SøndagKl. 15.09 Jeg nævner det bare. I Kartoffelrækkerne er de voksne klædt ud til fastelavn. Også dem, der ikke har børn. Jeg siger det lige igen: OGSÅ dem, der ikke har børn. Mødte 60-årig hane på vej ned til tøndeslagning. M. filtkam og stålbriller. ... Hvordan fanden skal børn finde ud af, hvordan man gør, når man er voksen? Når alle de voksne, de kender, er weekendorker i Dyrehaven, haner i rækkerne eller styrter rundt på stylter ude i gadebilledet. Kunne de ikke bare sætte sig ned og læse avis en gang i mellem? Eller støvsuge? Eller handle nogle aktier over telefonen? I stedet for at galopere rundt m. et dumt fedtmulegrin og insistere på at være deres egne børns legekammerater. På fuld tid. (Og resten af tiden går de så rundt og undrer sig over, at de ikke får noget sex derhjemme). Duer altså ikke. Kl. 16.07 Men det er der til gengæld noget andet, der gør. Har fået tak-for-sidst og du-er-pæn-sms fra nogen, der hedder Robert. Kl. 16.08 Gad vide, hvor gammel han er? Kl. 16.09 Tror i hvert fald ikke, han har været klædt ud til fastelavn. Kl. 16.17 Men sig mig lige engang: Hvornår er det dér alder begyndt at fylde så meget? Inden i en? Engang stod man bare op. Og gik i bad. Og på arbejde. Nu står man hver morgen og tæller sine tab. I ansigtet. ... Kunne man ikke få lov at være hittebarn fra Sierra Leone? Som børnehjemmet ude i junglen bare løseligt havde anslået alderen på, inden de afskibede en til et liv i Skandinavien. Og så pludselig - når man er til smeartest på Rigshospitalet som tilsyneladende 41-årig - kan de se på ringene i ens livmoder, at man under ingen omstændigheder kan være over 31. Sådan dér! Ti år lige ned i foret. MandagKl. 9.58 Det er aldrig for sent at sige undskyld. Siger man. Eller sådan var det i hvert fald indtil for nylig. Men nu kunne det godt være, at man skulle se at få skudt nogle af sted. I tide. Skal for eksempel have sagt undskyld til: 1. Prince Light-fabrikkerne. (Må befinde sig i Arlaagtig situation, efter jeg er holdt op med at ryge). 2. Søerne. (Fordi de har udsigt til mig. Hver dag). 3. Børnene. (For alt). Kl. 10.01 Fandens. Kan lige så godt tage resten med det samme: Duer ikke med: 1. Feel good-bemærkninger fra andre, når man har været ond ved sit barn. 2. Grå rottehaler. 3. Wannabe-lyrikere (Især i gadebilledet). 4. Folk, der siger: »Det går lige O-P op«. 5. Fester med egen hjemmeside. 6. Mænd i krøllede hørjakker. 7. Folk, der har »noget på hjertet«. Det hedder »hjerte«. 8. Gule biler (Er det noget, folk vælger? Selv?). Hvorfor: 1. Kører folk i Jylland uden sikkerhedssele? (Hvem fanden er det, de prøver at imponere?). 2. Lugter nogle ældre mennesker ligesom Frilandsmuseet? Helt ude af billedet at: 1. Sidde på hug (især i det offentlige rum). 2. Servere fisketrio, når man er under 60. Vil være: 1. Hende der Kobraen fra New York Times. Eller Matias Seidelin. TirsdagKl. 21.39 Det er ikke så smart. Det her. Men ... jeg har lus. Jeg har kraftedeme LUS. (%&¤#!"#¤%&!) Var til møde m. alle afdelingslederne og to repræsentanter fra bestyrelsen inde på arbejdet. Sad og kløede mig lidt i pandehåret. Midt i en sætning. For at understrege, at jeg tænkte mig om. Da der pludselig drattede et stort dødt væsen ned på papiret foran mig. Jagede blikket bordet rundt. M. ildrøde kinder. For at se, om der var nogen, der havde opdaget, at jeg sad og tabte snyltere. (Følte mig ikke længere så skide overordnet). Fik liget fejet diskret ud over bordkanten. Men kunne jo godt regne ud, at det nok ikke var den eneste lus, der var til møde m. bestyrelsen den dag. Og så begyndte det at klø. På den måde, hvor det ikke længere ser ud, som om man bare tænker sig om. Kunne næsten mærke, hvordan de avlede. Og hvordan de var ved at dele sig i socialklasser. Og indrette min hovedbund som et andet Storkøbenhavn for insekter. M. provins og opland og hele balladen. Røg ind på apoteket på vej hjem. Og købte hele serien. Både Bug Buster-sættet og nogle liter luseshampoo. Så over efter Bjørg i børnehaven. Halede hende hjem i én lang køre af: »Lille skat, du skal jo sige til, når det klør, ikke«. »Jeg ved godt, at du ikke kan lide at blive kæmmet. Men de skal jo væk«. Og »Hvorfor har du ikke SAGT noget?«. Hvorfor hun ikke har sagt noget? Fordi det ikke klør, for fanden. Fordi hun ikke har lus, for fanden. Og Elliot? Han havde heller ikke så meget som et luseæg i sin meget spredte frisure. ... Hvor fanden har JEG så fået det fra? ... Prøv lige at høre her: Det er okay at få sine børns lus. V. et frygteligt uheld. Men det er IKKE okay at have sit helt eget lusestutteri. Hvor i alverden får man lus henne som 41-årig? På nettet? Eller er det Husum, det skadedyr, der muterer? Og skal jeg så have børnesår bagefter? Som den eneste i familien? Kl. 22.12 Ok. Har lige fået SMS fra Robert. Som spørger, om vi kan mødes en af aftnerne. ... Det kan jeg jo ikke. M. utøj i hele parykken. Og en svag stank af luseshampoo. Vil vædde med, at det her ikke sker for folk på 23 år. De har bare lange brune ben og ingen bekymringer. Hele året. Kl. 23.09 Nå. NÅ! McCloud er død. Kl. 23.10 ... Kl. 23.11 Det er selvfølgelig altid noget, det ikke var ham, der faldt ud af ens hovedbund.