En læsers kæreste er blevet træningsnarkoman, og hun savner ham.
Brevkassen er klar med råd!
Foto: Emma Sejersen

En læsers kæreste er blevet træningsnarkoman, og hun savner ham. Brevkassen er klar med råd!

iBYEN

Brevkassen feat. Sofie Hagen: Min kæreste er besat af fitness. Hvad stiller jeg op?

Ibyens brevkasse giver hver uge svar på læsernes kærlighedsspørgsmål. Ugens gæsteredaktør er komiker Sofie Hagen.

iBYEN

Ibyens brevkasse giver dig hver tirsdag syrlige, sexy og ømme råd om kærlighed. Brevkasseredaktør Felix Thorsen Katzenelson inviterer altid en kyndig københavner ind som medredaktør, så de sammen kan give dig love – eller et los. Send dit spørgsmål til hjerte@pol.dk.

Ugens spørgsmål:

Der lugter af sved i mit liv, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er 28 år, og min kæreste er 31, og det er ham, der er grund til svedlugten. Han har nemlig inden for de seneste 8 måneder kastet sig ud i et større fitnesseventyr.

Han anskaffede sig et abonnement til det lokale fitnesscenter, og nu går han pludselig til både det ene og det andet. Spinning, crossfit, benchpressing, og hvad ved jeg. Det tager overhånd, han bruger alt for mange vågne timer på enten at være i centret eller forberede sig til det. Der er fyldt med svedigt sportstøj i vores lille lejlighed, alle køkkenskabene er fyldt med proteinpulver, og han har kapret en hylde i køleskabet til sine shakes.

Hvordan får jeg sagt til ham, at jeg synes, han træner for meget?

Jeg forstår det simpelthen ikke. Vi har været sammen i 6 år, og jeg har (stort set) alle dage syntes, han så dejlig ud. Det prøver jeg også at fortælle ham, men han har kun øjne for det næste fitnessprogram.

Derudover føles det ikke vildt dejligt, når jeg selv bliver hjemme i sofaen med en bog (okay, med Netflix), mens han pumper jern. Hvordan får jeg sagt til ham, at jeg synes, han træner for meget? Jeg kan jo se, at det også gør ham glad.

Gæsteredaktør Sofie Hagen:

Jeg er ked af at høre, at din kæreste er blevet en basic bitch. Der er decideret intet mere kedeligt end en fitnesstype. Jeg vil starte med at sige, at du bestemt ikke skal have det dårligt over hans nye irriterende livsstil. Netflix er sjovere end fitnesscentret, pizza smager bedre end kålshakes, og alt er federe end crossfit. Punktum.

Du behøver ikke at træne, du har en personlighed. Jeg synes, du skal udnytte hans pludselige behov for at svede. I stedet for crossfit kan han tage med dig i Ikea og købe nye møbler og bære dem hjem på ryggen og bygge dem selv.

Hvis han har brug for at blive følelsesmæssigt misbrugt, som de gør i fitnesscentret, kan du jo stå og råbe: Din maskulinitet er tvivlsom – mens han bygger en Hemnes-kommode. Og hvis han ikke sveder nok, erklærer du bare, at du lige vil læse alle sms’er i hans telefon.

I stedet for spinning kan han rengøre hele jeres lejlighed et par gange om ugen

I stedet for spinning kan han rengøre hele jeres lejlighed et par gange om ugen. Og i stedet for at benchpresse kan han – okay, jeg ved ikke, hvad benchpressing er – men han kan sikkert gøre det, imens han gør noget nyttigt.

Pointen er, at han kan overtage alle hjemmets pligter, så han får bevæget sin krop, og du får lov til at sidde og kartofle den i din (nu meget rene og nye) sofa. Du kan jo passende starte hele processen med at sige: Hvor er det godt, at du træner, for du får brug for musklerne, når du skal bære dine flyttekasser ud af min lejlighed.

Brevkasseredaktør Felix Thorsen Katzenelson:

Engang fik den katolske kirke en genial idé, afladsbrevet. For en blank skilling kunne du købe dig til et kortere ophold i skærsilden, en slags historisk pyramidespil. Folk kastede guld efter kirken i håb om at slippe for at blive stukket i røven med en trefork i efterlivet; det var i Guds hus, man bad om forladelse.

Hvis Yoko Ono og John Lennon kunne kæmpe for verdensfred fra hotelsengen, kan vi to godt lukke fitnessindustrien fra vores hjørnesofaer

Annonce

Artiklen fortsætter efter annoncen

Annonce

I dag går vi mest i kirke, når nevøen spiller vismand i årets krybbespil, men til gengæld kaster vi vores penge efter Lucifers hovedværk, fitnesscentret. Det kan godt være, du tror, stepmaskinen går hele vejen op til Vorherre, men lad det være hørt: Alle, der går i fitnesscenter, danser efter Djævlens fløjte, vig bort! Bootylicious-holdet mandag klokken 17-18 er bare skærsilden med efteruddannelse i branding af bullshit.

Jeg drak vin med nogle venner den anden dag, og de endte i et reelt skænderi om, hvornår de havde tid til at gå til spinning sammen, så jeg ved bare lidt om, hvordan du har det. Der er en grund til, at ’crossfitter’ næsten lyder som ’korsridder’; det kan godt være, sandheden kommer fra fulde børn, men prædikener skal man høre fra veganere og fitnessentusiaster.

Din arme kæreste er gået i samme afladsfælde som mine venner, og vi skal have ham fri, før han lider bodybuilderens martyrdød. Så længe du synes det, så fortæl ham, at han er lækker, og sig til ham, at Gud er en kvinde, der vil have, at han bliver hjemme og ser tv-serier om folk, der ikke selv kan rydde op.

Hvis Yoko Ono og John Lennon kunne kæmpe for verdensfred fra hotelsengen, kan vi to godt lukke fitnessindustrien fra vores hjørnesofaer.

Har du kærlighedskvaler? Skriv til Ibyens brevkasse på hjerte@pol.dk. Alle breve bringes med anonymiseret afsender.

Redaktionen anbefaler:

Annonce

For abonnenter

Annonce

Podcasts

Forsiden

Annonce