Ibyens brevkasse giver hver uge syrlige, sexede og ømme råd om kærlighed. Brevkasseredaktør er Felix Thorsen Katzenelson. Send dit dilemma til hjerte@pol.dk.
Ugens spørgsmål:
Kære brevkasse
Jeg vil så gerne finde ud af, hvordan man slider ind i nogens DM’s.
Jeg er storswiper og har i tidens løb mødt mange søde på Tinder. Nu har jeg hørt, at man skal slide ind i DM’s, og at Insta er det nye Tinder. Jeg har også set en smuk mand med lange sorte krøller på Instagram. Jeg vil så gerne slide ind i hans DM’s, gå en tur og evt. nusse krøllerne.
Vi har ingen følgere tilfælles og ingen indlysende fælles interesser. Hvordan kan jeg starte en korrespondance med ham? Har jeg overhovedet noget at slide ind i hans DM’s med?
Kh. brevduen
Gæsteredaktører Politiken Historie:
Kære brevdue
Instagramdansen er underlagt mange regler. Faktisk lige så mange som et bal på Jane Austens tid. Dengang var det for eksempel en dødssynd at vade hen og invitere hinanden op til dans. Man skulle have en mellemmand, der kunne formidle interessen, før man kunne slå sig løs (i øvrigt strengt koreograferet med faste dansetrin).
På samme måde kan man komme til at jokke hinanden over tæerne under instadansen. Derfor er det vigtigt at komme følgende regler i hu:
- Man ’slider’ ikke direkte ind i DM. Først følger man. Og kommer der ikke et ’follow’ tilbage, er dansen slut, og du må finde en anden at kaste din kærlighed på.
- Hvis der følges tilbage, kan du nu gå i gang med den næste og mere spændende fase. Nååårh, tænker du, så skal der slides! Næ nej, tiden er kommet til DEEP LIKES. Find et gammelt billede (og vi taler altså mindst nogle måneder, gerne flere år), hvor din udkårne ser lidt lækker ud. Deeplikes der tilbage, er du godt kørende. Like herefter frem og tilbage, mens safterne stiger. Hvis ikke der deeplikes tilbage? Ak, så er dansen desværre slut.
- Nu kan du endelig begynde at slide ind i DM. En god anledning er at skrive via stories. Og kommer samtalen i gang, kan du jo diskret foreslå at mødes over en øl IRL og fejre genåbningen.
Hvorfor alle disse regler, spørger du. De sikrer, at du kan tilnærme dig ham, og at han kan afvise dig, uden at det betyder det store. Det er først i mødet IRL, at der reelt er noget på spil.
Held og lykke med din stræben efter dit livs krølhårede mr. Darcy.
Brevkasseredaktør Felix Thorsen Katzenelson:
Kære brevdue
Vi kan gå den lange eller den korte vej om den her grød. Den korte er sådan her: Du trykker ’følg’, du trykker ’besked’, du skriver: ’Ja, hej, undskyld, men jeg synes bare, du har meget flotte krøller. Håber, du synes, det er okay, jeg bare sådan skriver det, Ibyens Brevkasse har sagt, jeg gerne må!’ (alle, der er vilde med nogen uden krøller, kan selv erstatte med tænder, øjne, kassebukser eller andet). Så kan det være, han bliver glad, for jeg tror, at noget, I har tilfælles, er en glæde ved de krøller, og ellers siger han nej, og så kan du lukke den skuffe.
Den længere gåtur om grøden er sådan her: Hvordan flirter man? Det er et ubrugeligt og umuligt spørgsmål, for det, du skal lære, er, hvordan du flirter. Hvis der var én måde at gøre tingene på, havde vi alle sammen en håndfuld kærester nu. Det eneste, du kan gøre, er at prøve dig frem og tænke dig om, for du har da sikkert en idé om, hvornår du er mest charmerende. Og så er det altså også okay, at man ikke er sådan en, der scorer på Instagram – jeg har aldrig selv haft evnerne til at lande kælent på indbakkens bjørneskindstæppe.
Det drønkedelige svar er, at det handler om, at man selv skal finde ud af, hvor stort handikap man spiller med. Nogle cykler ethjulet og kan score i toiletkøen ved Rundetårn en tirsdag eftermiddag, andre skal bruge et ekstra digitalt eller alkoholisk hjul for at komme over målstregen, og så er der os, der har brug for datingappens støttehjul for at overhovedet komme ud af startboksen.
Men altså, skriv til ham, og hils fra mig. Det er svært at holde gode krøller, så han fortjener komplimenten uanset hvad.
fortsæt med at læse
