Du har ingen artikler på din læseliste

Hvis du ser en artikel, du gerne vil læse lidt senere, kan du klikke på dette ikon

Så bliver artiklen føjet til din læseliste, som du altid kan finde her, så du kan læse videre hvor du vil og når du vil.

Læs nu
Du har ingen artikler på din læseliste

Næste:
Næste:
Artiklen er føjet til din læseliste Du har ulæste artikler på din læseliste
Emma Sejersen
Foto: Emma Sejersen

En læsers kæreste er blevet træningsnarkoman, og hun savner ham. Brevkassen er klar med råd!

iBYEN
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Brevkassen feat. Sofie Hagen: Min kæreste er besat af fitness. Hvad stiller jeg op?

Ibyens brevkasse giver hver uge svar på læsernes kærlighedsspørgsmål. Ugens gæsteredaktør er komiker Sofie Hagen.

iBYEN
Læs artiklen senere Gemt (klik for at fjerne) Læst

Ibyens brevkasse giver dig hver tirsdag syrlige, sexy og ømme råd om kærlighed. Brevkasseredaktør Felix Thorsen Katzenelson inviterer altid en kyndig københavner ind som medredaktør, så de sammen kan give dig love – eller et los. Send dit spørgsmål til hjerte@pol.dk.

Ugens spørgsmål:

Der lugter af sved i mit liv, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er 28 år, og min kæreste er 31, og det er ham, der er grund til svedlugten. Han har nemlig inden for de seneste 8 måneder kastet sig ud i et større fitnesseventyr.

Han anskaffede sig et abonnement til det lokale fitnesscenter, og nu går han pludselig til både det ene og det andet. Spinning, crossfit, benchpressing, og hvad ved jeg. Det tager overhånd, han bruger alt for mange vågne timer på enten at være i centret eller forberede sig til det. Der er fyldt med svedigt sportstøj i vores lille lejlighed, alle køkkenskabene er fyldt med proteinpulver, og han har kapret en hylde i køleskabet til sine shakes.

Hvordan får jeg sagt til ham, at jeg synes, han træner for meget?

Jeg forstår det simpelthen ikke. Vi har været sammen i 6 år, og jeg har (stort set) alle dage syntes, han så dejlig ud. Det prøver jeg også at fortælle ham, men han har kun øjne for det næste fitnessprogram.

Derudover føles det ikke vildt dejligt, når jeg selv bliver hjemme i sofaen med en bog (okay, med Netflix), mens han pumper jern. Hvordan får jeg sagt til ham, at jeg synes, han træner for meget? Jeg kan jo se, at det også gør ham glad.

Gæsteredaktør Sofie Hagen:

Jeg er ked af at høre, at din kæreste er blevet en basic bitch. Der er decideret intet mere kedeligt end en fitnesstype. Jeg vil starte med at sige, at du bestemt ikke skal have det dårligt over hans nye irriterende livsstil. Netflix er sjovere end fitnesscentret, pizza smager bedre end kålshakes, og alt er federe end crossfit. Punktum.

Du behøver ikke at træne, du har en personlighed. Jeg synes, du skal udnytte hans pludselige behov for at svede. I stedet for crossfit kan han tage med dig i Ikea og købe nye møbler og bære dem hjem på ryggen og bygge dem selv.

Hvis han har brug for at blive følelsesmæssigt misbrugt, som de gør i fitnesscentret, kan du jo stå og råbe: Din maskulinitet er tvivlsom – mens han bygger en Hemnes-kommode. Og hvis han ikke sveder nok, erklærer du bare, at du lige vil læse alle sms’er i hans telefon.

I stedet for spinning kan han rengøre hele jeres lejlighed et par gange om ugen

I stedet for spinning kan han rengøre hele jeres lejlighed et par gange om ugen. Og i stedet for at benchpresse kan han – okay, jeg ved ikke, hvad benchpressing er – men han kan sikkert gøre det, imens han gør noget nyttigt.

Pointen er, at han kan overtage alle hjemmets pligter, så han får bevæget sin krop, og du får lov til at sidde og kartofle den i din (nu meget rene og nye) sofa. Du kan jo passende starte hele processen med at sige: Hvor er det godt, at du træner, for du får brug for musklerne, når du skal bære dine flyttekasser ud af min lejlighed.

Brevkasseredaktør Felix Thorsen Katzenelson:

Engang fik den katolske kirke en genial idé, afladsbrevet. For en blank skilling kunne du købe dig til et kortere ophold i skærsilden, en slags historisk pyramidespil. Folk kastede guld efter kirken i håb om at slippe for at blive stukket i røven med en trefork i efterlivet; det var i Guds hus, man bad om forladelse.

Hvis Yoko Ono og John Lennon kunne kæmpe for verdensfred fra hotelsengen, kan vi to godt lukke fitnessindustrien fra vores hjørnesofaer

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

I dag går vi mest i kirke, når nevøen spiller vismand i årets krybbespil, men til gengæld kaster vi vores penge efter Lucifers hovedværk, fitnesscentret. Det kan godt være, du tror, stepmaskinen går hele vejen op til Vorherre, men lad det være hørt: Alle, der går i fitnesscenter, danser efter Djævlens fløjte, vig bort! Bootylicious-holdet mandag klokken 17-18 er bare skærsilden med efteruddannelse i branding af bullshit.

Jeg drak vin med nogle venner den anden dag, og de endte i et reelt skænderi om, hvornår de havde tid til at gå til spinning sammen, så jeg ved bare lidt om, hvordan du har det. Der er en grund til, at ’crossfitter’ næsten lyder som ’korsridder’; det kan godt være, sandheden kommer fra fulde børn, men prædikener skal man høre fra veganere og fitnessentusiaster.

Din arme kæreste er gået i samme afladsfælde som mine venner, og vi skal have ham fri, før han lider bodybuilderens martyrdød. Så længe du synes det, så fortæl ham, at han er lækker, og sig til ham, at Gud er en kvinde, der vil have, at han bliver hjemme og ser tv-serier om folk, der ikke selv kan rydde op.

Hvis Yoko Ono og John Lennon kunne kæmpe for verdensfred fra hotelsengen, kan vi to godt lukke fitnessindustrien fra vores hjørnesofaer.

Har du kærlighedskvaler? Skriv til Ibyens brevkasse på hjerte@pol.dk. Alle breve bringes med anonymiseret afsender.

IBYEN

Mads Nissen

Ibyen tipper:  Croissantens storhedstid er forbi. Bliver et af disse 6 stykker bagværk arvtager?

Nanna Navntoft

Ibyens spise­seddel:  Her er 8 ting, du skal spise, drikke og opleve lige nu

Lars Krabbe

Få overblikket:  Her er alle stederne, du skal kende i Kødbyen

Tobias Nicolai/Tobias Nicolai

Ibyens store burgerguide:  Hvor spiser man Københavns bedste burger? Vi viser vej til 12 saftige bud

Mads Nissen

Ibyen guider til comfort food:  Takket være disse 6 serveringer burde du kunne overleve din efterårsblues i København

Peter Hove Olesen

10 timer i Valby:  Sådan skal du bruge en dag i Københavns Hollywood

Martin Lehmann

10 timer i Nordvest:  Sådan skal du bruge en dag i Københavns rå mutant-bydel på ydersiden af Nørrebro

Pr-foto

Tacos, naturvin og nyt liv i et 00'er-hotspot:  Her er 9 nye spise­steder i København, du skal kende

Martin Lehmann

Det bedste stambord, den klammeste kælder og den smukkeste park:   25 københavnere udpeger deres yndlingssted i byen

OLESEN PETER HOVE

Her er 20 af de bedste gratis oplevelser i København

Miriam Dalsgaard

Ibyens gadeguide:  I Nørrebros globale sidegade kan du spise og udforske hele verden

Lasse Kofod

Udforsk byen:  Her bør du kigge ind, når du kører de 17 stop med Københavns nye metroring

Nanna Navntoft

Ibyen Cheap Eats:  Her er de 20 bedste serveringer i København, der gør dig mæt for max 100 kr.

Hurra!  Hvor holder man en fremragende fødselsdag i København? Ibyen giver dig 12 stærke bud

Mads Nissen

Spis billigt ude:   Her er 10 folkekøkkener i København

Emma Sejersen

Velkommen til hovedstaden:   Den ultimative byguide til nye studerende i København

Louise Herrche Serup

Mor er støjfølsom, far er nærig, og naturvin smager surt:   Her er 10 af de bedste forældrevenlige spisesteder i København

Ivan Boll

Henrik Palle guider:  Her finder du Københavns bedste antikvariater

Mads Elsøe (Arkiv)

Ibyens gadeguide:  Gammelt slumkvarter bobler af gode spisesteder

Erik Petersen

Hjælp, min ven skal giftes:  Den perfekte polterabend? Her er 12 anderledes ideer

Veras

Ibyen klæder dig på:  Her er de bedste loppemarkeder i København

Jacob Ehrbahn (arkivfoto)

Spis ude på budget:  Her er Københavns bedste, billige restauranter ifølge 11 kokke og madnørder

Jens Dresling

Ibyen guider:  Der er keramik overalt. Besøg disse 5 små værksteder, hvis du vil se noget af det mest interessante

Maud Lervik

Den store karaoke-guide:  Hvad skal I synge? Og hvor? Ibyen og musikanmelderne guider

Louise Serup

Syv hyggelige boghandlere:  Her serverer de byens bedste læsestof til kaffen

Jens Dresling

Guide:   Her er Københavns bedste museumscafeer

Casper Dalhoff

Stjernekok åbner nyt sted på Christianshavn:  Her er 5 ting, du skal spise og drikke i september

Maud Lervik

Ingen gramseri. Ingen racisme. Ingen diskrimination. Er det her fremtidens natklub i København?

»Man bliver grinet af eller får en kommentar som: »Slap dog af, jeg synes bare, din røv er god, tag det som et kompliment«

Inger Christine Løwe

»Jeg ved, at kommentarerne vil komme, for mit tøj vil af nogle blive opfattet som et råb om opmærksomhed«

Peter Hove Olesen

Rundspørge:  Kvinder overvejer, om de kan forsvare sig med nøgler og paraplyer, når de færdes alene om natten

Nanna Navntoft

Sådan svarer du igen:   Råb »kogte gulerødder!« til dem, der chikanerer dig i nattelivet

Philip Davali/Philip Davali

Send os dit tip:  Hvordan skaber vi et tryggere natteliv?

Peter Hove Olesen

Guide:  Her er 3 københavnske klubber med safer space-politik

Peter Hove Olesen

Natklub-ejer:  »Det største problem, vi har, er at mænd ikke kan opføre sig ordentligt, er for fulde eller for nærgående«

Peter Hove Olesen

Mød Club Mafia:  20 unge patruljerer byens natklubber. De er færdige med diskrimination, sexisme og racisme

Olivia Loftlund

38 organisationer tager afstand fra Distortion-leders status­opdatering:  Vi føler os ikke trygge til jeres gadefest

Joachim Adrian

Distortion-leder undskylder:  Jeg forsøgte at være sjov, og det gik helt galt

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts