvis der skal strittes med automatvåben på offentlige steder, foretrækker jeg altså, at det er politiet, der gør det. Ikke militæret, sådan som flere politiske partier har slået til lyd for.

Det skulle ellers ikke undre mig, om professionelle soldater var bedre til at betjene de pågældende våben end politifolkene. Alligevel synes jeg, det ville virke helt forkert, hvis hæren tog opstilling på Københavns Hovedbanegård og i Krystalgade for at beskytte henholdsvis jyder og jøder mod terrorangreb.

Den slags kan gå i lande med en mere bombastisk statsmagt – for eksempel Frankrig, hvor det er normalt at se tungt bevæbnede soldater trampe rundt i lufthavnene tre mand ad gangen i fast 2-1-formation. Men i Danmark? Aaaarh ...

Jamen, politiet trænger til aflastning. De har 14 millioner overarbejdstimer, og i Nordjylland er der nærmest kun landbetjent A. Svendsen og hans tjenestehund Rollo tilbage, fordi resten af personalet enten er sendt til København for at skræmme livet af forbipasserende terrorister eller udkommanderet til den dansk-tyske grænse for at holde skarpt øje med flygtningestrømmen og værdisætte de nyankomnes diamanthalsbånd.

Ja ja, men så kunne politiet måske overveje at justere lidt på balancen mellem politishow og egentligt politiarbejde. Og overlade mere af showet til politikere som den radikale Zenia Stampe og den konservative leder Søren Pape Poulsen, der i denne uge opførte et nøje koreograferet skænderi for og imod militær bevogtning af civile knudepunkter. Det kunne de roligt gøre, for umiddelbart er der intet, der tyder på, at justitsminister Søren Pind har den mindste lyst til at sætte hæren ind.

Han er i det hele taget blevet ret afdæmpet, efter at han er kommet i regering.

Tæppetissere i kamp

Ind imellem dukker der jo også sager op, som antyder, at politiet måske ikke er helt så hårdt presset alligevel. Tag nu bare processen imod den pensionerede modemogul Erik Brandt, der – som nævnt i sidste uges klumme – var tiltalt for at have skubbet til en ung mand, »hvorved han mistede balancen og måtte træde flere skridt tilbage«.

Forleden blev Brandt så frikendt for vold, men ikke før byretten havde hørt en udtømmende redegørelse for dramaet på Esplanaden i København, som ifølge Ekstra Bladet bundede i uenighed om hunde. Nærmere bestemt Erik Brandts 11-årige Andy, som er en löwchen, og to hunde af racen cavalier king Charles spaniel, som tilhører den hovedrige Thylander-familie.

De to hold tæppetissere røg simpelthen i totterne på hinanden, hvilket ifølge Brandt førte til, at unge Thylanders mor sparkede til Andy, hvorefter modemogulen ifølge unge Thylander kaldte hans mor for en hysterisk kælling og skubbede til ham, idet han råbte: »Kom og få en røvfuld, din svans!«.

Kakerlakker i knibe

Det går åbenbart hårdt til i overklassen, som jo ellers har nok at tænke på i forvejen med usikre skattely og Panama-papirer og hvad ved jeg.

Når jeg forestiller mig den paniske aktivitet, som alverdens skatteunddragere udfolder for at slippe væk fra søgelyset efter afsløringerne, kommer jeg til at tænke på nogle søvnløse nætter, som jeg tilbragte i en afrikansk storby for mange år siden. Hver gang, jeg tændte lyset på badeværelset, nåede jeg lige akkurat at se hundrede sortglinsende kakerlakker forsvinde ind i huller, revner og sprækker. Så sad de fede, lyssky sataner inde i væggen og lod, som om de ikke eksisterede.

Mange kendte personer, hvis navne optræder i de lækkede dokumenter fra advokatfirmaet Mossack Fonseca, har haft svært ved at gemme sig som fede kakerlakker. I stedet måtte de tydeligt utilpasse vride sig i dagslyset og forsvare sig som den britiske premierminister David Cameron, hvis far åbenbart havde efterladt ham en pæn formue fra et skattely i de varme lande.

Tag afstand, dit rige svin!

Panamaskandalen førte også til et noget usædvanligt krav fra socialdemokraten Mette Gjerskov. Den tidligere fødevareminister mente, at både borgerlige og folk med mange penge burde »tage afstand fra skattely«. Lidt ligesom når man forlanger af muslimer, at de skal rende rundt og tage afstand fra terroraktioner, som de ikke har nogen som helst andel i.

De borgerlige havde imidlertid travlt med andre ting. For eksempel skulle de (sammen med Socialdemokraterne) have produceret et lovgrundlag for Danmarks seneste krigsindsats, så vores F-16-fly kan blive lappet sammen med gaffertape og sendt af sted til Syrien og Irak for at hælde nogle bomber i hovedet på marokkopuderne fra Islamisk Stat.

Den sag fik politikerne styr på i denne uge, hvor der også blev oprustet i Transportministeriet. Her modtog Hans Christian Schmidt nemlig en rapport, som han havde ønsket sig længe. Den viste, at det er alt, alt for dyrt at lokke folk til at stille bilen fra sig og hoppe over i toget, og efter at have konstateret, at rapporten indeholdt den ønskede konklusion, erklærede transportministeren, at han straks ville indkalde til forhandlinger om nye veje, for nu gælder det eddermugme om at få hældt noget asfalt ud over landet i en vis fart, så der kan komme gang i hjulene. Altså dem på bilerne.

De driller stadig

Udenlands var det mest flygtninge og statsoverhoveder, der blev transporteret frem og tilbage: Nogle af de syrere, irakere og afghanere, der havde risikeret livet for at sejle fra Tyrkiet til eksempelvis Lesbos, blev sejlet tilbage igen i henhold til aftalen mellem EU og Tyrkiet. Andre var uhjælpeligt strandet på den græske ø, hvor de til gengæld fik besøg af selveste pave Frans, mens Angela Merkel fløj til Tyrkiet for at hygge sig med vores nye ven, præsident Erdogan, som er skidesur over, at tyske komikere bliver ved med at tirre ham i satiriske tv-programmer. Senest med et ’smædedigt’, hvoraf det fremgår, at »hans testikler stinker slemt af döner / selv hans svineprutter lugter skønner« (i Berlingskes kyndige oversættelse).

Det er ikke let at være autoritær statsleder nu om dage.

Og det er heller ikke let at være statsleder i det hele taget og besøge Danmark, hvor man risikerer at blive spurgt om de særeste ting, sådan som det skete for den mexicanske præsident Enrique Peña Nieto, som dog virkede nogenlunde forberedt, da en dansk journalist gerne ville vide, hvordan det ligger med at få Tvind-fantomet Mogens Amdi Petersen udleveret fra hans formodede luksuseksil ved Stillehavet.

Præsidentens svar faldt i to dele: Først understregede han, at det pågældende fantom aldeles ikke havde fået humanitær opholdstilladelse i Mexico, sådan som det ellers har forlydt. Dernæst talte Nieto fuldstændig sort om, hvordan de to landes myndigheder både hver for sig og sammen skal vurdere sagen under skyldig hensyntagen til deres respektive lovgivninger samt internationale aftaler med henblik på at kunne koordinere deres indsats på et tidspunkt, som de begge måtte finde passende.

Gode vibrationer i Bilka

Oven på sådan en gang tågesnak er det helt rart at kunne slutte med et tilbageblik på sidste weekends Erotic World-messe i Valbyhallen, hvor man talte lidt mere direkte om tingene.

I hvert fald ifølge Berlingskes fine reportage fra begivenheden, hvor 51-årige Ken Brohus fra Næstved fortalte, hvordan han og hans syv år yngre kæreste, Anette Hansen, får en almindelig lørdag formiddag til at gå:

»Vi kan godt finde på, at Anette får sat et par vibrationsæg op dernede. Så har jeg en fjernbetjening i hånden, hvorfra jeg kan styre vibrationerne. Og så tager vi en tur i Bilka og køber ind. Når hun tager en pose pomfritter i frysedisken, kan jeg tænde for den, og så er hun jo på vej ned i fryseren«.

Så hvis du under din jagt på bølgeskårne fritter i Bilka finder en ekstatisk sprællende kvinde i frysedisken, har du nu fået forklaringen her i Sket i ugen, hvor vi jo passende kan benytte lejligheden til at iføre os det lange hippiehår og erklære, at vi foretrækker gode vibrationer frem for soldater i gaderne.

Peace and love!

Publiceret 17. april 2016

Annonce

Annonce

Podcasts

Forsiden

Annonce