Lyt til artiklen

Gem artiklen Gemt Læst

Afspil eller pause lyd

Henter...

Lad mig starte med at gøre en ting klart: Nej betyder nej. Nejet når du vågner op i hans seng efter et onenightstand, og han kysser dig på halsen med Fernet Branca-ånde og synes, at I skal gøre det igen, og du ikke har lyst. Nejet midt i oralsex med din kæreste. Nejet til den klamme, stive mand til julefrokosten, der begramser dig ude i garderoben. Om det siges før eller midt i noget: Nej betyder nej.

Efter blodigt voldtægtsforsøg: Jeg græd ikke. Jeg var rasende, vred. Jeg opførte mig ikke, som et offer burde, mente politiet

Netop nejet har med rette fyldt i den offentlige debat om det, der er blevet defineret som voldtægtskulturen. Men vi sætter barren lavt, hvis vi kun taler om den lovlige sex. Vi skal også tale om den lystfyldte sex. For der går en linje fra et klart nej – over samtykke – til et aktivt, lystfyldt ja. Og sidstnævnte kategori taler vi alt for lidt om.

Samtykke har været foreslået som juridisk term. I praksis må det dog være et aktivt og lystfyldt ja fra alle involverede, der sætter dagsordenen, i busken, på bagsædet og på lagnerne. For hvem har egentlig lyst til sex med nogen, der ikke ved, om de har lyst?

Men det med at sige ja til at mærke, udforske og italesætte egen lyst og egne lyster er danske kvinder dårlige til. At udvikle en god fissefornemmelse fortjener mere fokus.

Studerende: Jeg - og skræmmende mange af mine veninder - har oplevet seksuelle krænkelser

»Man burde give teenagepiger et onanikursus,« sagde en mandlig ven til mig for nylig. For når seksualiteten for alvor ruller sig ud i teenagealderen, er pigerne lysår bagud, mente han. Jeg gav ham ret. Mens drengene hurtigt bliver verdensmestre i onani, har pigerne ingen fortrolighed med deres ædlere dele, eller hvad de selv kan lide.

Måske jeg ikke er den eneste, der har forsøgt sig med hm-lyde eller ved at stønneguide en partner i den rigtige retning i stedet for at italesætte min egen lyst? Som har prøvet blot at håbe på, at partneren gættede rigtigt?

Hvorfor er det så svært for kvinder at give udtryk for, hvad de godt kan lide? Måske fordi vi stadig lærer, at kvinder ikke skal være den aktive part? Måske fordi pornofilmene handler om mandens nydelse? Måske fordi der stadig eksisterer en idé om, at sexakten slutter, når fyren er kommet? Eller måske fordi kvindens kønsorgan er indhyllet i mystik og skam baseret på århundreders fejlagtig fisseforskning? Jeg har lært, at min mis er mystisk.

Første gang jeg fik at vide, at mange kvinder har svært ved at få orgasme under penetration, blev jeg på en eller anden måde lettet. Så var det ikke bare mig. Et forventningspres lettede fra mine skuldre.

Siden blev jeg vred. For med den viden accepterer vi også en underlig form for ulighed i soveværelset: At kvinder ikke skal regne med, at det er lige så godt for dem at have sex som for deres mandlige partnere. At det kræver en ekstra indsats at tilfredsstille mit køn i sengen. Og hvem har lyst til at være besværlig? Når kvindens orgasme fremstilles som besværlig og mandens tilgængelig, er det så rimeligt at forvente, endsige forlange, lige mange orgasmer til alle?

Marstal efter provokation: Undertiden skal tingene siges så højt, at de råber til himlen i al deres urimelighed

Jeg tror i hvert fald ikke, jeg er den eneste, hvis nysgerrighed er blevet dæmpet med informationen om, at det er helt normalt for kvinder ikke at komme, når man har sex. Og dengang var jeg ikke skarp nok til at forstå, at det ikke skyldtes mig og mit kønsorgan, men snarere en fejlagtig opfattelse af sex som noget, der handler mere om mandens nydelse end min. Dengang forstod jeg det, som om det var kvinden, der havde svært ved at få orgasme og ikke mænd, der havde svært ved at give hende dem. Noget tyder dog på det sidste.

Et nyt amerikansk studie af hetero-, homo- og biseksuelle par udgivet i tidsskriftet ’Archives of Sexual Behavior’ viser, at hele 95 pct. af de heteroseksuelle mænd altid eller oftest oplever at få orgasme. Kun 65 pct. af de heteroseksuelle kvinder svarede ja til samme spørgsmål. Til sammenligning var tallet 86 pct. for de homoseksuelle kvinder. Ville en dansk undersøgelse give samme resultat? Hvor mange sexoplevelser har du haft, hvor kvinden ikke fik orgasme? Hvor mange gange har I haft en omgang på lagnerne, hvor kun kvinden kom, og manden syntes, at nærheden da også er rar nok i sig selv?

Folketingskandidat for SF: Mænd forstår et nej, men nogle accepterer det ikke

Sex handler ikke blot om samtykke, men om samskabelse. Det handler om at lytte til lysten og tage ansvar for hinandens nydelse. Det er ikke alene jeres ansvar, mænd, at vi heterokvinder nyder sex, men det er også jeres ansvar. Jaet er et fælles ansvar. Et ja til sex er dog kun et ja, indtil man ikke har lyst mere. Så et nej er stadig altid et nej.

Men hvis vi lærer at lytte lidt mere til lysten og jaet, så mener jeg, at vi ikke lige så ofte får brug for nejet. I sidste ende vil det føre til ikke bare lovlig, men også mere lystfyldt sex.

fortsæt med at læse

Kulturredaktøren om 'Roskilde uden samtykke':

Vi beklager ikke afbrydelsen

• 'Stakkels' voldtægtsmænd: Voldtægtsdebattens absurditet, groteske tone og victim-blaming er skræmmende

• Talskvinde: Det er ekstremt få, der bliver falsk anklaget for voldtægt. Lad os tale om det reelle problem i stedet

• Dansk Kvindesamfund: Venstrefløjen ser sig selv som fri og opmærksom, men samtidig er den blind over for sin sexistiske opførsel