Hej med dig. Eller jer. Er I der begge to?Ole: »Ja, ja«. Allan: »Ja, hej«. Hvordan holder I telefonrøret?Allan: »Lige nu er det Ole, der holder det«. Ole: »Vi skiftes lidt«. Deler I telefonabonnement?Allan: »Ja, vi har kun en telefon. Det kan være lidt frustrerende nogle gange, hvis den ene bliver ringet op midt om natten«. Der sparer I da en del penge. Klynker I generelt ikke lidt for meget over jeres situation?Ole: »Nu må du tænke på, at det er jo sørme ikke en nem situation vi er havnet i«. Allan: »Ja, prøv at tænk på, at du har haft mulighed for at uddanne dig til journalist«. Ole: »Det er altså handikappede, du taler til«. Allan: »Ja, du skal tale ordentligt til de handikappede«. Hør nu her. Jeres største problem er at blive enige om, hvilken sportsgren I skal gå til? Tør øjnene. Alle fire. Hvis I var født i Sovjetunionen, stod I i en glasmontre fyldt med sprit.Allan: »Nej, så var vi taget ned til Tjernobyl sammen med alle de andre siamesiske tvillinger, da«. Det kunne være meget værre. Forestil jer, at I udviklede skizofreni. Det ville bringe jer helt ud af balance.Ole: »Der er ikke tal på hvor mange lidelser vi har, så skizofreni oveni ville skam ikke gøre den store forskel. Vi lider stort set af alting. Vores bækkenbund er skredet, vores hofte er knust to gange i løbet af vores levetid ...« Allan: »Der er stort set ikke plads til lungerne, og nyren er svulmet op til dobbelt størrelse«. Ole: »Der er mange ting at brokke sig over. Men vi prøver at se på det fra den lyse side...« Allan: »Dårligt kredsløb er der også, ja. Døden lurer lige om hjørnet, men vi prøver at tage det lidt fra oven«. I har jo også masser af fordele, som andre ikke har. For eksempel har I altid en at ligge i ske med.Allan: »Hvis du kalder det at ligge i ske med en hofteskål direkte op i leveren. Men vi betaler for eksempel kun én busbillet, så nogle fordele er der da«. Har I tænkt på, at når I onanerer, så er det faktisk incest?Allan: »En fest? Det ved jeg sgu ikke...«. Ole: »Nej, incest«. Allan: »Nåh. Ja, for det er i hvert fald ikke en fest«. Ole: »Jo, det er det for mig«. Allan: »Jeg kan ikke få den op at stå, men det kan du«. Ole: »Ja, ja. Jeg kan altid få liv i banditten«. Efter I er blevet tv-stjerner, må det jo vrimle med kvinder omkring jer?Ole: »Der begynder da at komme en del frække blikke, men mest til mig«. Allan: »Ja, du har da haft en kæreste i et par måneder her«. Ole: »Ja. Altså med støtte fra kommunen. De giver lige, så man kan få lettet trykket en gang imellem. Jeg ser en, der hedder Linda med kæmpe jader. Hun er en ren vildkat på et lagen«. Det må da være fantastisk for dig, Allan, at sidde på Oles skulder. Hvis jeg kunne dele pik med Brad Pitt, ville jeg springe frivilligt i guillotinen.Allan: »Nu tror jeg ikke, du har set en, der har fået knust sine hofter to gange. Det er ikke lige det mest smukke syn. Nej, jeg vil egentlig gerne være fri for det, for det med sex er ikke lige mig«. Ole: »Jeg har ham mistænkt for at være bøsse«. Allan: »Men det er jeg ikke, skulle jeg hilse og sige«. Hvis Allan er bøsse, er det vel lidt utrygt at have hans hænder så tæt på, Ole?Ole: »Ja, det er den mest ubehagelige tanke i verden. Prøv at forestille dig, at du er klæbet sammen med en bøsse 24 timer i døgnet. Det er ikke for pattebørn«. Allan: »Det er rimelig problematisk, at du diskriminerer bøsser, når du ikke selv vil diskrimineres«. Ole: »Kan du ikke godt forstå, at jeg nogle gange får lyst til at få ham skåret væk?«. Jeg vil ikke vælge side her. Hvordan har I det, når folk gør grin med handikappede?Ole: »Det er det værste. Især når man selv er handikappet«. Allan: »Ja, du har delt en hel del håndmadder ud, når folk har mobbet os«. Men I er jo med i et freakshow, der udnytter jeres øh... skavank.Allan: »Nej, de er bare interesserede i, hvordan vores liv er«. Ole: »Ja, det er kun på grund af vores personligheder, de laver det. Det har ikke noget at gøre med, at vi er siamesiske. Det er bare en ekstra lille ting ved os«. Men ham der Simon Kvamm? Spiller han ikke smart på jeres bekostning?Allan: »Simon Kvamm er den eneste, der er ulidelig. Han er ikke til at holde ud«. Ole: »Især fordi han får alle kvinderne lige for næsen af mig«. Allan: »Forfærdelig type«. Ja, og hvis det ikke var for jer, ville ’Angora by Night’ bare være en discount-udgave af ’Mandrilaftalen’.Allan: »Ja, og det er det også«. Ole: »Det er noget værre forpulet rip off. Du kan se det på studiet og gæsterne«. Men I må holde showet kørende, drenge. Ellers laver Simon Kvamm bare et nyt Nephew-album.Allan: »Ja, ja. Det er han sgu allerede i gang med. Det kan du ikke holde ham fra. Når pengemaskinen først ruller, så skal der bare fyres op«. Ole: »Han vil lave det diskomusik«. Nu var Ole selv inde på det. Det må være træls med al hans succes. Musikere scorer jo flere piger end komikere.Allan: »A’ hvad, siger du?« Ole: »Synes du, det er komisk at være vokset sammen med et andet menneske?« Allan: »Jeg tror, du skal passe på din ryg og tjekke med dit bagland på Politiken, så der ikke bliver anlagt sag. Hvis der er nogen, der er politisk korrekte, er det da Politiken. Og Dansk Handicap Forbund bakker os 100 procent op«. Ole: »Du kan regne med en injuriesag« Så må jeg hellere stoppe her.Allan: »Det tror jeg sgu også, kammerat!«